Итоги недели. «Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!»
Часть I. «Ты называешь себя свободным. Свободным от чего, или свободным для чего?»
Феминизм с матерками
Широко известное благодаря своим «славным» акциям с голыми грудями и нелепыми лозунгами в духе «Женщины лучше, чем мужчины, даже если нетрезвые» движение «Femen» испытало на себе ответную акцию со стороны представителей так называемого «Верного казачества». Казаки, вооружившись плетками, решили сделать своеобразный вариант алаверды и ударить по «Femen» их же оружием. Удар этот вылился в акцию, во время которой досками был забит крест-накрест вход в офис движения «Femen» (да, у движения есть и офис), а к дощечкам была прикреплена табличка со следующим текстом: «Бабе дорога — от печи до порога».
Во время приколачивания таблички к доскам на пороге появились те самые активистки-феминистки. Видимо, это были дежурные по офису, потому что вместе с ними были их дежурные венки. Правда, нацепить на голову венок успела только одна «фемен-гёрл», а вторая держала его в руке. Надо полагать, что «Femen» так торопились открыть дверь на призывные стуки, что про форму №2 с голым торсом явно подзабыли. А бежали они к двери, скорее всего, думая, что пришли новые заказчики их живописных акций, принесли бензопилу «Дружба», денежку и конверт с планом новой операции.
Однако, открыв дверь, «дежурные» не увидели ни денежек, ни конвертов, зато увидели перед собой заколоченный дверной проём и прочитали надпись на табличке. После этого из уст поборниц то ли полового превосходства женщин над мужчинами, то ли рекламы лекарственных препаратов для увеличения груди там, где «до» (из фото «до» и «после»), послышались слова, которые подтверждают, что все-таки «Femen» ничто человеческое не чуждо. Несколько тирад на великом и могучем укрепили уверенность в том, что девушки на акциях работают по заказу, но когда видят перед собой половозрелых мужчин, готовы на время забыть о своих феминистических идеалах…
Русский мат, он расставляет все точки над «ё» и обладает такой силой, что способен точно рассказать, для чего же в первую очередь может быть нужна простая русская (украинская) баба простому русскому (украинскому) мужику…
Рекламное мракобесие в Эстонии
Из Эстонии на неделе пришло несколько сообщений о том, что в одном из местных периодических изданий появилась реклама с весьма специфическим содержанием.
Сейчас, надо признать, рекламой уже мало кого удивишь: машущие крылышки гигиенических средств для женщин, потные подмышки, затертые наспех неким сверхсильным дезодорантом и подставляемые под нос случайному спутнику в троллейбусе, непротекающие сутками подгузники для тех детей, чьи родители, видимо, напрочь забывают о существовании самих детей и о том, что у тех есть естественные надобности…
Однако эстонская реклама на сей раз переплюнула все то, что связано с маркетингом, и решила ударить, что называется, с тыла. Рекламировались обычные таблетки для похудения. Но только вместо привычных сюжетов о том, как «она сбросила 20 кг за двое суток», местные рекламщики решили присовокупить к продвигаемой продукции изображение узников концентрационного лагеря и слоган: «В Бухенвальде не было толстых!» Да и название средства для похудения «Таблетки от доктора Менгеле» вызывает определенные вопросы…
После того, как эта реклама была обнаружена в газете, поднялась волна возмущения. Люди не могли поверить в то, что нацистские преступления, которые носили чудовищный масштаб и характер во времена Второй мировой войны, могут стать объектом, используемым для целей товаропродвижения. А ведь создатели рекламы подобного рода заявили, что в ней нет ничего предосудительного, потому что это и есть настоящий эстонский юмор.
Вершины эстонского «юмора» были продемонстрированы и в другой рекламной заметке, которая рассказывала об универсальности, надежности и эффективности газового отопления, имея в качестве фона для таких слов изображение ворот в лагерь смерти «Освенцим»…
Если поверить рекламщикам на слово, то получается, что эстонский юмор находится за гранью нормального. А если так, то эстонских «юмористов» от рекламы давно пора проверить в соответствующих заведениях, где могут с помощью точных анализов подсказать, где юмор, а где – долгое и принудительное лечение…
Кстати, если уж эстонские специалисты по рекламе настолько креативны в своих начинаниях, то им можно посоветовать сварганить рекламный ролик о хорошо просеянном песке для строительства, а в качестве фона вставить картинку с марширующими по улицам Таллинна ветеранами СС...
Двадцать один — сам себе господин!
Очередное наступление на людей с вредными привычками в России начали представители самой масштабной политической силы страны – «Единой России». Казалось бы, что и так бедным-несчастным курильщикам и выпивохам некуда себя деть от безжалостной заботы со стороны государства. Хочешь по телевизору рекламу водки посмотреть – «фигвам» называется, захочешь в самолете затянуться папиросиной – тоже «низя», а если собрался после 23:00 сбегать за «добавкой», то, извини, друг, надо было с раннего вечера запасаться…
Однако даже эти античеловеческие нападки не остановили депутатов в их попытках сделать нашу нацию самой трезвой и некурящей в мире. На неделе парламентарий Вячеслав Тимченко решил внести новую идею о том, как добиться обозначенной выше цели. Он предлагает поднять возрастной барьер с 18-ти до 21 года для тех россиян, которые хотят приобрести в той или иной торговой точке алкогольную или табачную продукцию.
Но, граждане, это что ж получается: бездушный депутат Тимченко хочет лишить радости всех выпускников школ, которые пошли встречать рассвет на берег водоема, а с собой ничего не прихватили с праздничного стола, расставленного заботливыми руками отцов и матерей… Хочет лишить счастья всех дембелей, садящихся в поезд и вынужденных покупать в привокзальном ларьке бутылочку «Ессентуки №17». Хочет лишить элементарного комфорта всех московских приехавших поступать и не поступивших, которые без закупки горячительного просто окоченеют, стоя вдоль трасс и шоссе. А что делать студентам, которые решили на перемене добежать до ближайшего киоска за сигаретами? Мало того, что приходится одновременно сдавать, как минимум, стометровку (ларек-то должен быть не ближе 100 метров к учебному заведению), так еще и, запыхавшись от напряженного бега, получать ответ от продавщицы «не положено, мал ишшо!» Придется стрелять сигаретки у взрослых прохожих, но много ли настреляешь в эпоху глобального мирового кризиса… Да и пока настреляешь, перемена давно закончится…
А если взглянуть еще дальше, то выходит, что депутат вообще решил срубить раскидистое дерево бизнеса на алкогольных коктейлях. Это ж сколько потеряют производители оздоровляющих нашу молодежь «Ягуаров» и «Блэйзеров», которые ратуют за то, чтобы новое поколение вырастало сильным и крепким, изрыгающим поутру запах устойчивого перегара с ароматом свежевыжатых химических красителей…
Да и сама молодежь, определенный процент которой давно перешел на сигаретно-спиртовые наслаждения, скажет депутату Тимченко: тебе, дядя Валера, хорошо — ты вон уже какой взрослый, 21 год, поди, давно отметил — угости сигареткой, если уж так вышло…
Работа — не сахар
В то время как кубанский губернатор Ткачев заявляет о плохом урожае в Краснодарском крае, что связано с наводнениями, урожайность курских полей просто поражает. Причем поражать она может буквально.
На неделе аграрии одного из районов Курской области отрапортовали о том, что собрали урожай сахарной свеклы, который случайно смешался с урожаем из трех десятков снарядов времен Великой Отечественной. Снаряды были обнаружены в горах свеклы, выгруженной на одном из местных сахарных заводов.
Однако 30 снарядов – это далеко не весь урожай. Буквально за день до этого обнаружения рабочие того же завода нашли в каналах для подачи корнеплодов целый арсенал: авиабомбы, мины, ручные гранаты и взрыватели.
В связи с этим можно смело обращаться к руководству Курской области с тем, чтобы оно ввело на местном сахарном заводе новую должность: овощевод-сапер или сахародел – специалист по минно-взрывному делу. При этом если в ближайшее время в газете появится заметка о том, что работа на сахарном заводе в Курской области – дело не сладкое, то ей точно можно верить…
Козидавлат и финансовые потери Таджикистана
На минувшей неделе своими математическими выкладками поразил Таджикистан. Посол этого среднеазиатского государства в Минске господин Козидавлат Коимдодов в одном из своих выступлений заявил, что Таджикистану не стоит входить в Таможенный союз, в котором уже состоят Россия, Казахстан и Белоруссия. По его личным (или все же государственным) подсчетам оказалось, что Душанбе в случае вступления в ТС потеряет около 500 миллионов долларов. При этом Коимдодов добавил примечательную фразу, характеризующую весьма оригинальную логику таджикского руководства: «А эти деньги надо сначала найти»…
Вот уж, действительно, Восток – дело тонкое. Исходя из слов посла Коимдодова, выходит, что у Таджикистана никаких 500 миллионов долларов сейчас как бы нет, но в то же время потерять он их боится. Но здесь возникает вполне резонный вопрос: как можно потерять то, чего нет?
Такая ситуация выглядит примерно следующим образом:
– Хотел вчера денег заработать, но не стал.
– Почему?
– Так всё равно или потеряю, или потрачу…
Видимо, Козидавлат Коимдодович Коимдодов в молодости слишком увлекался мнимыми числами и иррациональной философией, и сегодня эти увлечения проявляются в его дипломатической деятельности. Если и высшее политическое руководство Республики Таджикистан мыслит примерно так же, то Таджикистану уже сегодня лучше выйти из всех объединений, блоков и организаций, в которых он состоит. И так денег нет, а тут вы еще со своими союзами-шмаюзами…
Человек, похожий на священника
На минувшей неделе началось разбирательство по нашумевшему делу игумена Тимофея, который не так давно, управляя спортивной моделью автомобиля BMW с дипломатическими номерами мальтийского посольства, совершил ДТП в центре Москвы. Казалось бы, что сама миссия святого отца должна заключаться в том, чтобы в любое время дня и ночи он сеял разумное, доброе и вечное, но в тот злополучный день сеятель из отца Тимофея вышел никудышный. Еще бы: протаранить два авто, пусть даже иностранной сборки – все равно как-то не по-христиански…
Разбирательство началось с того, что святой отец неожиданно объявил, что пьяным он в момент совершения ДТП не был, а все подписи на протоколе о ДТП — вообще поддельные и ему не принадлежат. По его словам, пройти медицинский тест на наличие в крови алкоголя его никто не просил, а значит, несмотря на запах перегара, исходивший, по свидетельствам многочисленных очевидцев, из уст игумена, прибывшие на место сотрудники ДПС уверовали-таки в непогрешимость Тимофея. Еще бы не уверовать: Тимофей — духовник самого смиренного поп-певца российской эстрады Филиппа Бедросовича Киркорова… А значит, верить нужно уже по определению…
Вот ведь как получается: церковь вроде бы является самостоятельной организацией со своими законами и догмами, однако игумен отлично ориентируется еще и в юридических хитросплетениях. Мол, не моё, не был, не привлекался, а судить меня может лишь суд божий…
Так и ориентироваться в юридических закавыках ему сам Бог велел: ведь, судя по материалам ГИБДД, гражданин Подобедов (он же игумен Тимофей) успел за свою водительскую карьеру принять участие в более чем шести десятках дорожно-транспортных происшествий. Сам же игумен вместе со своими адвокатами даже эти документально засвидетельствованные факты подвергли критике, заявляя, что во всем виноваты видеокамеры, развешанные на дорогах. Мол, если автомобиль игумена и превышал скорость, то в нем мог сидеть кто угодно, только не сам игумен… При такой логике в материалах дела может появиться новое понятие: не игумен, а человек, похожий на игумена.
Кстати, отец Тимофей, как сообщает владелец ныне разбитого автомобиля BMW, взял этот автомобиль, чтобы «покататься», не оформив доверенности. Игумен и эти слова вкупе с лицом, их изрекшим, предал анафеме, заявив, что это ложь, а доверенность на самом деле была…
В общем, здесь можно сказать только одно: Тимофей – священник подкованный, а значит, судьям нужно быть аккуратнее. Чуть что – так сразу игуменская анафема и обвинение в ереси со всеми вытекающими для судейских душ…
Часть II. Американская мозаика
Друг Москвы Обама
Американский президент разъяснил Митту Ромни и широкой публике, кто Америке друг, а кто враг
Если кандидат в президенты США Митт Ромни называет Владимира Путина «тираном» и «угрозой национальной безопасности», Россию считает «геополитическим врагом номер один» и твердит о своём желании «обуздать Москву», то его конкурент Барак Обама желает с русскими дружить. Русские — они ведь не то же самое, что бойцы из «Аль-Каиды». Эту мысль американский президент попытался донести до своих избирателей, а заодно и до непонятливого Митта Ромни и вообще тугодумов-республиканцев.
Выступая вечером на съезде Демократической партии, товарищ Обама основательно припечатал политически плохо подкованного кандидата-конкурента, объяснив ему, что враг Америки — «Аль-Каида», а не Москва. «Мой оппонент, — сказал Барак Обама, — человек новый в сфере внешней политики. Он хочет вернуть нас к эпохе резких действий и грубых ошибок, которая обошлась Америке так дорого. В конце концов, нельзя же называть Россию врагом номер один. Россию, не «Аль-Каиду», если ты не мыслишь категориями холодной войны».
Сенатор-демократ Джон Кэрри присоединился к президенту и тоже высмеял мало сведущего в геополитике Ромни. Товарищ Кэрри прямо сказал, что кандидат от республиканцев не особо смыслит во внешней политике и оттого вряд ли сможет быть полезным стране в этой сфере. Сенатор заявил: «Ребята, Сара Пэйлин сказала, что она может увидеть Россию с Аляски. Митт Ромни говорит так, как будто он видел Россию только в фильме «Рокки 4».
Красиво, с юмором критикуют, не придерёшься. Но вопрос здесь не в том, как и что эти критики говорят, а что будут делать. А делать будут ЕвроПРО, а «Аль-Каида» — официальный враг США — продолжит реализовывать интересы США на Ближнем Востоке, в том числе в многострадальной Сирии.
Что касается объекта критики по фамилии Ромни, то и этот неоднократно изобличался в грехе двоемыслия. Упомянутый выше сенатор Кэрри эти изобличения обобщил: «Вначале он был против установки конечного срока пребывания наших войск в стране, говоря, что не стоит уходить из Афганистана так быстро. Он счёл трагедией вывод войск из Ирака, он говорил, что начал бы интервенцию в Ливию гораздо раньше. Но потом он заявлял, что решение по Афганистану было верным, а интервенция в Ливию была слишком жестокой…»
Речь друга Кремля Обамы полна фантастических обещаний, в которые могут поверить только те, кто как раз воспитан на голливудских фильмах, где вопросы решает либо человек с оружием вроде Рокки, либо Бог из машины. И первый, и второй, как правильно, действуют быстро — чтобы кинозрители не заскучали. Товарищ Обама в лучших традициях Голливуда поклялся за 4 года сократить на 25% госдолг. Между тем на днях размер долговых обязательств Америки поставил новый рекорд, превысив 16 трлн. долларов.
Ещё нынешний президент пообещал отреформировать образование и защитить окружающую среду. Впрочем, эти громкие обещания отчасти можно отнести к правдивым.
Защитить окружающую среду Обаме будет гораздо легче, чем раньше: ведь половина этой самой среды в Америке летом выгорела. Отреформировать американское образование — ещё проще. Если нынче четверокурсники-математики в Штатах не могут без калькулятора разделить 111 на 2, то, проводя реформу, нужно в тесте число «111» заменить на цифру «4». И американские студенты покажут блестящие результаты.
«У меня нет иллюзий, что это произойдёт моментально, — сказал президент. — Потребуются годы, чтобы решить проблемы, копившиеся десятилетиями».
Нет, конечно, бюрократическая система США замену 111 на 4 быстро не переварит, и деревья, которые президент посадит на месте сгоревших лесов, не вырастут в одночасье. Обама прав: потребуются годы.
Деревья деревьями, но кандидат в президенты опять залез в область фантастики, за несколько лет взявшись решить всё скопившиеся проблемы. Не иначе, это толстый намёк избирателям: мол, товарищи американцы, если б я царствовал над вами десятилетиями… Задекларированная Обамой дружба с Москвой тоже вряд ли случайна и заставляет нас задуматься: уж не завидует ли товарищ Барак кремлёвскому товарищу Владимиру?
Хиллари — в президентки!
Американские демократы уже знают, кто в 2016 году будет править США
На недавнем съезде Демократической партии задвинул речь сам Билл Клинтон. Кстати, если американские опросы не врут, Б. Клинтон — один из самых популярных президентов США. И не просто популярный, а один из самых лучших. И не просто «один из», а входит в пятёрку лучших из лучших. Он занимает в народном рейтинге пятое место, уступая лишь Линкольну, Рейгану, Вашингтону и Кеннеди. Так что мнение товарища Клинтона в Америке ценится и в СМИ охотно тиражируется.
Задвигая речь, экс-президент в числе прочего, как бы мимоходом, заметил, что он гордится своей супругой, а также благодарен команде Обамы: ведь при этих людях Америка стала сильнее, и в мире у неё стало больше партнёров, а врагов — меньше.
Касательно второй половины этой сентенции нам позволено будет усомниться. Сирия с Ираном — они что, партнёры Америки? И вообще с каких пор экономические санкции, которые США раздают направо и налево, помогают Обаме заполучить партнёров и сократить число врагов? Хитрый Билл не слукавил лишь в одном: не стал говорить о друзьях США. Тут уж никто бы не поверил — даже те непросвещённые индивидуумы в США, что не смотрели «Рокки 4». Вот и имеем в сухом остатке: партнёры да враги…
Что касается первой половины коротенькой, но ёмкой фразы товарища Клинтона, то в ней заложен колоссальный смысл. Тут не просто дополнительный «пиар» миссис Клинтон (она и сама себя пропиарит по полной программе), но прямое указание американцам на потенциального кандидата в президенты, который достойно продолжит дело товарища Обамы — вернее, своё собственное, ведь Обама в Америке самостоятельным хозяином Белого дома не считается.
В США идут разговоры о том, что Америкой правит великая Хиллари. Иракское решение — её решение. Сирийское решение, если, конечно, оно в скором времени последует, — тоже будет её решением. Почему бы Хиллари не завершить свою долгую политическую карьеру столь блестящим финалом — под медные фанфары? В таком случае журналистам не придётся выдвигать версии об ущемлённом Бараке Обаме, речи которому, как и Биллу Клинтону, сочиняет экспрессивная Хиллари. Аналитикам не нужно будет ломать голову, отчего это «мы говорим «Обама», подразумеваем «Клинтон». В Вашингтоне настанет гармония: бодрые теории Клинтон перестанут расходиться с вялой практикой Белого дома.
Хиллари уже сообщила публике, что текст речи мужа ей пришёлся по душе. (Говорят, на этот раз Билли писал речь сам. Ну, по крайней мере, нанял спичрайтера. То есть обошлось без вездесущей супруги).
Демократы поняли посыл товарища Клинтона правильно. Видные партийные деятели немедленно заявили о хороших шансах Хиллари на избрание в 2016 году.
Например, губернатор Колорадо, демократ Джон Хикенлупер, сказал журналистам: «По крайней мере, половина из тех, кого сейчас называют потенциальными кандидатами на выдвижение в 2016 году, откажутся от своих притязаний, если она захочет избираться. В этом нет никаких сомнений».
А заместитель председателя отделения Демпартии в штате Южная Каролина Джейми Харрисон сообщил, что если Х. Клинтон пойдёт на выборы, основная борьба развернётся за место вице-президента. Конкурентов у Клинтон внутри партии не будет. Сам глава отделения Демпартии Юж. Каролины Дик Харпутлян сказал: «Я поддерживал Барака в 2008 году, и теперь я буду ждать её. Разговоры сейчас только о ней».
Итак, всепланетного построения демократии следует ожидать примерно к 2020 году — как раз когда русский «трактор» отправится в космос навстречу грозному астероиду Апофис.
Россияне как минимум с неудовольствием воспринимают речи и заявления Митта Ромни — мультимиллионера, который, как утверждают сведущие люди, русских людей ассоциирует только с фильмом «Рокки 4» и «списком Магнитского». Но то ли ещё будет, когда в президентки-2016 выбьется отчаянная миссис Клинтон, которой в то время стукнет, если не ошибаюсь, 69…
Биологическая угроза шагает по планете
Пока Белый дом возмущался сирийским ОМП, из Калифорнии потянуло смертельной биологической угрозой
Новейшая биологическая угроза исходит от США. Смертельный вирус живёт и распространяется в национальном парке Йосемити. Каждый человек, просто посетивший парк, уже находится в группе смертельного риска. Инфекцию очень трудно диагностировать, вакцины против неё не существует, и уже есть мёртвые. Что касается парка, то его посещают около четырёх миллионов человек в год, и власти Калифорнии вовсе не собираются закрывать это прибыльное местечко.
Распространяют страшную болезнь мыши и хомяки. Среди погибших — трое мужчин, ранее переночевавших в Йосемити в палатках. Восемь туристов находятся в больницах. В зоне смертельного риска числятся сейчас уже 12.000 человек из 39 стран, посетивших парк этим летом.
По мнению учёных, источником неизлечимой заразы явился мышиный помёт. Хантавирусный лёгочный синдром приводит за 6 недель к отёку лёгких и затем летальному исходу. Вдохнули частичку пыли в парке или пожали руку человеку — и каюк: доктора вам уже не помогут. Единственное, что они в состоянии будут сделать, это по своей дурной привычке выписать вам счёт за осмотр.
Минздрав США разволновался по поводу назревающей мировой эпидемии, но власти Калифорнии свой прибыльный парк закрывать не думают. И по сей день в палаточном лагере — эпицентре заразы — отдыхают туристы. О смертельном вирусе многие из них узнали не от работников Йосемити, а из газет. Ведь газетчики в Америке тоже думают о прибыли.
Партия живых мертвецов: новое слово в политтехнологиях XXI века
Зомби — в каждый дом!
Будь в Америке всего два кандидата на пост президента, жить в этой самой Америке было бы скучно. В этом году зевающую публику порадовал товарищ А. Зомби, который тоже баллотируется в президенты США — от партии живых трупов.
Действительно, пока кандидат-республиканец и кандидат-демократ соревнуются в произнесении предсказуемых антитез, неговорящий мертвец с бледным подгнившим лицом, за которого в предвыборных поездках вещает его жена, — великолепное политтехнологическое решение. А. Зомби, борясь за права мертвецов по всей стране, пусть и в рамках рекламы сериала «Ходячие мертвецы», как бы намекает гражданам, что все они — живые трупы. «Какие-то кандидаты победят в демократических штатах, — говорит супруга А. Зомби, — какие-то — в республиканских, а мы ориентируемся на мёртвые штаты». Афоризм, однако!
Кандидат с комнатной температурой тела не пожимает рук своим избирателям — он щупает у них пульс. Он знает, как решить раз и навсегда проблему безработных: ходячие мертвяки не нуждаются в работе. В случае смерти зомби его семье будет обеспечена медицинская страховка. Куда уж там какой-то «Medicare»!.. Сторонники А. Зомби недавно организовали съезд своей партии в Тампе, который начался на день раньше съезда республиканцев, испугавшихся урагана. Тем самым мертвяки продемонстрировали Америке своё бесстрашие — прямо на фоне задрожавшего Митта Ромни с его 230 миллионами.
Жена мистера Зомби объяснила публике: «Мой муж — это тот человек, который будет бороться за появление зомби в каждом американском доме, и он не остановится — даже если это его ещё раз убьёт». Ключевое требование «ходуна» — предоставление американцам права знать о жизни зомби больше. «Трудолюбивые американцы заслуживают права возвратиться домой после долгого дня, задрать ноги и посмотреть программу про зомби по телевизору, если они того хотят», — так перевела хрипы и рычание своего мужа Пэтти Морган-Зомби.
С такойтелепрограммой предвыборной платформой А. Зомби, несомненно, добьётся успеха. Тем более что на днях власти Соединённых Штатов объявили о возможном нашествии зомби — вполне официально. Сообщение о грядущей zombie-угрозе распространило Министерство национальной безопасности США.
Авторы идеи решили, что их «творческий подход» позволит подготовить людей к ураганам, терактам, пандемиям и землетрясениям. Именно с этой целью министерством и была начата подготовка к «нашествию оживших мертвецов» и развёрнута соответствующая пропаганда. На всю страну, кстати.
В настоящий момент Министерство национальной безопасности даёт американцам советы разработать на случай массовых атак «ходунов» планы эвакуации, создать запасы пресной воды и одежды, закупить лекарства и фонари. Кстати, параллельно британские учёные, самые прогрессивные в мире, публично выступили с доказательствами того, что эпидемия зомби — вполне реальна.
Тут возникает два вопроса. Первый: не сочтут ли доверчивые американцы кампанию мистера А. Зомби, который намеревается совершить поездки по стране и устроить в разных городах парады зомби, той самой атакой живых мертвецов, о которой предупреждало бдительное министерство? И второй, главный: осенью 1938 года, когда Орсон Уэллс устроил радиопостановку по роману своего тёзки Г. Уэллса «Война миров», на северо-востоке США началась страшная паника. Около миллиона слушателей поверили во вторжение марсиан на Землю, сочтя радиоспектакль прямыми репортажами с места событий. Министерство национальной безопасности, очевидно, забыло об уроках товарища Уэллса.
Конечно, некоторые американцы просто попрячутся по подвалам, запасшись одеялами, кока-колой, радиоприёмниками и аспирином. А вот другие, ещё более бесстрашные, чем А. Зомби, сбегают до ближайшего оружейного чипка и затарятся «Сайгами», мачете и бензопилами. И если эти бравые ребята, внявшие пропаганде Министерства национальной безопасности, начнут активно обороняться от вторгнувшихся в их города живых трупов, то история с Брейвиком может быстро забыться.
* «Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!» — фраза из кинофильма «Вий».
Феминизм с матерками
Широко известное благодаря своим «славным» акциям с голыми грудями и нелепыми лозунгами в духе «Женщины лучше, чем мужчины, даже если нетрезвые» движение «Femen» испытало на себе ответную акцию со стороны представителей так называемого «Верного казачества». Казаки, вооружившись плетками, решили сделать своеобразный вариант алаверды и ударить по «Femen» их же оружием. Удар этот вылился в акцию, во время которой досками был забит крест-накрест вход в офис движения «Femen» (да, у движения есть и офис), а к дощечкам была прикреплена табличка со следующим текстом: «Бабе дорога — от печи до порога».
Во время приколачивания таблички к доскам на пороге появились те самые активистки-феминистки. Видимо, это были дежурные по офису, потому что вместе с ними были их дежурные венки. Правда, нацепить на голову венок успела только одна «фемен-гёрл», а вторая держала его в руке. Надо полагать, что «Femen» так торопились открыть дверь на призывные стуки, что про форму №2 с голым торсом явно подзабыли. А бежали они к двери, скорее всего, думая, что пришли новые заказчики их живописных акций, принесли бензопилу «Дружба», денежку и конверт с планом новой операции.
Однако, открыв дверь, «дежурные» не увидели ни денежек, ни конвертов, зато увидели перед собой заколоченный дверной проём и прочитали надпись на табличке. После этого из уст поборниц то ли полового превосходства женщин над мужчинами, то ли рекламы лекарственных препаратов для увеличения груди там, где «до» (из фото «до» и «после»), послышались слова, которые подтверждают, что все-таки «Femen» ничто человеческое не чуждо. Несколько тирад на великом и могучем укрепили уверенность в том, что девушки на акциях работают по заказу, но когда видят перед собой половозрелых мужчин, готовы на время забыть о своих феминистических идеалах…
Русский мат, он расставляет все точки над «ё» и обладает такой силой, что способен точно рассказать, для чего же в первую очередь может быть нужна простая русская (украинская) баба простому русскому (украинскому) мужику…
Рекламное мракобесие в Эстонии
Из Эстонии на неделе пришло несколько сообщений о том, что в одном из местных периодических изданий появилась реклама с весьма специфическим содержанием.
Сейчас, надо признать, рекламой уже мало кого удивишь: машущие крылышки гигиенических средств для женщин, потные подмышки, затертые наспех неким сверхсильным дезодорантом и подставляемые под нос случайному спутнику в троллейбусе, непротекающие сутками подгузники для тех детей, чьи родители, видимо, напрочь забывают о существовании самих детей и о том, что у тех есть естественные надобности…
Однако эстонская реклама на сей раз переплюнула все то, что связано с маркетингом, и решила ударить, что называется, с тыла. Рекламировались обычные таблетки для похудения. Но только вместо привычных сюжетов о том, как «она сбросила 20 кг за двое суток», местные рекламщики решили присовокупить к продвигаемой продукции изображение узников концентрационного лагеря и слоган: «В Бухенвальде не было толстых!» Да и название средства для похудения «Таблетки от доктора Менгеле» вызывает определенные вопросы…
После того, как эта реклама была обнаружена в газете, поднялась волна возмущения. Люди не могли поверить в то, что нацистские преступления, которые носили чудовищный масштаб и характер во времена Второй мировой войны, могут стать объектом, используемым для целей товаропродвижения. А ведь создатели рекламы подобного рода заявили, что в ней нет ничего предосудительного, потому что это и есть настоящий эстонский юмор.
Вершины эстонского «юмора» были продемонстрированы и в другой рекламной заметке, которая рассказывала об универсальности, надежности и эффективности газового отопления, имея в качестве фона для таких слов изображение ворот в лагерь смерти «Освенцим»…
Если поверить рекламщикам на слово, то получается, что эстонский юмор находится за гранью нормального. А если так, то эстонских «юмористов» от рекламы давно пора проверить в соответствующих заведениях, где могут с помощью точных анализов подсказать, где юмор, а где – долгое и принудительное лечение…
Кстати, если уж эстонские специалисты по рекламе настолько креативны в своих начинаниях, то им можно посоветовать сварганить рекламный ролик о хорошо просеянном песке для строительства, а в качестве фона вставить картинку с марширующими по улицам Таллинна ветеранами СС...
Двадцать один — сам себе господин!
Очередное наступление на людей с вредными привычками в России начали представители самой масштабной политической силы страны – «Единой России». Казалось бы, что и так бедным-несчастным курильщикам и выпивохам некуда себя деть от безжалостной заботы со стороны государства. Хочешь по телевизору рекламу водки посмотреть – «фигвам» называется, захочешь в самолете затянуться папиросиной – тоже «низя», а если собрался после 23:00 сбегать за «добавкой», то, извини, друг, надо было с раннего вечера запасаться…
Однако даже эти античеловеческие нападки не остановили депутатов в их попытках сделать нашу нацию самой трезвой и некурящей в мире. На неделе парламентарий Вячеслав Тимченко решил внести новую идею о том, как добиться обозначенной выше цели. Он предлагает поднять возрастной барьер с 18-ти до 21 года для тех россиян, которые хотят приобрести в той или иной торговой точке алкогольную или табачную продукцию.
Но, граждане, это что ж получается: бездушный депутат Тимченко хочет лишить радости всех выпускников школ, которые пошли встречать рассвет на берег водоема, а с собой ничего не прихватили с праздничного стола, расставленного заботливыми руками отцов и матерей… Хочет лишить счастья всех дембелей, садящихся в поезд и вынужденных покупать в привокзальном ларьке бутылочку «Ессентуки №17». Хочет лишить элементарного комфорта всех московских приехавших поступать и не поступивших, которые без закупки горячительного просто окоченеют, стоя вдоль трасс и шоссе. А что делать студентам, которые решили на перемене добежать до ближайшего киоска за сигаретами? Мало того, что приходится одновременно сдавать, как минимум, стометровку (ларек-то должен быть не ближе 100 метров к учебному заведению), так еще и, запыхавшись от напряженного бега, получать ответ от продавщицы «не положено, мал ишшо!» Придется стрелять сигаретки у взрослых прохожих, но много ли настреляешь в эпоху глобального мирового кризиса… Да и пока настреляешь, перемена давно закончится…
А если взглянуть еще дальше, то выходит, что депутат вообще решил срубить раскидистое дерево бизнеса на алкогольных коктейлях. Это ж сколько потеряют производители оздоровляющих нашу молодежь «Ягуаров» и «Блэйзеров», которые ратуют за то, чтобы новое поколение вырастало сильным и крепким, изрыгающим поутру запах устойчивого перегара с ароматом свежевыжатых химических красителей…
Да и сама молодежь, определенный процент которой давно перешел на сигаретно-спиртовые наслаждения, скажет депутату Тимченко: тебе, дядя Валера, хорошо — ты вон уже какой взрослый, 21 год, поди, давно отметил — угости сигареткой, если уж так вышло…
Работа — не сахар
В то время как кубанский губернатор Ткачев заявляет о плохом урожае в Краснодарском крае, что связано с наводнениями, урожайность курских полей просто поражает. Причем поражать она может буквально.
На неделе аграрии одного из районов Курской области отрапортовали о том, что собрали урожай сахарной свеклы, который случайно смешался с урожаем из трех десятков снарядов времен Великой Отечественной. Снаряды были обнаружены в горах свеклы, выгруженной на одном из местных сахарных заводов.
Однако 30 снарядов – это далеко не весь урожай. Буквально за день до этого обнаружения рабочие того же завода нашли в каналах для подачи корнеплодов целый арсенал: авиабомбы, мины, ручные гранаты и взрыватели.
В связи с этим можно смело обращаться к руководству Курской области с тем, чтобы оно ввело на местном сахарном заводе новую должность: овощевод-сапер или сахародел – специалист по минно-взрывному делу. При этом если в ближайшее время в газете появится заметка о том, что работа на сахарном заводе в Курской области – дело не сладкое, то ей точно можно верить…
Козидавлат и финансовые потери Таджикистана
На минувшей неделе своими математическими выкладками поразил Таджикистан. Посол этого среднеазиатского государства в Минске господин Козидавлат Коимдодов в одном из своих выступлений заявил, что Таджикистану не стоит входить в Таможенный союз, в котором уже состоят Россия, Казахстан и Белоруссия. По его личным (или все же государственным) подсчетам оказалось, что Душанбе в случае вступления в ТС потеряет около 500 миллионов долларов. При этом Коимдодов добавил примечательную фразу, характеризующую весьма оригинальную логику таджикского руководства: «А эти деньги надо сначала найти»…
Вот уж, действительно, Восток – дело тонкое. Исходя из слов посла Коимдодова, выходит, что у Таджикистана никаких 500 миллионов долларов сейчас как бы нет, но в то же время потерять он их боится. Но здесь возникает вполне резонный вопрос: как можно потерять то, чего нет?
Такая ситуация выглядит примерно следующим образом:
– Хотел вчера денег заработать, но не стал.
– Почему?
– Так всё равно или потеряю, или потрачу…
Видимо, Козидавлат Коимдодович Коимдодов в молодости слишком увлекался мнимыми числами и иррациональной философией, и сегодня эти увлечения проявляются в его дипломатической деятельности. Если и высшее политическое руководство Республики Таджикистан мыслит примерно так же, то Таджикистану уже сегодня лучше выйти из всех объединений, блоков и организаций, в которых он состоит. И так денег нет, а тут вы еще со своими союзами-шмаюзами…
Человек, похожий на священника
На минувшей неделе началось разбирательство по нашумевшему делу игумена Тимофея, который не так давно, управляя спортивной моделью автомобиля BMW с дипломатическими номерами мальтийского посольства, совершил ДТП в центре Москвы. Казалось бы, что сама миссия святого отца должна заключаться в том, чтобы в любое время дня и ночи он сеял разумное, доброе и вечное, но в тот злополучный день сеятель из отца Тимофея вышел никудышный. Еще бы: протаранить два авто, пусть даже иностранной сборки – все равно как-то не по-христиански…
Разбирательство началось с того, что святой отец неожиданно объявил, что пьяным он в момент совершения ДТП не был, а все подписи на протоколе о ДТП — вообще поддельные и ему не принадлежат. По его словам, пройти медицинский тест на наличие в крови алкоголя его никто не просил, а значит, несмотря на запах перегара, исходивший, по свидетельствам многочисленных очевидцев, из уст игумена, прибывшие на место сотрудники ДПС уверовали-таки в непогрешимость Тимофея. Еще бы не уверовать: Тимофей — духовник самого смиренного поп-певца российской эстрады Филиппа Бедросовича Киркорова… А значит, верить нужно уже по определению…
Вот ведь как получается: церковь вроде бы является самостоятельной организацией со своими законами и догмами, однако игумен отлично ориентируется еще и в юридических хитросплетениях. Мол, не моё, не был, не привлекался, а судить меня может лишь суд божий…
Так и ориентироваться в юридических закавыках ему сам Бог велел: ведь, судя по материалам ГИБДД, гражданин Подобедов (он же игумен Тимофей) успел за свою водительскую карьеру принять участие в более чем шести десятках дорожно-транспортных происшествий. Сам же игумен вместе со своими адвокатами даже эти документально засвидетельствованные факты подвергли критике, заявляя, что во всем виноваты видеокамеры, развешанные на дорогах. Мол, если автомобиль игумена и превышал скорость, то в нем мог сидеть кто угодно, только не сам игумен… При такой логике в материалах дела может появиться новое понятие: не игумен, а человек, похожий на игумена.
Кстати, отец Тимофей, как сообщает владелец ныне разбитого автомобиля BMW, взял этот автомобиль, чтобы «покататься», не оформив доверенности. Игумен и эти слова вкупе с лицом, их изрекшим, предал анафеме, заявив, что это ложь, а доверенность на самом деле была…
В общем, здесь можно сказать только одно: Тимофей – священник подкованный, а значит, судьям нужно быть аккуратнее. Чуть что – так сразу игуменская анафема и обвинение в ереси со всеми вытекающими для судейских душ…
Часть II. Американская мозаика
Друг Москвы Обама
Американский президент разъяснил Митту Ромни и широкой публике, кто Америке друг, а кто враг
Если кандидат в президенты США Митт Ромни называет Владимира Путина «тираном» и «угрозой национальной безопасности», Россию считает «геополитическим врагом номер один» и твердит о своём желании «обуздать Москву», то его конкурент Барак Обама желает с русскими дружить. Русские — они ведь не то же самое, что бойцы из «Аль-Каиды». Эту мысль американский президент попытался донести до своих избирателей, а заодно и до непонятливого Митта Ромни и вообще тугодумов-республиканцев.
Выступая вечером на съезде Демократической партии, товарищ Обама основательно припечатал политически плохо подкованного кандидата-конкурента, объяснив ему, что враг Америки — «Аль-Каида», а не Москва. «Мой оппонент, — сказал Барак Обама, — человек новый в сфере внешней политики. Он хочет вернуть нас к эпохе резких действий и грубых ошибок, которая обошлась Америке так дорого. В конце концов, нельзя же называть Россию врагом номер один. Россию, не «Аль-Каиду», если ты не мыслишь категориями холодной войны».
Сенатор-демократ Джон Кэрри присоединился к президенту и тоже высмеял мало сведущего в геополитике Ромни. Товарищ Кэрри прямо сказал, что кандидат от республиканцев не особо смыслит во внешней политике и оттого вряд ли сможет быть полезным стране в этой сфере. Сенатор заявил: «Ребята, Сара Пэйлин сказала, что она может увидеть Россию с Аляски. Митт Ромни говорит так, как будто он видел Россию только в фильме «Рокки 4».
Красиво, с юмором критикуют, не придерёшься. Но вопрос здесь не в том, как и что эти критики говорят, а что будут делать. А делать будут ЕвроПРО, а «Аль-Каида» — официальный враг США — продолжит реализовывать интересы США на Ближнем Востоке, в том числе в многострадальной Сирии.
Что касается объекта критики по фамилии Ромни, то и этот неоднократно изобличался в грехе двоемыслия. Упомянутый выше сенатор Кэрри эти изобличения обобщил: «Вначале он был против установки конечного срока пребывания наших войск в стране, говоря, что не стоит уходить из Афганистана так быстро. Он счёл трагедией вывод войск из Ирака, он говорил, что начал бы интервенцию в Ливию гораздо раньше. Но потом он заявлял, что решение по Афганистану было верным, а интервенция в Ливию была слишком жестокой…»
Речь друга Кремля Обамы полна фантастических обещаний, в которые могут поверить только те, кто как раз воспитан на голливудских фильмах, где вопросы решает либо человек с оружием вроде Рокки, либо Бог из машины. И первый, и второй, как правильно, действуют быстро — чтобы кинозрители не заскучали. Товарищ Обама в лучших традициях Голливуда поклялся за 4 года сократить на 25% госдолг. Между тем на днях размер долговых обязательств Америки поставил новый рекорд, превысив 16 трлн. долларов.
Ещё нынешний президент пообещал отреформировать образование и защитить окружающую среду. Впрочем, эти громкие обещания отчасти можно отнести к правдивым.
Защитить окружающую среду Обаме будет гораздо легче, чем раньше: ведь половина этой самой среды в Америке летом выгорела. Отреформировать американское образование — ещё проще. Если нынче четверокурсники-математики в Штатах не могут без калькулятора разделить 111 на 2, то, проводя реформу, нужно в тесте число «111» заменить на цифру «4». И американские студенты покажут блестящие результаты.
«У меня нет иллюзий, что это произойдёт моментально, — сказал президент. — Потребуются годы, чтобы решить проблемы, копившиеся десятилетиями».
Нет, конечно, бюрократическая система США замену 111 на 4 быстро не переварит, и деревья, которые президент посадит на месте сгоревших лесов, не вырастут в одночасье. Обама прав: потребуются годы.
Деревья деревьями, но кандидат в президенты опять залез в область фантастики, за несколько лет взявшись решить всё скопившиеся проблемы. Не иначе, это толстый намёк избирателям: мол, товарищи американцы, если б я царствовал над вами десятилетиями… Задекларированная Обамой дружба с Москвой тоже вряд ли случайна и заставляет нас задуматься: уж не завидует ли товарищ Барак кремлёвскому товарищу Владимиру?
Хиллари — в президентки!
Американские демократы уже знают, кто в 2016 году будет править США
На недавнем съезде Демократической партии задвинул речь сам Билл Клинтон. Кстати, если американские опросы не врут, Б. Клинтон — один из самых популярных президентов США. И не просто популярный, а один из самых лучших. И не просто «один из», а входит в пятёрку лучших из лучших. Он занимает в народном рейтинге пятое место, уступая лишь Линкольну, Рейгану, Вашингтону и Кеннеди. Так что мнение товарища Клинтона в Америке ценится и в СМИ охотно тиражируется.
Задвигая речь, экс-президент в числе прочего, как бы мимоходом, заметил, что он гордится своей супругой, а также благодарен команде Обамы: ведь при этих людях Америка стала сильнее, и в мире у неё стало больше партнёров, а врагов — меньше.
Касательно второй половины этой сентенции нам позволено будет усомниться. Сирия с Ираном — они что, партнёры Америки? И вообще с каких пор экономические санкции, которые США раздают направо и налево, помогают Обаме заполучить партнёров и сократить число врагов? Хитрый Билл не слукавил лишь в одном: не стал говорить о друзьях США. Тут уж никто бы не поверил — даже те непросвещённые индивидуумы в США, что не смотрели «Рокки 4». Вот и имеем в сухом остатке: партнёры да враги…
Что касается первой половины коротенькой, но ёмкой фразы товарища Клинтона, то в ней заложен колоссальный смысл. Тут не просто дополнительный «пиар» миссис Клинтон (она и сама себя пропиарит по полной программе), но прямое указание американцам на потенциального кандидата в президенты, который достойно продолжит дело товарища Обамы — вернее, своё собственное, ведь Обама в Америке самостоятельным хозяином Белого дома не считается.
В США идут разговоры о том, что Америкой правит великая Хиллари. Иракское решение — её решение. Сирийское решение, если, конечно, оно в скором времени последует, — тоже будет её решением. Почему бы Хиллари не завершить свою долгую политическую карьеру столь блестящим финалом — под медные фанфары? В таком случае журналистам не придётся выдвигать версии об ущемлённом Бараке Обаме, речи которому, как и Биллу Клинтону, сочиняет экспрессивная Хиллари. Аналитикам не нужно будет ломать голову, отчего это «мы говорим «Обама», подразумеваем «Клинтон». В Вашингтоне настанет гармония: бодрые теории Клинтон перестанут расходиться с вялой практикой Белого дома.
Хиллари уже сообщила публике, что текст речи мужа ей пришёлся по душе. (Говорят, на этот раз Билли писал речь сам. Ну, по крайней мере, нанял спичрайтера. То есть обошлось без вездесущей супруги).
Демократы поняли посыл товарища Клинтона правильно. Видные партийные деятели немедленно заявили о хороших шансах Хиллари на избрание в 2016 году.
Например, губернатор Колорадо, демократ Джон Хикенлупер, сказал журналистам: «По крайней мере, половина из тех, кого сейчас называют потенциальными кандидатами на выдвижение в 2016 году, откажутся от своих притязаний, если она захочет избираться. В этом нет никаких сомнений».
А заместитель председателя отделения Демпартии в штате Южная Каролина Джейми Харрисон сообщил, что если Х. Клинтон пойдёт на выборы, основная борьба развернётся за место вице-президента. Конкурентов у Клинтон внутри партии не будет. Сам глава отделения Демпартии Юж. Каролины Дик Харпутлян сказал: «Я поддерживал Барака в 2008 году, и теперь я буду ждать её. Разговоры сейчас только о ней».
Итак, всепланетного построения демократии следует ожидать примерно к 2020 году — как раз когда русский «трактор» отправится в космос навстречу грозному астероиду Апофис.
Россияне как минимум с неудовольствием воспринимают речи и заявления Митта Ромни — мультимиллионера, который, как утверждают сведущие люди, русских людей ассоциирует только с фильмом «Рокки 4» и «списком Магнитского». Но то ли ещё будет, когда в президентки-2016 выбьется отчаянная миссис Клинтон, которой в то время стукнет, если не ошибаюсь, 69…
Биологическая угроза шагает по планете
Пока Белый дом возмущался сирийским ОМП, из Калифорнии потянуло смертельной биологической угрозой
Новейшая биологическая угроза исходит от США. Смертельный вирус живёт и распространяется в национальном парке Йосемити. Каждый человек, просто посетивший парк, уже находится в группе смертельного риска. Инфекцию очень трудно диагностировать, вакцины против неё не существует, и уже есть мёртвые. Что касается парка, то его посещают около четырёх миллионов человек в год, и власти Калифорнии вовсе не собираются закрывать это прибыльное местечко.
Распространяют страшную болезнь мыши и хомяки. Среди погибших — трое мужчин, ранее переночевавших в Йосемити в палатках. Восемь туристов находятся в больницах. В зоне смертельного риска числятся сейчас уже 12.000 человек из 39 стран, посетивших парк этим летом.
По мнению учёных, источником неизлечимой заразы явился мышиный помёт. Хантавирусный лёгочный синдром приводит за 6 недель к отёку лёгких и затем летальному исходу. Вдохнули частичку пыли в парке или пожали руку человеку — и каюк: доктора вам уже не помогут. Единственное, что они в состоянии будут сделать, это по своей дурной привычке выписать вам счёт за осмотр.
Минздрав США разволновался по поводу назревающей мировой эпидемии, но власти Калифорнии свой прибыльный парк закрывать не думают. И по сей день в палаточном лагере — эпицентре заразы — отдыхают туристы. О смертельном вирусе многие из них узнали не от работников Йосемити, а из газет. Ведь газетчики в Америке тоже думают о прибыли.
Партия живых мертвецов: новое слово в политтехнологиях XXI века
Зомби — в каждый дом!
Будь в Америке всего два кандидата на пост президента, жить в этой самой Америке было бы скучно. В этом году зевающую публику порадовал товарищ А. Зомби, который тоже баллотируется в президенты США — от партии живых трупов.
Действительно, пока кандидат-республиканец и кандидат-демократ соревнуются в произнесении предсказуемых антитез, неговорящий мертвец с бледным подгнившим лицом, за которого в предвыборных поездках вещает его жена, — великолепное политтехнологическое решение. А. Зомби, борясь за права мертвецов по всей стране, пусть и в рамках рекламы сериала «Ходячие мертвецы», как бы намекает гражданам, что все они — живые трупы. «Какие-то кандидаты победят в демократических штатах, — говорит супруга А. Зомби, — какие-то — в республиканских, а мы ориентируемся на мёртвые штаты». Афоризм, однако!
Кандидат с комнатной температурой тела не пожимает рук своим избирателям — он щупает у них пульс. Он знает, как решить раз и навсегда проблему безработных: ходячие мертвяки не нуждаются в работе. В случае смерти зомби его семье будет обеспечена медицинская страховка. Куда уж там какой-то «Medicare»!.. Сторонники А. Зомби недавно организовали съезд своей партии в Тампе, который начался на день раньше съезда республиканцев, испугавшихся урагана. Тем самым мертвяки продемонстрировали Америке своё бесстрашие — прямо на фоне задрожавшего Митта Ромни с его 230 миллионами.
Жена мистера Зомби объяснила публике: «Мой муж — это тот человек, который будет бороться за появление зомби в каждом американском доме, и он не остановится — даже если это его ещё раз убьёт». Ключевое требование «ходуна» — предоставление американцам права знать о жизни зомби больше. «Трудолюбивые американцы заслуживают права возвратиться домой после долгого дня, задрать ноги и посмотреть программу про зомби по телевизору, если они того хотят», — так перевела хрипы и рычание своего мужа Пэтти Морган-Зомби.
С такой
Авторы идеи решили, что их «творческий подход» позволит подготовить людей к ураганам, терактам, пандемиям и землетрясениям. Именно с этой целью министерством и была начата подготовка к «нашествию оживших мертвецов» и развёрнута соответствующая пропаганда. На всю страну, кстати.
В настоящий момент Министерство национальной безопасности даёт американцам советы разработать на случай массовых атак «ходунов» планы эвакуации, создать запасы пресной воды и одежды, закупить лекарства и фонари. Кстати, параллельно британские учёные, самые прогрессивные в мире, публично выступили с доказательствами того, что эпидемия зомби — вполне реальна.
Тут возникает два вопроса. Первый: не сочтут ли доверчивые американцы кампанию мистера А. Зомби, который намеревается совершить поездки по стране и устроить в разных городах парады зомби, той самой атакой живых мертвецов, о которой предупреждало бдительное министерство? И второй, главный: осенью 1938 года, когда Орсон Уэллс устроил радиопостановку по роману своего тёзки Г. Уэллса «Война миров», на северо-востоке США началась страшная паника. Около миллиона слушателей поверили во вторжение марсиан на Землю, сочтя радиоспектакль прямыми репортажами с места событий. Министерство национальной безопасности, очевидно, забыло об уроках товарища Уэллса.
Конечно, некоторые американцы просто попрячутся по подвалам, запасшись одеялами, кока-колой, радиоприёмниками и аспирином. А вот другие, ещё более бесстрашные, чем А. Зомби, сбегают до ближайшего оружейного чипка и затарятся «Сайгами», мачете и бензопилами. И если эти бравые ребята, внявшие пропаганде Министерства национальной безопасности, начнут активно обороняться от вторгнувшихся в их города живых трупов, то история с Брейвиком может быстро забыться.
* «Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!» — фраза из кинофильма «Вий».
Информация