Записки Колорадского Таракана. Часть 15
Приветствую вас, дорогие мои читатели! Всех-всех и от всей души. Потому приветствую, что вы сегодня не просто читатели, а заказчики моих новых записок.
Да, записки сегодня буду писать "под заказ". Ваш заказ!
Утро сегодня наступило на славу. Тепло. Смога этого вонючего нет. Дождя опять же. Спи — не хочу. Я после поездки по Европам только этим и занимаюсь. Ночами делами "маюсь", на Днепр любуюсь. А с утра в кровать.
Только, значит, завалился. Лапки кверху поднял (это, кто не знает, "поза дохлого таракана" называется), тут Тараканушка входит... со скалкой. Ты, говорит, долго тунеядничать будешь?
Это я-то тунеядец? Всю ночь с радской столовки продукты для семьи таскал. На неделю, а то и больше точно припер. Опять же, с кулявлобского кресла конского волоса надергал для нашего дивана.
А она мне — не надо, мол, тут шары катать, скарабей недоделанный. Отправил на свою голову в Египет отдохнуть. Зрада. Ты, кричит, почему читателей не уважаешь? Тебя же просят писать. Разлёгся тут. Когда новые "записки" напишешь? И скалкой так... Амазонка, мокрица её...
Вот так, уважаемые, я и получил ваш заказ. Точнее, не получил. Скалкой, в смысле. Короче, сел писать, чтобы голова от "скалкозаказа" не заболела. Да и в вашем полку прибыло, на одну тараканоголову.
Только, значит, ручку взял в лапки, стук в дверь. Что за тараканы такие? День на дворе.
Хотя есть у нас один такой. Из селян западенских. Приехал со "своим", "новорадским", откуда-то из... Деревня — она и в Раде деревня. Там с воспитанием совсем не так, как в городе. Им что ночь, что день. Захотелось и поперлись "по гостям". И в вышиванке своей, что его бабке от ее бабки досталась. Не снимая, аж запах уже пошел не очень. Патриотизм напоказ этакий. Деревня косопузая, но — сосед.
Открыл я, короче, дверь. Не отстанет ведь. Стоит ирод. Таракаша, говорит (точно будет что то просить, у них когда просят прямо елей из уст капает), у тебя галстук есть? Только красный надо. Я на курорт собрался.
Во как. Тараканушка моя, значит, вместо новых удочек мини-бикини покупает для курорта, а этому красный галстук понадобился. Интересное кино получается. Что-то я упустил во время "великого лежания" после туризма по Европам. Рассказывай говорю! Зачем тебе в Крыму красный галстук? В пионеры хочешь вступить?
Ох, и подпрыгнул "вышиванок". Чувствуется тренировка. Какой Крым? Там сейчас никто не отдыхает! Голодно. Холодно. Вместо пляжей мусорные свалки. А между мусором бродят тощие чайки и клюют всех кто рискнул туда приехать. А за чайками бродят призракоподобные местные люди и пытаются сбить их палками. Чтобы, значит, мяса добыть. Провианта нет совсем. Местные поставщики (это про крымских аборигенов) перевели всех в вегетарианцы. Кормят луком зеленым, редиской и петрушкой. Ты газеты-то почитай. Там все написано.
Тьфу ты. Я то-думал... Если в газетах, то понятно. Он бы ещё телевизор посмотрел.
Так ты, говорю, по "заграницам" решил мотануться? Всякие там лазурные берега посмотреть?
Ты что, кричит, я патриот! На украинском сале воспитан. Что из Польши нам привозили! Я в Одессу собрался. Там сейчас украинский мировой курорт открылся. Все патриоты только там и отдыхают!
Ага. А галстук зачем? Как-то украинский патриотизм и красный галстук не вяжутся между собой.
Да не знаю я, говорит. Только друзья из Одессы позвонили. Сказали, чтобы обязательно в красном галстуке приехал. Типа моднячий столичный тараканище буду. Там сейчас весь город моднячий. После назначения Саакашвили губернатором, все сплошь в красных галстуках щеголяют.
Это какого такого Саакашвили? Уж не бывшего ли грузинского президента? Того, что грузины по всему свету гоняют, чтобы в тюрьму посадить, а американцы даже в начальной школе не разрешили учительствовать? Мишико Саакашвили?
Не. У нас другой. У нас Михайло Саакашвили. Нам мешок О не нужен. Знаешь, вчера радио москальское слушал. То, которое эхом из Москвы ихней звучит. Не поверишь, но они как узнали, так в траур ушли. Провели там у себя опрос слушателей. Кто, мол, желает Михайло нашего к себе в губернаторы. Так трое из четырех пожелали. Вот какой он этот, эффективный менеджер.
А Тараканушка моя с кухни так подначивает. Они бы в общественном туалете опрос провели. О нуждах населения страны. Там бы всё это население вообще только две проблемы озвучило. Процентов 70 думали бы о том, как сходить "по-маленькому", остальные — "по-большому". Вот ведь женщина. Как скажет, никакой скалки не надо!
Дал я ему галстук и к зеркалу поставил. Цирк, значит, своим устроил. Клоунская реприза под названием "Как объединить украинский патриотизм и европейскую культуру на примере галстука на "вышиванке"". Семья укаталась от смеха.
А я все-таки задумался о галстуке. С чего бы это? И допёр. Ну одесситы, ну народ... Вспомнили, значит, 2008 год. Даже цвет галстука вспомнили. Чтоб, значит, питался новый губернатор родными "грузинскими" галстуками.
И вторая мысль гложет. Почему Михайло Саакашвили? Ну, Михайло, понятно. Украинское гражданство получил. А Саакашвили? По логике должен стать Саакашвиленко. Ан, нет. Наверное, будут ему делать двойное. Спереди хохол, но с грузинским задом.
А тут на репризу эту ещё зрители подтянулись. Дед с друзьями на "погостить" заехал. Дед-то у меня в деревне живет. Заслуженный таракан. У ветерана Великой Отечественной живет. Льготами разными пользуется. Ну, в смысле ветеран, а дед вместе с ним. Ну и друзья его тоже. Кто у ветерана, кто у труженика тыла, кто вообще у узника нацистских концлагерей. Короче, заслуженные тараканы сплошь. Один так вообще у Героя Советского Союза живет.
И смотрю я на стариков, а глаза у них грустные какие-то. Смеются вроде. И грустят одновременно.
Что случилось? Думал, грешным делом, что что-то с ветеранами ихними. Старые все-таки уже.
Всё, говорит, Тарасик. Это он меня при друзьях всегда так называет. Намекает, значит, на Шевченко. Тоже мол, из простых, а вот писать может. Отъездился я к тебе. Трудновато в очередях стоять. Да и "транспорт" мой на нищенскую пенсию не особо мобильным стал.
Как так? А эти, льготы для заслуженных людей как же? Или там для больных? Вы ж всегда по-королевски катались. Бесплатно, значит.
Откатались. Чугунка наша, ну "Укпзализныця" которая, все льготы отменила. Нет теперь для стариков, ветеранов, чернобыльцев и просто инвалидов льгот. Не заслужили перед новой властью.
А этот, галстукозавязыватель, из коридора кричит — Правильно! В стране с экономикой швах, а старики раскатывают бесплатно на электричках. Сидите и не рыпайтесь. У нас теперь другая проблема — участники АТО. А те, кто воевал с нашими теперешними хероями, нам не нужны. Пусть тихо сидят. А то люстрируем к такой-то матери...
А то вон соседка у меня. У неё ребенок — инвалид с детства. В коляске всё катается. Каждый год за государственный счет на море ездил. Берет, такая-сякая, направление для ребенка в санаторий и катиться вместе с ним. Бесплатно катиться. Типа сопровождающая. А сама-то там, на море этом, не в холодильнике сидит. Тоже с ребенком купается. Отдыхает за мой счет. Что ж это получается? Я, значит, за свой счет еду (интересно, как таракан на "транспорте"ездит за свой счет), а она бесплатно? Зрада!
Ух и наваляли старики люлей патриоту. Трости летали вверх вниз с такой скоростью, что даже Тараканушка моя, уж на что мастер скалкометания, засмотрелась. Еле убёг свидомый. Пусть теперь дома отлеживается перед курортом своим.
А день непрошеных гостей продолжался. Уже самому стало интересно. Буду я когда-нибудь "Записки" свои писать или нет? Ну не получается сегодня. Гостепад какой-то.
Соседка к моей Тараканушке забежала. Я уши навострил. Женщины, конечно, с мозгом не очень дружат. Больше с чувствами. Но всегда знают больше, чем мужчины. Сарафанное радио существует, а вот шароварного, увы, нет.
Все, говорит, понятно почему у нас цены на продукты поднялись. Контрабанда. Кругом контрабанда. И моя поддакивает. Ага, контрабанда.
Вот это заворот мозга. Как цена на продуктовом рынке связана с контрабандой? Тем более, что едим своё?
А дело, оказалось, было так. Наши пограничники из отдела "Свеса" какого-то черта оказались на проселочной дороге на своих хваленых "казаках". Точнее, на одном "Казаке". Дорога-то советская ещё. Со времен исторического материализма не ремонтировалась. Да и тогда не ремонтировалась тоже. Между нашей деревенькой Марчихина Буда и российской Хинель.
В общем, хваленные вездеходы засели на этой дороге по самое... вам по пояс будет. Как мухи на "липучке", намертво.
Замаскировались, значит, наши пограничники на крыше своего транспорта, чтобы форму не пачкать, и начали бдить. В смысле, границу охранять. Бдили, бдили и набдили!
Пробирается по этой самой дороге мужичок. В заграницу, значит, пробирается. Не старый ещё, но и не мальчишка. 47 рокив уже. Опытный контрабандист значит, матерый. И пробирается, получается, по этой самой непроходимой дороге. Транспорт у него не чета нашим погранцам. Не паркетник какой, а действительно, украинский народный вездеход. В одну лошадиную силу. Телега, короче.
А пограничники ещё сильнее замаскировались, ждут. А этот, матерый, так объезжает их и ехидно говорит, типа, может помочь чем? Заметил, значит. Профессионал.
И тут наши с автоматами. Стой, мать-перемать, контрабандист опытный. Тот и встал.
А пограничники уже у телеги. Что везешь, вражья морда лица? И руки, значит, под брезент суют.
А мужик-то тёртый. Говорит, мясо везу, брату, свату, кумовьям, любовнице в Хинель эту. Они там Россию потихоньку разваливают, а я, значит,Украину. Бычка заколол, поделиться хочу. Чтоб разваливали, значит, не на пустой желудок. Они своих-то только к Новому году колоть собираются. На патриотизм, короче, давит.
Но наших не проведешь. Мясо повытаскивали, а там с полтонны целых. Не бычок совсем... Бык!
Командир и говорит. Чтобы в АТО не забрали, надо нам героизм проявить. Как, стало быть, мы херои будем, то нам самое место здесь оставаться. И по рации начальству... Так мол и так. Задержали, жизнью рисковали. И мясо конфисковали!
Начальство тоже в АТО это не спешит. Тоже, понятно, в свою рацию своему начальству... Рисковали, задержали, конфисковали под моим личным и чутким руководством. Целый день рации пищали у начальства всякого. Пока не допищались до главного нашего пограничника. А тому куда пищать? Ну, по новой украинской традиции, в интернет напищал. Как сводку от погранслужбы.
Наверное, наградят всех за мужество. Все-таки контрабандиста поймали с риском для жизни. А вот прокурорских не наградят. Не умеют рапортовать. "Водителя телеги теперь ждет судебное разбирательство". Тьфу, а не рапорт.
Ну и по традиции напоследок международная зрада Украины. Нашу команду "Днепр", финалистов последней Лиги Европы гнобят! Мало того, что через суд отобрали все деньги, что мы заработали за участие в финале, так ещё и штрафов напридумывали за полуфинал. Подумаешь, расистское поведение болельщиков. Подумаешь, выбежали болельщики на поле НСК "Олимпийский". Это ж перемога была! Над целым "Наполи" перемога!
Что, болельщики "Слава Украине!" с трибун должны были кричать? А как тогда проконтролировать, чтобы игроки отвечали? Может, они только рот открывали.
И эти "неевроропейские европейцы". Чего обиделись-то? Прямо как мы за "хохлов" . Вон, берите пример с москалей. Не обижаются совсем. Только смеются. А это уже нам обидно.
Вот, после такой перемоги такая зрада. Почему-то у нас сейчас всегда так. Вроде перемога... А чуть время пройдет — зрада. Майдан — перемога, сейчас — зрада. Футбол перемога, после — опять зрада. Может, не так что-то перемогаем? Или не тех?
За сим спокойного вам дня, дорогие читатели. Не получилось у меня сегодня написать "заказную" статью. Да и не получится никогда. Так что читайте, думайте, смекайте и решайте сами. Из того, что у меня получилось.
Да, записки сегодня буду писать "под заказ". Ваш заказ!
Утро сегодня наступило на славу. Тепло. Смога этого вонючего нет. Дождя опять же. Спи — не хочу. Я после поездки по Европам только этим и занимаюсь. Ночами делами "маюсь", на Днепр любуюсь. А с утра в кровать.
Только, значит, завалился. Лапки кверху поднял (это, кто не знает, "поза дохлого таракана" называется), тут Тараканушка входит... со скалкой. Ты, говорит, долго тунеядничать будешь?
Это я-то тунеядец? Всю ночь с радской столовки продукты для семьи таскал. На неделю, а то и больше точно припер. Опять же, с кулявлобского кресла конского волоса надергал для нашего дивана.
А она мне — не надо, мол, тут шары катать, скарабей недоделанный. Отправил на свою голову в Египет отдохнуть. Зрада. Ты, кричит, почему читателей не уважаешь? Тебя же просят писать. Разлёгся тут. Когда новые "записки" напишешь? И скалкой так... Амазонка, мокрица её...
Вот так, уважаемые, я и получил ваш заказ. Точнее, не получил. Скалкой, в смысле. Короче, сел писать, чтобы голова от "скалкозаказа" не заболела. Да и в вашем полку прибыло, на одну тараканоголову.
Только, значит, ручку взял в лапки, стук в дверь. Что за тараканы такие? День на дворе.
Хотя есть у нас один такой. Из селян западенских. Приехал со "своим", "новорадским", откуда-то из... Деревня — она и в Раде деревня. Там с воспитанием совсем не так, как в городе. Им что ночь, что день. Захотелось и поперлись "по гостям". И в вышиванке своей, что его бабке от ее бабки досталась. Не снимая, аж запах уже пошел не очень. Патриотизм напоказ этакий. Деревня косопузая, но — сосед.
Открыл я, короче, дверь. Не отстанет ведь. Стоит ирод. Таракаша, говорит (точно будет что то просить, у них когда просят прямо елей из уст капает), у тебя галстук есть? Только красный надо. Я на курорт собрался.
Во как. Тараканушка моя, значит, вместо новых удочек мини-бикини покупает для курорта, а этому красный галстук понадобился. Интересное кино получается. Что-то я упустил во время "великого лежания" после туризма по Европам. Рассказывай говорю! Зачем тебе в Крыму красный галстук? В пионеры хочешь вступить?
Ох, и подпрыгнул "вышиванок". Чувствуется тренировка. Какой Крым? Там сейчас никто не отдыхает! Голодно. Холодно. Вместо пляжей мусорные свалки. А между мусором бродят тощие чайки и клюют всех кто рискнул туда приехать. А за чайками бродят призракоподобные местные люди и пытаются сбить их палками. Чтобы, значит, мяса добыть. Провианта нет совсем. Местные поставщики (это про крымских аборигенов) перевели всех в вегетарианцы. Кормят луком зеленым, редиской и петрушкой. Ты газеты-то почитай. Там все написано.
Тьфу ты. Я то-думал... Если в газетах, то понятно. Он бы ещё телевизор посмотрел.
Так ты, говорю, по "заграницам" решил мотануться? Всякие там лазурные берега посмотреть?
Ты что, кричит, я патриот! На украинском сале воспитан. Что из Польши нам привозили! Я в Одессу собрался. Там сейчас украинский мировой курорт открылся. Все патриоты только там и отдыхают!
Ага. А галстук зачем? Как-то украинский патриотизм и красный галстук не вяжутся между собой.
Да не знаю я, говорит. Только друзья из Одессы позвонили. Сказали, чтобы обязательно в красном галстуке приехал. Типа моднячий столичный тараканище буду. Там сейчас весь город моднячий. После назначения Саакашвили губернатором, все сплошь в красных галстуках щеголяют.
Это какого такого Саакашвили? Уж не бывшего ли грузинского президента? Того, что грузины по всему свету гоняют, чтобы в тюрьму посадить, а американцы даже в начальной школе не разрешили учительствовать? Мишико Саакашвили?
Не. У нас другой. У нас Михайло Саакашвили. Нам мешок О не нужен. Знаешь, вчера радио москальское слушал. То, которое эхом из Москвы ихней звучит. Не поверишь, но они как узнали, так в траур ушли. Провели там у себя опрос слушателей. Кто, мол, желает Михайло нашего к себе в губернаторы. Так трое из четырех пожелали. Вот какой он этот, эффективный менеджер.
А Тараканушка моя с кухни так подначивает. Они бы в общественном туалете опрос провели. О нуждах населения страны. Там бы всё это население вообще только две проблемы озвучило. Процентов 70 думали бы о том, как сходить "по-маленькому", остальные — "по-большому". Вот ведь женщина. Как скажет, никакой скалки не надо!
Дал я ему галстук и к зеркалу поставил. Цирк, значит, своим устроил. Клоунская реприза под названием "Как объединить украинский патриотизм и европейскую культуру на примере галстука на "вышиванке"". Семья укаталась от смеха.
А я все-таки задумался о галстуке. С чего бы это? И допёр. Ну одесситы, ну народ... Вспомнили, значит, 2008 год. Даже цвет галстука вспомнили. Чтоб, значит, питался новый губернатор родными "грузинскими" галстуками.
И вторая мысль гложет. Почему Михайло Саакашвили? Ну, Михайло, понятно. Украинское гражданство получил. А Саакашвили? По логике должен стать Саакашвиленко. Ан, нет. Наверное, будут ему делать двойное. Спереди хохол, но с грузинским задом.
А тут на репризу эту ещё зрители подтянулись. Дед с друзьями на "погостить" заехал. Дед-то у меня в деревне живет. Заслуженный таракан. У ветерана Великой Отечественной живет. Льготами разными пользуется. Ну, в смысле ветеран, а дед вместе с ним. Ну и друзья его тоже. Кто у ветерана, кто у труженика тыла, кто вообще у узника нацистских концлагерей. Короче, заслуженные тараканы сплошь. Один так вообще у Героя Советского Союза живет.
И смотрю я на стариков, а глаза у них грустные какие-то. Смеются вроде. И грустят одновременно.
Что случилось? Думал, грешным делом, что что-то с ветеранами ихними. Старые все-таки уже.
Всё, говорит, Тарасик. Это он меня при друзьях всегда так называет. Намекает, значит, на Шевченко. Тоже мол, из простых, а вот писать может. Отъездился я к тебе. Трудновато в очередях стоять. Да и "транспорт" мой на нищенскую пенсию не особо мобильным стал.
Как так? А эти, льготы для заслуженных людей как же? Или там для больных? Вы ж всегда по-королевски катались. Бесплатно, значит.
Откатались. Чугунка наша, ну "Укпзализныця" которая, все льготы отменила. Нет теперь для стариков, ветеранов, чернобыльцев и просто инвалидов льгот. Не заслужили перед новой властью.
А этот, галстукозавязыватель, из коридора кричит — Правильно! В стране с экономикой швах, а старики раскатывают бесплатно на электричках. Сидите и не рыпайтесь. У нас теперь другая проблема — участники АТО. А те, кто воевал с нашими теперешними хероями, нам не нужны. Пусть тихо сидят. А то люстрируем к такой-то матери...
А то вон соседка у меня. У неё ребенок — инвалид с детства. В коляске всё катается. Каждый год за государственный счет на море ездил. Берет, такая-сякая, направление для ребенка в санаторий и катиться вместе с ним. Бесплатно катиться. Типа сопровождающая. А сама-то там, на море этом, не в холодильнике сидит. Тоже с ребенком купается. Отдыхает за мой счет. Что ж это получается? Я, значит, за свой счет еду (интересно, как таракан на "транспорте"ездит за свой счет), а она бесплатно? Зрада!
Ух и наваляли старики люлей патриоту. Трости летали вверх вниз с такой скоростью, что даже Тараканушка моя, уж на что мастер скалкометания, засмотрелась. Еле убёг свидомый. Пусть теперь дома отлеживается перед курортом своим.
А день непрошеных гостей продолжался. Уже самому стало интересно. Буду я когда-нибудь "Записки" свои писать или нет? Ну не получается сегодня. Гостепад какой-то.
Соседка к моей Тараканушке забежала. Я уши навострил. Женщины, конечно, с мозгом не очень дружат. Больше с чувствами. Но всегда знают больше, чем мужчины. Сарафанное радио существует, а вот шароварного, увы, нет.
Все, говорит, понятно почему у нас цены на продукты поднялись. Контрабанда. Кругом контрабанда. И моя поддакивает. Ага, контрабанда.
Вот это заворот мозга. Как цена на продуктовом рынке связана с контрабандой? Тем более, что едим своё?
А дело, оказалось, было так. Наши пограничники из отдела "Свеса" какого-то черта оказались на проселочной дороге на своих хваленых "казаках". Точнее, на одном "Казаке". Дорога-то советская ещё. Со времен исторического материализма не ремонтировалась. Да и тогда не ремонтировалась тоже. Между нашей деревенькой Марчихина Буда и российской Хинель.
В общем, хваленные вездеходы засели на этой дороге по самое... вам по пояс будет. Как мухи на "липучке", намертво.
Замаскировались, значит, наши пограничники на крыше своего транспорта, чтобы форму не пачкать, и начали бдить. В смысле, границу охранять. Бдили, бдили и набдили!
Пробирается по этой самой дороге мужичок. В заграницу, значит, пробирается. Не старый ещё, но и не мальчишка. 47 рокив уже. Опытный контрабандист значит, матерый. И пробирается, получается, по этой самой непроходимой дороге. Транспорт у него не чета нашим погранцам. Не паркетник какой, а действительно, украинский народный вездеход. В одну лошадиную силу. Телега, короче.
А пограничники ещё сильнее замаскировались, ждут. А этот, матерый, так объезжает их и ехидно говорит, типа, может помочь чем? Заметил, значит. Профессионал.
И тут наши с автоматами. Стой, мать-перемать, контрабандист опытный. Тот и встал.
А пограничники уже у телеги. Что везешь, вражья морда лица? И руки, значит, под брезент суют.
А мужик-то тёртый. Говорит, мясо везу, брату, свату, кумовьям, любовнице в Хинель эту. Они там Россию потихоньку разваливают, а я, значит,Украину. Бычка заколол, поделиться хочу. Чтоб разваливали, значит, не на пустой желудок. Они своих-то только к Новому году колоть собираются. На патриотизм, короче, давит.
Но наших не проведешь. Мясо повытаскивали, а там с полтонны целых. Не бычок совсем... Бык!
Командир и говорит. Чтобы в АТО не забрали, надо нам героизм проявить. Как, стало быть, мы херои будем, то нам самое место здесь оставаться. И по рации начальству... Так мол и так. Задержали, жизнью рисковали. И мясо конфисковали!
Начальство тоже в АТО это не спешит. Тоже, понятно, в свою рацию своему начальству... Рисковали, задержали, конфисковали под моим личным и чутким руководством. Целый день рации пищали у начальства всякого. Пока не допищались до главного нашего пограничника. А тому куда пищать? Ну, по новой украинской традиции, в интернет напищал. Как сводку от погранслужбы.
Наверное, наградят всех за мужество. Все-таки контрабандиста поймали с риском для жизни. А вот прокурорских не наградят. Не умеют рапортовать. "Водителя телеги теперь ждет судебное разбирательство". Тьфу, а не рапорт.
Ну и по традиции напоследок международная зрада Украины. Нашу команду "Днепр", финалистов последней Лиги Европы гнобят! Мало того, что через суд отобрали все деньги, что мы заработали за участие в финале, так ещё и штрафов напридумывали за полуфинал. Подумаешь, расистское поведение болельщиков. Подумаешь, выбежали болельщики на поле НСК "Олимпийский". Это ж перемога была! Над целым "Наполи" перемога!
Что, болельщики "Слава Украине!" с трибун должны были кричать? А как тогда проконтролировать, чтобы игроки отвечали? Может, они только рот открывали.
И эти "неевроропейские европейцы". Чего обиделись-то? Прямо как мы за "хохлов" . Вон, берите пример с москалей. Не обижаются совсем. Только смеются. А это уже нам обидно.
Вот, после такой перемоги такая зрада. Почему-то у нас сейчас всегда так. Вроде перемога... А чуть время пройдет — зрада. Майдан — перемога, сейчас — зрада. Футбол перемога, после — опять зрада. Может, не так что-то перемогаем? Или не тех?
За сим спокойного вам дня, дорогие читатели. Не получилось у меня сегодня написать "заказную" статью. Да и не получится никогда. Так что читайте, думайте, смекайте и решайте сами. Из того, что у меня получилось.
Информация