Баба-Яга против «большой семёрки». Украинская народная сказка
В далекие-предалекие года, когда, ужо никто и не помнит, в тридевятом царстве, тридесятом государстве собралися шесть великих государей да одна престарелая государыня, да стали думу велику думати, как бы так сделать, чтоб на Руси демократию учредити да земли ейныя прибрати …
Долго ту думу думали, ничаво не нашли, зато зело много вина употребляли да грибочков специальных галлюциногенных, чтоб, значица, вдохновения поймати…
И тут стали им вдруг мерещиться бесчисленные рати русские, без дела и с делом блуждамшия повсеместно. И встал тут тогда самый главный государь, и звали его Обама, и пред которым все ниц падали да сафьяновый сапог лизали.
И был он лицом чёрен от гнева, как врата ада, и промолвил слово своё: де, проучить надоть Русь, чтобы, значица, неповадно ей было шляться. Подскочили тут все остальные и возопили от восторгу. И позвали они государя с Русью приграничного, каково Порошенкою звали. А вооще-то и не государь тот был, а так, холоп Обамкин, да делали все государи вид, что он им ровня ровныя…
И начал орати сильно тот Порошенок, шо всё-де так и есть: ворвалися бесчисленные орды на землю евойныя, да ведут войну они странную и доселе невиданную, а именно – гибридную… Долго воспрошали его, что эта за зверища такая есть, война гибридная, да так ничаво толком не уразумели.
И оттого возопили от гневу ишо громче государи те иноземные, да постановили воспретить, значица, въезд князей русских в царства-государства ихние, да торговлишку тож закрыти. А в ожидании результатов снова начали вина разные пити да грибочками все тем ж закусывати.
Год, другой проходит, и, о чудо, вина не убавлятся, а грибочков ишо поболе становится!
И возрадовался тогда Порошенок, и всю норму свою, коль была ишо, как есть, совсем потерял.
А тут гонцы прибывати стали и докладати, что на Руси, значица, все как было, так и осталося, и даже получшее стало, поскольку сами они там начали коров со свиньями разводити, и мед варити да щи готовити.
Вомутилася тута совсем «семёрка» та, и порешила вооружати Порошенка для войны с гибридами подлыми да коварными. И вызвали на помощь ему славного лыцаря грузинского Мишико Саакашвили, победами своими известным, а особливо ишо тем, что мог он месяцами не есть ничего. А токмо, значица, галстухом своём питатися.
Вторым в ряду том славном встал богатур вирменский Арсен Авакян по прозвищу «Аваков». А ишо третьим, штабы всё по науке пития было, примкнул к войску евойному порошенковскому славный ратоборец Наливайченко, шта гордился связью своею с государем чёрным.
И возрадовался снова Порошенко, и встали под знамёна его многие достойнейшие витязи: Яценюх, славный воин, много раз на границу с Русью ходивший сетку воздвигати, Турчин-ага, каждодневно лбом лысым оземь бившийся, штабы Русь погубити, амазонка-воительница Юлька по имени Тимошенко, известная спинной болезнью. И решать начали, кого, значица, воеводою назначити…
Поначалу не везло им, сердешным: один воевода изрек, шта всю Русь за день возьмет и к морю Русскому выйдет, второй в бреду похмельном узрел бомбу огромную и зело ядрёную.
И стал тогда воеводою Полторак-боярин, вельми умелый да гневный. Да набрал он под стяги своя шелупонь многочисленную, воров да истязателей разнообразнейших.
Узрев силу таку могучую, под длань славную государей шестерых да седьмой государыни престарелой, ставшую, иные государи пришли, и стало их то ли 19, то ли 20, а может поболе ала помене, кто ж их, немощных тады считал, ась?
И все порешили Порошенка тово на Русь посылати, а самим делити ея да праздновати…
И были там, значица, государи польский да канадский, австралийский с бельгийским, да многие другие народы, имена чьи уж неизвестны ми стали. Слилися они, грешные да наивные, в экстазе едином том.
А Порошенок с войском своим дюже хитер, ох, как хитёр был, и условие тако поставил: пойду, де, на Русь токмо опосля того, как вина и грибов не станет… Да и согласилися государи на то, поскольку деватися некуда было.
Долго они до дна бочонков добиралися, ох, дюже долго, так долго, шта рассветы с закатами путать начали, да друг дружку не узнавати.
А очнулися уж потемну в лесу каком-то дремучем да на тропе глухой. Глядь, а там написано на камне придорожном «АТО зона».
И дале: «Налево пойдёш, в батальон «Азов» попадёш».
А ежели, к примеру, «Направо свернёш, СБУ найдеш».
И посерёдке: «Коли прямо пойдёш, граблёй огребёш»
Тут же на полянке лесныя разбойного вида людишки да прочие душегубцы-христпродавцы с нашивками «СБУ» да «Азов», «Правый сектор» да «Айдар», хватат народ разннобразнейший, да тащють евойного в чащу лесную, там мундируют да на Русь отправляют, рать Порошенкову пополняют.
А ишо на полянке сидят другие разбойные людишки с мешками, где написано «Помощь героям АТО», а деньгу дерут со всяк проходящего, с ножичком к горлу приставляючи.
Обобрали они, значица, всех государей подчистую, а взамен дали войску Порошенкову трех дохлых жеребцов, аглицкого да японских, кольчуг бронеогнестойких да шеломов картонных сверхпрочных, мечей да луков сверхточных со стрелами управляемыми.
Вооружилася уся рать, значица, до зубовного скрежета.
А Порошенок государям иноземным сказ изложил, шта энто все современное вооружение приобрел фонд благотворительный «Мир и порядок» именуемый, боярами Кожемякою, Демою, Паркулабом, Политучим да прочими подобными, доблестно возглавляемый. И кажный, кто хочет деньгу сдати, звони по телефону +38-098-408-02-83, да давай деньгу на войну с гибридами руськими клятыми. А ейныя монеты кладет к себе «Приватбанк», иде ничаво не теряется, а токмо богатства боярския приумножаются, отчаво у Кожемяки глаз уж вконец жиром заплывати.
Меж тем войско Порошенково не дремало и пошло по лесу на Руси добычи искати. И, как завсегда, дюже не повезло ему, и нарвалося оно тама на чудище руськое ужасное, трехглаво, зело ужасно, огненно-смердящее да Змеем Горынычем прозываемое.
А начал тот змей дышати в сторону войска Порошенкова огнем. И оказалося, шта все евойное вооружение не годится никуда: мечи ржавые из ножен не вытаскиваются, у луков тетивы гнилые, кольчуги бронестойкие гвоздями без молотка пробиваются, шеломы, как оденешь, прям на голове распадаются. Разогнал войско Порошенково тот зверь ужасный, Змеем Горынычем прозываемый, да пошел победу свою отмечати с Бабою-Ягою.
Само ж войско побитое разбежалося хто куда глаза глядят, у кого они ишо осталися. И згинули в том краю дремучем безвестно все лыцари Порошенка: и славный Авакян, и Наливайченко с Яценюхом, да Турчин-ага с Юлькою, даже Полторак-воевода и тот пропал. Остался только Мишико наихрабрейший, поскольку успел наипервейшим от Змея ускользнути, меж лап евойных проскочив образом неведомым.
А Порошенок во всем обвинял то ли «семёрку», то ли «двадцатку», истошным ором орал, шта бросили они яво в борьбе с ужастью гибридныя. И порешили тогда государи иноземныя двинути прямо, туды, иде грабли, потому как дюже «Азова» и СБУ убоялися, глядячи на беспредел, ими творимый.
Пошли, значица, долго шли, сутки, двое на третьи, да узрели дорогу узкую, с обеих сторон скалами до небес ограждаемую. А посередке ворота золотые открыты настеж. И прям посередке грабли лежат.
На воротах тех имена незнаемые выписаны: «Мамайченко», «Сигизмунда», «Карла Двенадцатый», «Наполеоненко», «Гитлерюка» и прочие такия жа. А за воротами теми стоит избушка на курьих ножках, а рядом сидит, значица, Баба-Яга да чаи гонят.
Изумилися чуду сему государи иноземныя, подвоха не почуявши, потому как дюже простыми были...
А тута, глядь, вдруг из ниоткуда в тылу да по всем правилам обхода ратного Змей Горыныч обрисовался. Он с небес упал и начал государей снова огнем своим иззаду баловати…
Некуда стало государям сбегатти, как только вперед на грабли иттить. И послали они к воротам тем золотым для целей разведывательных славного лыцаря Мишико Саакашвили, который в предыдущей битве с Горынычем один со всего войска Порошенкова уцелел.
Да как получил он по лбу граблями, да как со слезами да с фингалом преогромнейшим под левым глазом бесславно в чаще лесной и згинул.
Порошенок же сам храбро в землю закопалси, да так, шта напрочь невидим стал.
Опосля чаво государи, змеем ужасным сзаду подпираемые да огнем подогреваемые, к граблям двинули, поскольку деватися боле некуда было.
И кожного из них, после удара граблёю по лбу, Баба-Яга душевно привечала: «И тебе, славный граф Олланд, досталося!», «И тебе , храбрейший лорд Кэмерон, получилося!», «И тебе, смелейший герцог Туск, удивилося!», «И тебе, канцелярщина душевныя, Меркель, сподобилася!». И так всем досталося, и кинулися государи те хто куда, огнем смердящим от Змея Горыныча сопровождаемые. И далее история их неизвестною оказалася, потому как в лесу том дюже много зверья дикого было, окромя «Азова» да СБУ…
Незнамо чаво, пожалела все ж Баба-Яга только Обаму, потому как, гутарят, ни разу в жизни не видела ранее государя с лицом столь черныя удивительным. И принудила она силою несчастного к сожительству, где он до сей поры в горестях великыя и прибыват, судьбу своя всячески проклинаючи.
Вот и сказке конец, кто не понял – молодец.
Информация