Итоги недели. «Пилите, Шура, пилите!»
Часть I. «Не коси глаз на чужой квас!»
Последний приказ министра
Как картины и бриллианты доводят до больничной койки
А знаете ли вы, дорогие читатели, о последнем приказе Анатолия Сердюкова в его уже бывшей оборонной должности? Нет, он не лишил себя пенсии и даже не отправил самого себя в мужской монастырь в связи с коррупционным скандалом. Последний приказ министра гласит: уволить всех заместителей, в том числе и так называемый «миноборонный гарем», который долгие годы верой и правдой служил Отечеству...
Тем «скромником», который не дотянул уровня хищений из государственного бюджета до «среднестатистического» по ведомствам, оказался бывший заместитель главы Министерства регионального развития Роман Панов. Сегодня господин Панов занимает должность главы правительства Пермского края. Край не бедный, а значит, самое то для чиновника, который уже успел вкусить сладостных плодов точечного изъятия средств из бюджета.
Следственные органы подозревают экс-регионала в том, что тот и еще несколько человек решили присвоить десятки миллионов рублей, которые предназначались на подготовку к саммиту АТЭС во Владивостоке. Принцип присвоения был классическим для современных чиновников: проводились конкурсы, направленные на заключение госконтрактов с предприятиями, а по результатам этих конкурсов в любом случае побеждали «нужные конторки». Через «победившие» на конкурсах организации и прокачивались многомиллионные средства, радующие своим шелестом чиновников различного ранга. Шелест купюр настолько затуманил глаза этим людям, что коррупционные схемы прокручивались снова и снова. Нет — здесь, конечно, обошлось без Айвазовского, но девятый вал всё равно поднялся…
Удивительно, что еще никто не выступил из Минрегионразвития и не сказал, что похищение денежных средств никак не отразилось на подготовке саммита во Владивостоке… Что свежеотстроенные магистрали на Дальнем Востоке расползались и обваливались после первого дождя сами собой, что 90 миллионами больше, 90 миллионами меньше…
И бредом обвинения в адрес господина Панова никто тоже не назвал. Видимо, урок господина Зубахина из РКС не прошел бесследно, а то ведь придется в больницу ложиться, подобно госпоже Васильевой, из-за острого приступа невозможности давать показания…
Совет «ликвидирует» мигрантов
Кто такой МоГР и чем он лучше внутреннего мигранта?
На неделе решил блеснуть своей политической активностью Совет при президенте по межнациональным отношениям. Напомним, эта структура была создана по инициативе Владимира Путина в июне 2012 года.
Но разве ж Александру Григорьевичу впервой отвечать тем государствам, которые никак не могут смириться с наличием не устраивающей их власти в Белоруссии. Президент заявил, что если Литва не может дождаться окончания следствия и демонстрирует свой прибалтийский характер, то и Белоруссия оставляет за собой право ответить. Ответ, по словам Лукашенко, может быть следующим: Белоруссия просто откажется от использования литовских морских портов для доставки грузов внутрь страны, и воспользуется услугами портов Ленинградской области и непосредственно Санкт-Петербурга. Для полноты ощущений белорусский лидер заявил, что Путин в курсе и двумя руками «за».
Если Беларусь действительно решит показать литовцам такой кукиш, то казна прибалтийского государства может оскудеть примерно на 2,3 миллиарда долларов в год, а около 12 тысяч человек в Литве лишатся своих рабочих мест.
Видимо, теперь литовская сторона обдумывает, как же выйти из этой скользкой ситуации. Ведь если не возвращать посла и продолжать строить из себя униженных и оскорбленных, то можно потерять немалые деньги, а если вернуть посла — значит, признать победу Александра Лукашенко. Вот и ломают голову… А делов-то: надо было просто в ответ бросить в белорусское посольство банку литовских солёных огурцов, да на том и успокоиться.
И сам посол Линкявичюс казнит себя за то, что о разбившейся бутылке сообщил в «центр». Должно быть, он думает так: «Подмел бы разбившуюся стеклотару, подтер тряпочкой разлившееся содержимое, да и дальше бы пошел принимать представителей белорусской оппозиции». А то ведь если послов из Белоруссии будут в таком темпе отзывать, то скоро прогрессивным оппозиционерам в Минске и податься некуда будет… Вот и строчат СМС-ки: братки, верните посла — нам без него край…
В качестве завершения первой части «Итогов»
Нельзя не упомянуть о том, что на неделе произошла серия больших кадровых перестановок в Министерстве обороны. Ну, вдруг кто-то еще не в курсе…
Вместо Анатолия Сердюкова министром был назначен Сергей Шойгу. Вместо Николая Макарова пост начальника Генерального штаба занял Валерий Герасимов. Пожалуй, за последние годы эти перестановки можно назвать самыми громкими в правительстве России и доказывающими, что незаменимых чиновников не бывает.
Часть II. «Толк-то вышел, бестолочь осталась!»
«Весь мир смеётся над нами»
Вперёд, на Вашингтон!
6 ноября в США прошли президентские выборы. Америка решила, что коней на переправе не меняют, и медовый пивовар с Пенсильвания-авеню, 1600, остался у штурвала власти. Многие, в том числе великий и ужасный канадский медиум Робертсон, пророчили победу Митту Ромни, но товарищ Обама на финишной прямой обскакал своего соперника-мультимиллионера.
Решив, что раньше Асаду всё это плохо объясняли, премьер-министр Кэмерон снова призвал президента Сирии спастись в Британии. Для публичного приглашения он выбрал телеканал «Al Arabiya», который порекомендовали ему спецагенты, указав, что он самый авторитетный в арабском мире.
Британский премьер передал через популярный канал, что для президента Сирии может быть организован безопасный выезд из страны, а он, Кэмерон, лично готов предпринять шаги для того, чтобы обеспечить сирийскому лидеру иммунитет от судебного преследования.
Начальница пресс-службы Госдепартамента США Виктория Нуланд оценила инициативу мистера Кэмерона и исполнила на её темы вариацию. Под её умелым дирижированием запел камерный хор из государств Ближнего Востока. Пели хористы не в рифму, но слаженно. Песня исполнялась на арабском, а потому Виктории Нуланд пришлось её перевести:
В хоровом празднике принял участие и знаменитый посол США в России мистер Майкл Макфол. Этот сольно спел старую песенку — про московское убежище:
Москва? Сбежать туда от собственного народа? То есть унизить не только родную Сирию, но и Россию — которая не отступилась от своих вето в Совбезе? Товарищ Асад подумал по-толстовски: «Не могу молчать» и дал интервью телеканалу «Russia Today». Он пообещал не покидать родину ни при каких обстоятельствах:
Стоит лишь Асаду сесть на ближайший рейс в Европу, как Сирия вмиг станет территорией для игры «в ножички». «Повстанцы» под умелым руководством Запада поделят её на буферные зоны, а затем расколют на анклавы друзов, курдов, суннитов, православных. Что касается шиитов, то от них мало что останется. «Аль-Каида» об этом позаботится. Нет, это не ливийский сценарий: здесь подумывают устроить вторую Югославию.
Но не на того напали. Если Запад считает, что сирийский народ может умереть и без Асада, то Асад полагает, что любой вторгнувшийся получит от живого сирийского народа по сусалам.
Один британец и 68 итальянцев
О новых успехах западной медицины
Пока мистер Кэмерон учит товарища Асада методам геополитического выживания, другой британский мистер — Иэн Патерсон — отметил 20-летний юбилей своей хирургической деятельности.
Из полицейской сводки стало известно, что этот доктор, сменив за карьеру несколько клиник, уложил на хирургический стол сотни и сотни женщин. С диагнозами Патерсон не затруднялся, да и с подходами к лечению — тоже. Хирург, знаете ли, не то же самое, что травник или терапевт. Его дело — орудовать скальпелем.
Он и орудовал.
Пациенткам, попадавшим к нему на приём, он без лишних колебаний ставил диагноз: рак. А затем отрезал грудь. Тысячу женщин с доброкачественными опухолями добрый доктор подверг мастэктомии.
Одна порезанная, Гэйл Бойчат, вспоминает:
Попутно британский врач промышлял приписками. Тут на него пожаловались уже не пациентки, но коллеги. Кто, как не они, понимали, что хирурга интересует не эффект от операций, а их количество? Патерсон не только заботился об ускоренном диагнозе и срочном проведении операций. Следователи уверены, что в своих отчётах он указывал фиктивные операции, исправно получая за них фунты стерлингов от Министерства здравоохранения.
Врач оказался субъектом весьма упорным. Пять лет тому назад врачебная ассоциация запретила ему проводить операции, оставив в пределах его компетенции только осмотр. Но хирург продолжал резать, резать, резать…
Помимо обыкновенного удаления «раковой опухоли», он подходил к делу и творчески. Некоторых тяжело больных пациенток он оперировал по некоей собственной методике. Никаких соответствующих сертификатов доктор-экспериментатор не имел. А после хирургического вмешательства, чтобы больным жизнь малиной не казалась, мистер Патерсон добивал их химиотерапией.
Глядя на успехи энергичного британца со стажем, другие представители европейской медицины, родом из солнечной Италии, дабы попусту не завидовать, тоже приступили к экспериментам над слабой человеческой плотью.
В пятницу итальянская полиция арестовала девять кардиологов. Эту медицинскую шайку обвинили в целой серии преступлений: незаконных экспериментах на пациентах, организации преступного сообщества, коррупции, растрате имущества, наконец, в обмане представителей национальной системы здравоохранения. Заодно целой дюжине фирм-поставщиков медицинского оборудования было запрещено сотрудничать с представительством национальной системы здравоохранения. Следствие предполагает, что эти компании приторговывали при содействии предприимчивых кардиологов.
Всё началось с того, что в клинике Модены случилось четыре странные смерти, двенадцать случаев серьёзных осложнений после лечения и одиннадцать неудачных стентирований сосудов сердца. Кстати, полицейская операция называлась «Грязные халаты».
Итальянские эскулапы тоже были серьёзно увлечены медициной — и готовы были отдать ейсобственные жизни пациентов. Парни из Модены, вооружённые скальпелями, применяли «свои методики», как и британский хирург, попутно не гнушаясь и таким привычным медицинским промыслом, как отмывание денег через страховые фирмы. Отмыт был целый миллион долларов. Роль же поставщиков медоборудования состояла в том, что благодаря настойчивости передовых докторов, клиника закупала некачественное оборудование. Нелишним будет указать, что его-то экспериментаторы и использовали при починке сердца несчастных пациентов.
Если вам кажется, что девять человек — слабовато для преступной сети, то имейте в виду, что 9 — число арестованных. Всего по делу проходит 68 докторов.
Несчастный Брейвик
Трагическая история о холодном кофе и неудобной ручке
В норвежской тюрьме Ила ущемили права, а заодно и свободы борца против мультикультурализма Брейвика.
И действительно, есть чему поразиться. В Норвегии — гуманной европейской стране, в которой террориста не засадили на семь-восемь пожизненных сроков плюс ещё лет семьсот по совокупности мелких правонарушений, как это сделали бы в США, — с несчастным осуждённым вдруг стали обращаться как с человеком последнего сорта.
Во-первых, ему стали подавать недостаточно горячий (можно сказать, и холодный) кофе: тут и простудиться недолго. Тем более — в камере. Трёхкомнатной, кстати: со спальней, тренажёрным залом и кабинетом.
Во-вторых, из канцпринадлежностей ему выделили не фирменный «Паркер», а какую-то резиновую ручку. Оказалось, что она натирает Брейвику пальцы, что может привести к артриту. Писать автобиографию и одновременно думать об артрите? Ни один писатель этого не вынесет.
В-третьих, другие заключённые, которые сидят в тюрьме, иногда мешают Брейвику своим шумом.
В-четвёртых, террорист требует в свои апартаменты увлажнитель воздуха.
В-пятых, он считает, что на завтрак ему дают маловато масла.
В-шестых, ему не нравится вид из окна.
Также в жалобе руководству ФСИН Норвегии он посетовал на слишком жёсткие наручники и резюмировал:
Жалоба Брейвика написана упомянутой резиновой ручкой и занимает 27 страниц.
Скорее у него разовьётся артрит от писания жалоб, нежели от сочинения автобиографии.
Кстати, норвежское общество могло бы проявить немного благодарности к своему герою. Он ведь не просто ювелирную лавку ограбил или пристукнул топориком старуху-процентщицу. Он убил 77 человек, чем навеки прославил родину. Теперь при игре в словесные ассоциации после слова «Норвегия» любой австралиец или зулус, блеснув белыми зубами и забыв о Григе и Гамсуне, сразу произносит в ответ: «Брейвик!»
И за это национального героя поят холодным кофе, подсовывают ему урезанную пайку масла и не могут подобрать номер с видом на море?
Планета, бывшая в употреблении
Товар возврату не подлежит
На всём земном шаре свирепствует экономический кризис. Дабы пережить трудные времена, один умный японец решил пустить этот самый земной шар… с молотка. Он зарегистрировался на аукционе «Yahoo», обстоятельно и без ошибок описал товар и установил на него стартовую цену в 69 иен. После распространения новости о продаже по Интернету цена поднялась до 123 миллионов долларов.
Когда-то бог повелел Дж. Бушу-младшему (по словам последнего) захватить Ирак. Но захват, да ещё одной страны — и мелко, и довольно хлопотно. К тому же может и сорваться. Японец оказался умнее Буша, но ссылку на бога тоже дал. Он описал свой «товар» следующим образом:
Продавец планеты Земля указал, что товар — «подлинный» и «бывший в употреблении». Возврату он не подлежит.
Японец предупреждает, что предложения цены должны сопровождаться сообщением, выражающим серьёзные намерения приобрести планету, в противном случае предложение будет считаться розыгрышем, а слишком большое число розыгрышей приведёт к закрытию аукциона.
Сегодня на 123 миллиона долларов где-нибудь в Нью-Йорке можно купить всего-то 12,3 млн. коробков спичек. Подобная цена за планету крайне низка, и какой-нибудь член Бильдербергского клуба может купить Землю почти с тою же лёгкостью, что кубинскую сигару. Серьёзность намерений этому господину доказывать вряд ли придётся.
Но не всё так просто: один китаец, ранее замеченный с национальным флагом на Сенкаку, уже объявил Землю спорной территорией и теперь угрожает обратиться в ООН. Оказывается, это ему, а не японцу с «Yahoo», бог презентовал планету — да не её одну, а всю Солнечную систему…
* «Пилите, Шура, пилите!» — фраза из кинофильма «Золотой теленок».
Последний приказ министра
Как картины и бриллианты доводят до больничной койки
А знаете ли вы, дорогие читатели, о последнем приказе Анатолия Сердюкова в его уже бывшей оборонной должности? Нет, он не лишил себя пенсии и даже не отправил самого себя в мужской монастырь в связи с коррупционным скандалом. Последний приказ министра гласит: уволить всех заместителей, в том числе и так называемый «миноборонный гарем», который долгие годы верой и правдой служил Отечеству...
Тем «скромником», который не дотянул уровня хищений из государственного бюджета до «среднестатистического» по ведомствам, оказался бывший заместитель главы Министерства регионального развития Роман Панов. Сегодня господин Панов занимает должность главы правительства Пермского края. Край не бедный, а значит, самое то для чиновника, который уже успел вкусить сладостных плодов точечного изъятия средств из бюджета.
Следственные органы подозревают экс-регионала в том, что тот и еще несколько человек решили присвоить десятки миллионов рублей, которые предназначались на подготовку к саммиту АТЭС во Владивостоке. Принцип присвоения был классическим для современных чиновников: проводились конкурсы, направленные на заключение госконтрактов с предприятиями, а по результатам этих конкурсов в любом случае побеждали «нужные конторки». Через «победившие» на конкурсах организации и прокачивались многомиллионные средства, радующие своим шелестом чиновников различного ранга. Шелест купюр настолько затуманил глаза этим людям, что коррупционные схемы прокручивались снова и снова. Нет — здесь, конечно, обошлось без Айвазовского, но девятый вал всё равно поднялся…
Удивительно, что еще никто не выступил из Минрегионразвития и не сказал, что похищение денежных средств никак не отразилось на подготовке саммита во Владивостоке… Что свежеотстроенные магистрали на Дальнем Востоке расползались и обваливались после первого дождя сами собой, что 90 миллионами больше, 90 миллионами меньше…
И бредом обвинения в адрес господина Панова никто тоже не назвал. Видимо, урок господина Зубахина из РКС не прошел бесследно, а то ведь придется в больницу ложиться, подобно госпоже Васильевой, из-за острого приступа невозможности давать показания…
Совет «ликвидирует» мигрантов
Кто такой МоГР и чем он лучше внутреннего мигранта?
На неделе решил блеснуть своей политической активностью Совет при президенте по межнациональным отношениям. Напомним, эта структура была создана по инициативе Владимира Путина в июне 2012 года.
Но разве ж Александру Григорьевичу впервой отвечать тем государствам, которые никак не могут смириться с наличием не устраивающей их власти в Белоруссии. Президент заявил, что если Литва не может дождаться окончания следствия и демонстрирует свой прибалтийский характер, то и Белоруссия оставляет за собой право ответить. Ответ, по словам Лукашенко, может быть следующим: Белоруссия просто откажется от использования литовских морских портов для доставки грузов внутрь страны, и воспользуется услугами портов Ленинградской области и непосредственно Санкт-Петербурга. Для полноты ощущений белорусский лидер заявил, что Путин в курсе и двумя руками «за».
Если Беларусь действительно решит показать литовцам такой кукиш, то казна прибалтийского государства может оскудеть примерно на 2,3 миллиарда долларов в год, а около 12 тысяч человек в Литве лишатся своих рабочих мест.
Видимо, теперь литовская сторона обдумывает, как же выйти из этой скользкой ситуации. Ведь если не возвращать посла и продолжать строить из себя униженных и оскорбленных, то можно потерять немалые деньги, а если вернуть посла — значит, признать победу Александра Лукашенко. Вот и ломают голову… А делов-то: надо было просто в ответ бросить в белорусское посольство банку литовских солёных огурцов, да на том и успокоиться.
И сам посол Линкявичюс казнит себя за то, что о разбившейся бутылке сообщил в «центр». Должно быть, он думает так: «Подмел бы разбившуюся стеклотару, подтер тряпочкой разлившееся содержимое, да и дальше бы пошел принимать представителей белорусской оппозиции». А то ведь если послов из Белоруссии будут в таком темпе отзывать, то скоро прогрессивным оппозиционерам в Минске и податься некуда будет… Вот и строчат СМС-ки: братки, верните посла — нам без него край…
В качестве завершения первой части «Итогов»
Нельзя не упомянуть о том, что на неделе произошла серия больших кадровых перестановок в Министерстве обороны. Ну, вдруг кто-то еще не в курсе…
Вместо Анатолия Сердюкова министром был назначен Сергей Шойгу. Вместо Николая Макарова пост начальника Генерального штаба занял Валерий Герасимов. Пожалуй, за последние годы эти перестановки можно назвать самыми громкими в правительстве России и доказывающими, что незаменимых чиновников не бывает.
Часть II. «Толк-то вышел, бестолочь осталась!»
«Весь мир смеётся над нами»
Вперёд, на Вашингтон!
6 ноября в США прошли президентские выборы. Америка решила, что коней на переправе не меняют, и медовый пивовар с Пенсильвания-авеню, 1600, остался у штурвала власти. Многие, в том числе великий и ужасный канадский медиум Робертсон, пророчили победу Митту Ромни, но товарищ Обама на финишной прямой обскакал своего соперника-мультимиллионера.
Решив, что раньше Асаду всё это плохо объясняли, премьер-министр Кэмерон снова призвал президента Сирии спастись в Британии. Для публичного приглашения он выбрал телеканал «Al Arabiya», который порекомендовали ему спецагенты, указав, что он самый авторитетный в арабском мире.
Британский премьер передал через популярный канал, что для президента Сирии может быть организован безопасный выезд из страны, а он, Кэмерон, лично готов предпринять шаги для того, чтобы обеспечить сирийскому лидеру иммунитет от судебного преследования.
Начальница пресс-службы Госдепартамента США Виктория Нуланд оценила инициативу мистера Кэмерона и исполнила на её темы вариацию. Под её умелым дирижированием запел камерный хор из государств Ближнего Востока. Пели хористы не в рифму, но слаженно. Песня исполнялась на арабском, а потому Виктории Нуланд пришлось её перевести:
«…ряд стран, прежде всего в регионе, предлагает принять Асада и его семью, если он решит покинуть Сирию… Понимание заключается в том, что некоторые государства ясно довели до сведения сирийского президента готовность принять его…»
В хоровом празднике принял участие и знаменитый посол США в России мистер Майкл Макфол. Этот сольно спел старую песенку — про московское убежище:
«Асад должен уйти. Рассчитываем, что Россия может помочь обеспечить его безопасность, так как ваши отношения — более близкие, не хочу сказать, что вы союзники, но влияния на правительство и систему Сирии у РФ больше».
Москва? Сбежать туда от собственного народа? То есть унизить не только родную Сирию, но и Россию — которая не отступилась от своих вето в Совбезе? Товарищ Асад подумал по-толстовски: «Не могу молчать» и дал интервью телеканалу «Russia Today». Он пообещал не покидать родину ни при каких обстоятельствах:
«Я сириец, я был рождён в Сирии, должен жить в Сирии и умереть здесь».
Стоит лишь Асаду сесть на ближайший рейс в Европу, как Сирия вмиг станет территорией для игры «в ножички». «Повстанцы» под умелым руководством Запада поделят её на буферные зоны, а затем расколют на анклавы друзов, курдов, суннитов, православных. Что касается шиитов, то от них мало что останется. «Аль-Каида» об этом позаботится. Нет, это не ливийский сценарий: здесь подумывают устроить вторую Югославию.
Но не на того напали. Если Запад считает, что сирийский народ может умереть и без Асада, то Асад полагает, что любой вторгнувшийся получит от живого сирийского народа по сусалам.
Один британец и 68 итальянцев
О новых успехах западной медицины
Пока мистер Кэмерон учит товарища Асада методам геополитического выживания, другой британский мистер — Иэн Патерсон — отметил 20-летний юбилей своей хирургической деятельности.
Из полицейской сводки стало известно, что этот доктор, сменив за карьеру несколько клиник, уложил на хирургический стол сотни и сотни женщин. С диагнозами Патерсон не затруднялся, да и с подходами к лечению — тоже. Хирург, знаете ли, не то же самое, что травник или терапевт. Его дело — орудовать скальпелем.
Он и орудовал.
Пациенткам, попадавшим к нему на приём, он без лишних колебаний ставил диагноз: рак. А затем отрезал грудь. Тысячу женщин с доброкачественными опухолями добрый доктор подверг мастэктомии.
Одна порезанная, Гэйл Бойчат, вспоминает:
«Помню, я вошла в кабинет, меня осмотрел врач, мой муж сидел рядом. И я увидела, как доктор кивает мужу, потом говорит мне: «Присядьте, я должен сказать вам нечто ещё более страшное, чем вы думаете. У вас никогда не было рака».
Попутно британский врач промышлял приписками. Тут на него пожаловались уже не пациентки, но коллеги. Кто, как не они, понимали, что хирурга интересует не эффект от операций, а их количество? Патерсон не только заботился об ускоренном диагнозе и срочном проведении операций. Следователи уверены, что в своих отчётах он указывал фиктивные операции, исправно получая за них фунты стерлингов от Министерства здравоохранения.
Врач оказался субъектом весьма упорным. Пять лет тому назад врачебная ассоциация запретила ему проводить операции, оставив в пределах его компетенции только осмотр. Но хирург продолжал резать, резать, резать…
Помимо обыкновенного удаления «раковой опухоли», он подходил к делу и творчески. Некоторых тяжело больных пациенток он оперировал по некоей собственной методике. Никаких соответствующих сертификатов доктор-экспериментатор не имел. А после хирургического вмешательства, чтобы больным жизнь малиной не казалась, мистер Патерсон добивал их химиотерапией.
Глядя на успехи энергичного британца со стажем, другие представители европейской медицины, родом из солнечной Италии, дабы попусту не завидовать, тоже приступили к экспериментам над слабой человеческой плотью.
В пятницу итальянская полиция арестовала девять кардиологов. Эту медицинскую шайку обвинили в целой серии преступлений: незаконных экспериментах на пациентах, организации преступного сообщества, коррупции, растрате имущества, наконец, в обмане представителей национальной системы здравоохранения. Заодно целой дюжине фирм-поставщиков медицинского оборудования было запрещено сотрудничать с представительством национальной системы здравоохранения. Следствие предполагает, что эти компании приторговывали при содействии предприимчивых кардиологов.
Всё началось с того, что в клинике Модены случилось четыре странные смерти, двенадцать случаев серьёзных осложнений после лечения и одиннадцать неудачных стентирований сосудов сердца. Кстати, полицейская операция называлась «Грязные халаты».
Итальянские эскулапы тоже были серьёзно увлечены медициной — и готовы были отдать ей
Если вам кажется, что девять человек — слабовато для преступной сети, то имейте в виду, что 9 — число арестованных. Всего по делу проходит 68 докторов.
Несчастный Брейвик
Трагическая история о холодном кофе и неудобной ручке
В норвежской тюрьме Ила ущемили права, а заодно и свободы борца против мультикультурализма Брейвика.
И действительно, есть чему поразиться. В Норвегии — гуманной европейской стране, в которой террориста не засадили на семь-восемь пожизненных сроков плюс ещё лет семьсот по совокупности мелких правонарушений, как это сделали бы в США, — с несчастным осуждённым вдруг стали обращаться как с человеком последнего сорта.
Во-первых, ему стали подавать недостаточно горячий (можно сказать, и холодный) кофе: тут и простудиться недолго. Тем более — в камере. Трёхкомнатной, кстати: со спальней, тренажёрным залом и кабинетом.
Во-вторых, из канцпринадлежностей ему выделили не фирменный «Паркер», а какую-то резиновую ручку. Оказалось, что она натирает Брейвику пальцы, что может привести к артриту. Писать автобиографию и одновременно думать об артрите? Ни один писатель этого не вынесет.
В-третьих, другие заключённые, которые сидят в тюрьме, иногда мешают Брейвику своим шумом.
В-четвёртых, террорист требует в свои апартаменты увлажнитель воздуха.
В-пятых, он считает, что на завтрак ему дают маловато масла.
В-шестых, ему не нравится вид из окна.
Также в жалобе руководству ФСИН Норвегии он посетовал на слишком жёсткие наручники и резюмировал:
«Я сильно сомневаюсь, что где-то в Норвегии есть места заключения, условия содержания в которых ещё хуже».
Жалоба Брейвика написана упомянутой резиновой ручкой и занимает 27 страниц.
Скорее у него разовьётся артрит от писания жалоб, нежели от сочинения автобиографии.
Кстати, норвежское общество могло бы проявить немного благодарности к своему герою. Он ведь не просто ювелирную лавку ограбил или пристукнул топориком старуху-процентщицу. Он убил 77 человек, чем навеки прославил родину. Теперь при игре в словесные ассоциации после слова «Норвегия» любой австралиец или зулус, блеснув белыми зубами и забыв о Григе и Гамсуне, сразу произносит в ответ: «Брейвик!»
И за это национального героя поят холодным кофе, подсовывают ему урезанную пайку масла и не могут подобрать номер с видом на море?
Планета, бывшая в употреблении
Товар возврату не подлежит
На всём земном шаре свирепствует экономический кризис. Дабы пережить трудные времена, один умный японец решил пустить этот самый земной шар… с молотка. Он зарегистрировался на аукционе «Yahoo», обстоятельно и без ошибок описал товар и установил на него стартовую цену в 69 иен. После распространения новости о продаже по Интернету цена поднялась до 123 миллионов долларов.
Когда-то бог повелел Дж. Бушу-младшему (по словам последнего) захватить Ирак. Но захват, да ещё одной страны — и мелко, и довольно хлопотно. К тому же может и сорваться. Японец оказался умнее Буша, но ссылку на бога тоже дал. Он описал свой «товар» следующим образом:
«Земля была ниспослана продавцу богом, который явился ему во сне».
Продавец планеты Земля указал, что товар — «подлинный» и «бывший в употреблении». Возврату он не подлежит.
Японец предупреждает, что предложения цены должны сопровождаться сообщением, выражающим серьёзные намерения приобрести планету, в противном случае предложение будет считаться розыгрышем, а слишком большое число розыгрышей приведёт к закрытию аукциона.
Сегодня на 123 миллиона долларов где-нибудь в Нью-Йорке можно купить всего-то 12,3 млн. коробков спичек. Подобная цена за планету крайне низка, и какой-нибудь член Бильдербергского клуба может купить Землю почти с тою же лёгкостью, что кубинскую сигару. Серьёзность намерений этому господину доказывать вряд ли придётся.
Но не всё так просто: один китаец, ранее замеченный с национальным флагом на Сенкаку, уже объявил Землю спорной территорией и теперь угрожает обратиться в ООН. Оказывается, это ему, а не японцу с «Yahoo», бог презентовал планету — да не её одну, а всю Солнечную систему…
* «Пилите, Шура, пилите!» — фраза из кинофильма «Золотой теленок».
Автор: Mart