Итоги недели. «У тебя в голове мозги или кю?»
Часть I. «Человека нужно охранять от человека»
«Засоры» мешают работе «Роскосмоса»
Разбор полетов по факту очередного невывода на орбиту спутников ракетой-носителем «Протон-М» выдался недолгим. После призывов российского премьера в срочном порядке найти виновных в космической аварии и примерно таковых наказать, виновные были сразу найдены и, собственно говоря, наказаны. Странно, что ими оказались не сварщики и не технички, как предполагалось в предыдущих «Итогах»… Теперь агнцем на заклание оказался 63-летний Владимир Нестеров, который руководил космическим центром имени Хруничева. Да и кого ж еще можно было назвать виновным, если в последнее время сам Дмитрий Медведев открыто подвергал критике деятельность Нестерова на его посту?
Стоит напомнить, что ракета-носитель «Протон-М», оснащенная разгонным блоком «Бриз-М», не смогла вывести на заданную орбиту спутники «Экспресс-МД2» и «Telcom-3». В связи с этим было созвано срочное совещание, в котором и была поставлена задача выяснить причину сбоев и найти человека, который за эти сбои должен ответить. Пока причины космической неудачи выяснялись, пришло сообщение о том, что индонезийские специалисты, изготовившие «Telcom-3», неожиданно вышли со своим «детищем» на связь… В «Роскосмосе», видимо, сразу же прервали поиски идей о том, кто виноват и что делать, и сразу же устремили свои взоры в звездное небо, в котором где-то одиноко блуждал индонезийский «Телком-3». Все надеялись, что если связь с космическим аппаратом установить удалось, значит, можно уже не говорить о провале, а даже наоборот – рассчитывать на квартальные премии. Но индонезийские партнеры разочаровали руководство «Роскосмоса», заявив, что на связь со спутником им выйти-то удалось, но связь такая, что «моя твоя не понимай», так как спутник находится не на расчетной орбите, а бороздит просторы Вселенной в каком-то ином месте.
После этого «Роскосмосу» пришлось вернуться к поискам виноватых и определению причин неудачи. По окончании длительных изнуряющих диспутов глава «Роскосмоса» Владимир Поповкин объявил, что он, дескать, знает, что же послужило причиной аварии. Оказывается, вся проблема в засоре… Засорился тракт топливного бака – вот спутники и зависли где-то в космических глубинах. При этом Поповкин заявил, что к такому выводу пришел всё-таки не он сам, а комиссия, которая каким-то образом буквально за несколько дней смогла поставить свой исключительно точный диагноз. В связи с этим появляется вопрос, а почему никакая другая комиссия до старта ракеты-носителя с разгонным модулем не пришла к выводу, что тот самый тракт может чем-то засориться?.. Казалось бы, этот вопрос так и останется без ответа, но Владимир Поповкин ответ нашел и здесь.
Оказывается, для того, чтобы аварии перестали преследовать российскую космонавтику, нужно… нет, не заговаривать отечественные корабли от порчи и сглаза, а просто-напросто превратить «Роскосмос» в госкорпорацию… Поповкин уверен, что корень зла заключается именно в том, что государство еще не слишком активно берет «Роскосмос» под свое крыло. Мол, поглядите на «Росатом», который уже давно является госкорпорацией – там тишь да благодать, а что у нас? Извините, бардак-с…
А может быть предложить Владимиру Поповкину взять да и переименовать «Роскосмос», чтобы дела пошли более успешно. Вариантов много: например, «Госкосмос» – всего одну букву закрасить, а смысл уже совсем другой: ближе к государству, ближе к бюджету…
Помидоры на марше
Примечательным событием отметилась Молдавия. В так называемой «северной столице» страны, городе Бельцы, в котором проживают около 20% этнических русских и подавляющее большинство русскоязычных и православных граждан, дали разрешение на митинг прорумынским унионистам. При этом городские власти с помощью суда пытались воспрепятствовать проведению шествия, призывавшего местное население объединяться с Румынией и безоговорочно осудить «ненавистное влияние российских приспешников». Тем не менее, «марш миллионов», организованный движением «Actiunea 2012», суд разрешил.
С одной стороны, может показаться, что таким образом соблюдены все демократические нормы: каждая сила в демократической стране Молдавии имеет возможность высказывать собственную точку зрения. Но в данном случае марш оказался провокацией чистой воды.
Выступление, главными лозунгами которого являлись примерно следующие: «Долой оккупантов!» и «Русские, убирайтесь к себе в Сибирь!», безусловно, стали апогеем соблюдения принципов демократии, с которыми во власть пришли новые молдавские руководители.
Если проводить какие-то аналогии, то марш унионистов в Бельцах мог бы походить на гипотетическое шествие по Южно-Курильску сторонников присоединения Курильской гряды к Японии или выступлений, скажем, в Петрозаводске с призывами всех русских выдворить вон и сделать Карелию частью Финляндии. По своему резонансу события были бы примерно одного масштаба.
По понятным причинам сторонникам идеи интеграции с Румынией, страдающим неприкрытой манией русофобии, местные жители не дали «развернуться» в Бельцах. В людей, скандирующих «Бессарабия – часть Румынии!», полетели самые разнообразные дары крестьянских подворий: от помидоров до яиц, многие из которых изрядно подпортили выступающим как их плакаты, так и цивильные костюмы. Гоголь-моголь так разогрел толпу, что даже прибывшие из разных городов республики полицейские отряды и группы спецназа уже не смогли помешать стычкам в Бельцах.
Теперь молдавские власти пытаются найти виновных в уличных столкновениях. И можно с большой долей вероятности предположить, что виновные будут найдены, причем исключительно среди тех, кто пытался воспрепятствовать проведения марша, на котором слышались призывы, отдающие болезненным реваншизмом. Это же победившая демократия…
«Mortal Kombat» по-русски: ФСКН против ФСБ
На неделе появилась информация о том, что с 1 ноября текущего года каждый сотрудник ФСБ, все кандидаты на «чекистские» должности, а также гражданский персонал ведомства будут проходить непременную проверку на возможное употребление наркотических средств. При этом проверка, как сообщается, будет проводиться несколькими методами: «забором жидкостей» и «полиграфом».
Почему именно сегодня возникла идея пошерстить «бойцов невидимого фронта», не сообщается. Но, как известно, дыма без огня не бывает… Неужели кто-то из бдительных москвичей, проходя мимо всемирно известного здания на Лубянке, уловил своим тонким обонянием запах, который в последнее время улавливал всё больше в ночных клубах столицы? А, может быть, какой-то излишне мнительный аптекарь решил пойти по принципу «лучше перебдеть, чем недобдеть», продав без рецепта человеку с «корочкой» майора ФСБ запрещенные таблетки «Коделака» и «Пенталгина» и сообщив затем «куда следует»…
В итоге длинные когтистые руки антинаркотического комитета потянулись к святая святых – Федеральной службе безопасности России. Теперь жизнь тысяч и тысяч сотрудников во главе с Александром Бортниковым может превратиться в сущий кошмар. Вы только представьте: приходит Александр Васильевич к себе на работу, а ему говорят: «Пройдемте на забор жидкости». Глава, конечно, попытается в ответ возразить, какой, мол, забор, ведь я сегодня даже чаю попить не успел, но не тут-то было… Проходя мимо распахнутых настежь дверей кабинетов главного офиса ФСБ к месту «забора», Александр Васильевич увидит своих подчиненных, которые уже проходят процедуру проверки на «полиграфах» последних моделей. После фразы самого «полиграфа» «Ты у меня всё скажешь, скрытый наркоман!» у многих генералов ФСБ подкашиваются ноги, и генералов оных срочно госпитализируют в городские клиники…
Не будем забывать, что проверка на употребление коснется не только офицеров и соискателей, но и гражданских «сотрудников». Это ж какое количество таджикских мастеров, выкладывающих плитку во дворах региональных центров Федеральной службы безопасности, может пострадать от столь агрессивной политики антинаркотической службы?..
Так что сотрудников ФСБ и соискателей на столь ответственные посты нужно немедленно предупредить: никаких, понимаешь, булочек с маком, никаких травяных настоев, никаких походов по грибы всей семьей: мало ли что эти «заборы жидкостей» вместе с «полиграфами» покажут, потом от ФСКН не отвертишься…
«Я буду долго гнать велосипед…»
Еще несколько лет назад можно было с уверенностью говорить, что если вы носите серьги и позволяете себе прокатиться на велосипеде, то вы явно не северокорейская женщина. Дело в том, что по священным законам этой страны ни одна уважающая себя представительница социалистического общества не станет дырявить свои уши и вставлять в них металлические предметы, а уж тем более не станет подводить ко греховным мыслям северокорейских мужчин, разъезжая по улицам Пхеньяна и других городов КНДР в юбке на велосипеде. Однако времена меняются, уходят Кимы старые, приходят Кимы новые, а потому и в КНДР наблюдаются буквально эпохальные перемены, касающиеся в том числе и женского пола.
Если кому-то сегодня доведется видеть крутящую педали велосипеда гражданку КНДР на автодороге Пхеньян – Вонсан, посверкивающую серёжками в ушах, он должен сделать из этой картины вывод о том, что Ким Чен Ын уже пошел навстречу пропагандируемой загнивающим Западом сексуальной революции.
Ким, который третий, кроме отмены запрета на женскую езду на велосипеде и отмены запрета на ношение украшений, решил пойти еще дальше и разрешил то, что считается самым настоящим символом главного врага каждого уважающего себя северокорейца, а именно – джинсы.
Если дело пойдет и дальше теми же темпами, то уже вскоре можно будет не удивляться, если сам Ким-сын (он же Ким-внук) появится перед теле- и фотокамерами в звездно-полосатых шортах, расшитых Микки Маусами. Тлетворное влияние Запада добралось-таки и до главного оплота мирового социализма…
Будем надеяться, что хоть фраза «пхеньянский гей-парад» так и останется не воплощенной в реальность. А то ведь мир сегодня такой сложный, такой пра-а-а-а-тивный…
Отец Иван и его партия
Отныне официально самым правым политиком России стал актер и, по весьма редкому совместительству, священник Иван Охлобыстин. На неделе Иван Иванович возглавил верховный совет политической партии «Правое дело». Но как же так, – скажет подкованный читатель, – ведь представителям церкви вроде бы запрещено заниматься политикой, ибо политика де-юре всё-таки от церкви отделена. Но разве это может помещать звезде сериалов и многодетному отцу Охлобыстину? Конечно же, нет! Иван сделал ход, который до него в нашей стране уже делали некоторые небезызвестные политики – высший партийный совет он вроде бы и возглавил, но вот в саму партию вступать не стал. А вот такой вариант, оказывается, для запрещенного к служению священника у нас является вполне приемлемым.
В связи с этим уже на ближайших региональных выборах лик (иначе здесь и говорить нельзя) Ивана Охлобыстина может занять центральное место на агитационных плакатах «Правого дела», которые должны призывать россиян приходить на участки и голосовать именно на эту партию.
Если учесть, что не так давно в лидерах «ПД» числился такой человек, как Михаил Прохоров, то за линию партии становится как-то боязно. То в жар, то в холод партийцев кидает…
Миллиардер, который ратовал в основном за плотские блага, уступил место человеку, призванному сеять веру в блага духовные. В партии, как видно, никак не может устаканиться политический курс: куда же всё-таки идти её сторонникам – уповать на силы небесные или же оставаться двумя ногами на грешной Земле…
Часть II. «Идеи могут быть обезврежены только идеями»
«Слава — товар невыгодный. Стоит дорого, сохраняется плохо»
Святая троица
Панкеткам из «Pussy Riot» Хамовнический суд дал по два года колонии. Впрочем, суровое решение суда может быть обжаловано. Вряд ли скандальные девчонки отсидят два года, тем более что у двух из них есть маленькие дети, и второй суд наверняка учтёт это обстоятельство. Впрочем, в этой статье нет места для обсуждения того, чрезмерно суров или, напротив, справедлив приговор.
Преувеличенное, настоящее геополитическое внимание к трём нашкодившим в храме девочкам вызвало по всей планете целую эпидемию подражания «пусям». Под видом борьбы за свободу и демократию многочисленные протестующие из разных стран, напялив платья (или, наоборот, сняв их) и надев на голову балаклавы или чулки-сетки, провозгласили свои жизненно-тусовочные идеалы.
В Киеве тусовщицы из «Femen» во имя «PR» спилили бензопилой деревянный крест у Октябрьского дворца, над Майданом Незалежности (по ошибке «Рейтер» сообщалось о спиливании креста жертвам сталинских репрессий, но тот крест — каменный). Феминистки повалили крест, установленный во время «оранжевой» революции 2004-2005 годов, призвав «все здравые силы общества нещадно выпиливать из мозга трухлявые религиозные предрассудки, служащие опорой диктатуре и препятствующие развитию демократии и свободы женщин».
В финской столице тоже идёт борьба за свободу «PR», которую возглавляет профессор мировой политики Хельсинкского университета Теиво Теивайнен. Под началом свободолюбивого преподавателя несколько девушек повторили панк-молебен «Pussy Riot», находясь на крыльце Успенского собора. Финские панки пытались вылить в храме мочу из канистры, которую принесли с собой, но гадить в церкви им не позволили, попросту туда не пустив. 15 августа акция горячих финских сторонниц «Pussy Riot» прошла и перед посольством России в Хельсинки: три женщины в балаклавах разделись, требуя освобождения подсудимых.
В Германии против приговора «PR» выступил известный своим открытым гомосексуализмом министр иностранных дел Гидо Вестервелле.
Волна защиты «пусек» докатилась даже до Исландии. 11 августа Йон Гнарр, мэр Рейкьявика, надел платье, напялил балаклаву и, воплотившись в образ участницы «Pussy Riot», проехался по городу. Ехал он в кузове грузовичка, на котором был прикреплён плакат: «Free Pussy Riot». На капоте машины красовался другой плакат: «Gayor» («Гей-мэр»).
Свободолюбивая и демократическая акция господина Гнарра прошла в рамках традиционного гей-фестиваля, проведённого в Рейкьявике с 7 по 12 августа. «Гей-мэр» и прежде демонстрировал симпатию к ЛГБТ. Например, в 2010 г. он поддержал геев и лесбиянок, заявившись на гей-парад в женском платье и при макияже.
Протесты 17 августа, в день суда, прошли у посольства РФ в Лондоне. В Париже несколько десятков человек выступили у центра Помпиду. В Берлине активисты явились на акцию с плакатами «Богородица, Путина прогони». Один из поклонников «пусек» надел вместо балаклавы маску Владимира Путина. В Брюсселе около ста протестующих провели акцию напротив представительства России в Бельгии. В Риге «Pussy Riot» поддержали 30 участников. Они скандировали: «Освободить, освободить!» и «Путин, выпусти девушек на свободу, им не место в твоей судебной системе!» Один рижанин держал плакат: «РПЦ, вы перепутали. Путин — не бог». В Мельбурне сторонники осуждённых панк-девочек сделали надпись «Pussy Riot» из свечей. В Варшаве 70 участниц организации «Восьмое марта» в балаклавах встретили патриарха Кирилла и выразили солидарность с «пуськами».
Приобретя геополитический размах, защита ущемлённых прав «музыканток» сделала им хорошую рекламу. В поддержку «Pussy Riot» выступило большое количество знаменитостей по всему миру, в т. ч. рок-музыкантов: Мадонна, Стинг, Питер Гэбриэл, Пит Тауншенд, Бьорк, группы «Franz Ferdinand», «Red Hot Chili Peppers» и др.
В России «PR» поддержали в Новосибирске, Самаре, Кургане, Санкт-Петербурге, Пскове и др. городах.
В Москве на памятники Пушкину и Ломоносову поборники хулиганок натянули цветные шапки-балаклавы. Такие же балаклавы трое парнишек пытались надеть на скульптурную группу партизан на станции метро «Белорусская». Эту прогнившую молодёжь задержали, а затем отдали полиции пассажиры метро.
Другие любители панка и западной свободы осквернили памятник советским воинам в Софии, натянув на головы скульптур цветные чулки.
Так чему же научили панкетки из «PR» своих поклонников? Если свободе, то от чего?
И кто это выступает в их защиту? «Мадонна»? Гидо? Финский профессор с канистрой мочи? Исландский гей-мэр, надевший лифчик и женское платье?.. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
И последнее: если панкетки устроили дебош в церкви ради саморекламы (рассчитывая максимум суток на 15 наказания), то у них ничего не вышло: через годик-полтора, которые девчонки могут провести в колонии, мировая демократия их попросту забудет. Коротка у неё память.
Трёхразовое питание
Боснийский министр знает, как победить экономический кризис
Премьер-министр Федерации Боснии и Герцеговины Нермин Никшич нашёл повод для того, чтобы отправить в отставку министра торговли Милорада Бахиля.
Инициировать процедуру увольнения — в том случае, если господин министр не напишет заявление «по собственному желанию», — премьер пожелал потому, что господин Бахиль дал прямой совет гражданам страны по поводу того, как им пережить постоянный рост цен. Именно об этом Бахиля на днях спросили журналисты. И он ответил с милой улыбкой: «Экономьте, не ешьте».
Нермин Никшич, узнав о таком конкретном послании к гражданам, рассердился и в интервью сараевской радиостанции RSG заявил: «Это не может остаться без ответа. Непростительно даже, если мы говорим это в шутку».
Бахиль, в свою очередь, объяснился и перед премьером, и перед широкой публикой: «Напротив, я как министр и обычный человек этим неправильно интерпретированным заявлением перед гражданами наглядно показал своё видение сложной социальной ситуации, когда людям остаётся экономить и не есть, потому что они должны ежемесячно оплачивать газ, электричество, воду и другие обязательные платежи».
Уволить министра? Решение неправильное. Напротив, премьер — непосредственный начальник — должен был поддержать идею своего подчинённого. Нужно было немедленно задействовать государственные информационные радио- и телеканалы, Интернет — и начать пропаганду прогрессивных идей министра торговли. А министрам Греции, Испании, Италии и других кризисных стран Европы следовало бы взять с Боснии пример.
Однако, для итого чтобы пропаганда сработала на все сто процентов, министрам пришлось бы начать реализацию антикризисной идеи с самих себя. Нет, мы не склонны советовать господам из министерств сразу же перестать кушать рябчиков и ананасы и перейти на голодовку. Для начала пусть перейдут на трёхразовое питание — по понедельникам, средам и пятницам.
Кстати, это самое «трёхразовое питание», а затем и массовая голодовка явятся прямыми факторами продуктового затоваривания в стране — прямо по Марксу. Затоваривание наряду с падением спроса вызовет дефляцию и укрепление валюты. С этого момента можно будет снова начинать есть. Приятного аппетита!
Плавала «Акула» в заливе Мексиканском
Русская АПЛ у берегов Америки
В НАТО, а особенно в Америке, так боятся русских подводных лодок, что нашу «Щуку» окрестили «Акулой». И то верно: в Мексиканском заливе щуки не водятся.
Как раз в этом-то заливе и провела некоторое время русская атомная подводная лодка проекта 971 «Щука-Б» (которая, к слову, может нести на борту крылатые ракеты большой дальности). Время нахождения АПЛ в водах залива по понятным причинам точно не указывается: то ли это месяц, то ли 5-6 недель. Не то в июне она там делала какие-то тайные дела, не то в июле, — а не то и в июне и в июле, в самый разгар пляжного сезона. Никто ничего не знает, как это обычно и бывает с русскими подлодками у берегов Америки. И если бы не мистер Билл Герц (не путать с Биллом Гейтсом), журналист, водящий дружбу с Пентагоном и американскими спецслужбистами и сотрудничающий с электронным изданием «Вашингтон фри бикон», принадлежащим так называемому «Центру американской свободы», то информация о лодке в заливе так и не попала бы в прессу. Согласитесь, не узнать о русской лодке у берегов США было бы очень жаль. Так что поаплодируем товарищу Герцу и его информаторам из Пентагона!
Американцы узнали, что русская субмарина провела энное время в Мексиканском заливе, лишь по факту её отбытия на родину. Подвела американцев их передовая техника: радары отреагировали запоздало. Может быть, русские даже нарочно вывели свою лодку на чужеземные радары — дабы намекнуть не то на агрессивные слова Ромни о «враге №1», не то на неправильную политику Штатов в Сирии. Американские официальные лица признались лишь в одном: «Тот факт, что её не заметили в Мексиканском заливе, вызывает обеспокоенность».
К слову сказать, те работники Пентагона, которые дружбу с Герцем не водят, об «Акуле» ровно ничего не знают и наличие лодки у берегов великой демократической страны начисто отрицают. К примеру, представительница Пентагона Уэнди Шнайдер заявила: «Я не знаю, на чём основываются эта информация, но она не соответствует действительности».
Не исключено, конечно, что при помощи ушлого товарища Герца пентагоновские служаки попросту выдумали русскую АПЛ в Мексиканском заливе — дабы попросить мистера Обаму увеличить или хотя бы уж не уменьшать военный бюджет Министерства обороны. (А то ведь бюджет на строительство новых военных кораблей для ВМФ планируется сократить на 1,3 млрд. долларов).
Вполне вероятно и то, что Пентагон и спецслужбы в полном составе, включая близкого к ним Б. Герца, собрались убить одним выстрелом двух зайцев. Сочинив миф о русской угрозе, они дали в руки конкурента Обамы — Митта Ромни — козырную карту. Теперь мистер республиканец, для которого Россия — геополитический враг номер один, сможет манипулировать «Щукой», то бишь «Акулой», находившейся в опасной близости к американским берегам, в предвыборных речах, обвиняя тем самым Барака Обаму попеременно то в слабости внешней политики, то в пацифизме и попытках разоружить родную страну, то в поступлении на службу к Кремлю.
Если же субмарину в заливе не выдумали, то она и вовсе окажется козырным тузом в предвыборной колоде Ромни.
На днях мистер республиканец уже пообещал американской армии целых сто тысяч солдат. Вероятно, эти сто тысяч бравых парней на военных кораблях (корабли Ромни всегда предпочитал танкам) после победы Ромни на выборах начнут бороздить просторы Мексиканского залива, отыскивая там русские подлодки и русских моряков, несущих службу при полной экипировке: от бутылки водки до шапки-ушанки. А может быть, сто тысяч воинов Ромни отправятся в залив в надежде обнаружить на одной из русских лодок товарища Обаму, который угощает товарища Путина своей фирменной медовухой, сваренной на Пенсильвания-авеню, 1600.
Любитель медовухи
Про Обаму и Ромни
Иногда мы удивляемся высказываниям американского президента. То он расскажет про польские концлагеря, то про то, что в Америке — 57 штатов, то ляпнет про своего дядюшку, освобождавшего Освенцим, то открыто поддержит гомосексуалистов, даже в Пентагоне выступив по этому скользкому поводу.
Но если узнать, чем занимается мистер Обама в своей резиденции и что берёт с собою в предвыборные поездки по великой демократической стране, все вопросы отпадут сами собой.
Дело в том, что мистер президент приобрёл на свои деньги и уже давненько установил в столичной резиденции на Пенсильвания-авеню, 1600, мини-пивоварню. Пиво там он варит не только для того, чтобы распивать на месте, но и чтобы брать с собой.
Потребляет алкогольный напиток вместе с ним его жена Мишель. Случается также, что мистер Обама угощает глоточком пивка какого-нибудь заслуженного человека или избирателя. Например, осенью прошлого года с президентом выпивал американский сержант, награждённый медалью за отвагу. А на этой неделе один из жителей Ноксвилла в Огайо, где Обама встречался с избирателями, спросил, как дела в пивоварне, и президент презентовал ему бутылочку с этикеткой «Медовый эль из Белого дома».
Выпивает Обама и с сослуживцами. К примеру, пресс-секретарь Белого дома Джей Карни недавно признался журналистам, что предпочитает светлые сорта президентского пива: «Я пробовал только светлое, освежает нормально».
Всё президентское пиво на Пенсильвания-авеню варится с добавлением мёда. Мёд добывается прямо из улья на огороде, вскопанном в саду Белого дома женой президента. Говорят, что в огороде часто видят и тёщу Обамы. Должно быть, эта компания умеет сообразить на троих. Так что не стоит удивляться тому, что количество американских штатов после очередного приёма медовухи в главной управляющей голове Америки начинает двоиться.
Конкурент Барака Обамы на предстоящих осенних выборах Митт Ромни, мормон, вряд ли завидует сладкой жизни действующего президента. Любитель военных кораблей, если только он прорвётся в президенты, вероятно, предложит для «нормального освежения» чистую воду. Заявления об этом — на фоне предвыборной рекламы пивоварни Обамы — следует ожидать в ближайшие дни.
Почему мы так думаем? Да потому, что мистер Ромни представляется нам человеком, ум которого, увы, собственные идеи родить не способен. Всё, что в рамках предвыборной борьбы изрёк в уши своим избирателям мистер республиканец, построено на идеях действующего президента.
Судите сами. Если Обама — сторонник развития альтернативной энергетики, то Ромни на днях выступил с осуждением ветра и солнца. Соперник пивовара заявил: сделавшись президентом, он к концу своего второго четырёхлетнего срока избавит США от необходимости покупать нефть за границей. Политик сказал: «Мы должны использовать наши собственные энергетические ресурсы — наши уголь, газ, нефть, возобновляемые и ядерные источники энергии». Инициативы же Обамы, по мнению Ромни, наносят ущерб традиционной энергетике, а заодно приводят к сокращению рабочих мест.
Если Барак Обама планирует сокращать военный бюджет и численность военных, то Митт Ромни, доказывая «от противного», всё это планирует увеличивать. Если Обама считает, что оборонная стратегия должна быть ориентирована на АТР, то Ромни называет другие векторы внешней политики, касающиеся таких врагов США и мировой демократии, как Сирия, Иран и Россия. Если Обама принимает какую-то социальную программу, то Ромни, уже видя себя президентом (причём на два срока), тут же заявляет о её грядущей приостановке. Если Обама выступает за гомосексуальные браки, то Митту Ромни ничего не остаётся, как принять противоположную точку зрения.
Короче говоря, трудно найти в заявлениях мистера республиканца что-то самостоятельное, рождённое вне соавторства с Бараком Обамой. Рискнём предположить: проблема бедного на фантазию Ромни в том, что он не пьёт.
* «У тебя в голове мозги или кю?» — фраза из кинофильма «Кин-дза-дза!»
«Засоры» мешают работе «Роскосмоса»
Разбор полетов по факту очередного невывода на орбиту спутников ракетой-носителем «Протон-М» выдался недолгим. После призывов российского премьера в срочном порядке найти виновных в космической аварии и примерно таковых наказать, виновные были сразу найдены и, собственно говоря, наказаны. Странно, что ими оказались не сварщики и не технички, как предполагалось в предыдущих «Итогах»… Теперь агнцем на заклание оказался 63-летний Владимир Нестеров, который руководил космическим центром имени Хруничева. Да и кого ж еще можно было назвать виновным, если в последнее время сам Дмитрий Медведев открыто подвергал критике деятельность Нестерова на его посту?
Стоит напомнить, что ракета-носитель «Протон-М», оснащенная разгонным блоком «Бриз-М», не смогла вывести на заданную орбиту спутники «Экспресс-МД2» и «Telcom-3». В связи с этим было созвано срочное совещание, в котором и была поставлена задача выяснить причину сбоев и найти человека, который за эти сбои должен ответить. Пока причины космической неудачи выяснялись, пришло сообщение о том, что индонезийские специалисты, изготовившие «Telcom-3», неожиданно вышли со своим «детищем» на связь… В «Роскосмосе», видимо, сразу же прервали поиски идей о том, кто виноват и что делать, и сразу же устремили свои взоры в звездное небо, в котором где-то одиноко блуждал индонезийский «Телком-3». Все надеялись, что если связь с космическим аппаратом установить удалось, значит, можно уже не говорить о провале, а даже наоборот – рассчитывать на квартальные премии. Но индонезийские партнеры разочаровали руководство «Роскосмоса», заявив, что на связь со спутником им выйти-то удалось, но связь такая, что «моя твоя не понимай», так как спутник находится не на расчетной орбите, а бороздит просторы Вселенной в каком-то ином месте.
После этого «Роскосмосу» пришлось вернуться к поискам виноватых и определению причин неудачи. По окончании длительных изнуряющих диспутов глава «Роскосмоса» Владимир Поповкин объявил, что он, дескать, знает, что же послужило причиной аварии. Оказывается, вся проблема в засоре… Засорился тракт топливного бака – вот спутники и зависли где-то в космических глубинах. При этом Поповкин заявил, что к такому выводу пришел всё-таки не он сам, а комиссия, которая каким-то образом буквально за несколько дней смогла поставить свой исключительно точный диагноз. В связи с этим появляется вопрос, а почему никакая другая комиссия до старта ракеты-носителя с разгонным модулем не пришла к выводу, что тот самый тракт может чем-то засориться?.. Казалось бы, этот вопрос так и останется без ответа, но Владимир Поповкин ответ нашел и здесь.
Оказывается, для того, чтобы аварии перестали преследовать российскую космонавтику, нужно… нет, не заговаривать отечественные корабли от порчи и сглаза, а просто-напросто превратить «Роскосмос» в госкорпорацию… Поповкин уверен, что корень зла заключается именно в том, что государство еще не слишком активно берет «Роскосмос» под свое крыло. Мол, поглядите на «Росатом», который уже давно является госкорпорацией – там тишь да благодать, а что у нас? Извините, бардак-с…
А может быть предложить Владимиру Поповкину взять да и переименовать «Роскосмос», чтобы дела пошли более успешно. Вариантов много: например, «Госкосмос» – всего одну букву закрасить, а смысл уже совсем другой: ближе к государству, ближе к бюджету…
Помидоры на марше
Примечательным событием отметилась Молдавия. В так называемой «северной столице» страны, городе Бельцы, в котором проживают около 20% этнических русских и подавляющее большинство русскоязычных и православных граждан, дали разрешение на митинг прорумынским унионистам. При этом городские власти с помощью суда пытались воспрепятствовать проведению шествия, призывавшего местное население объединяться с Румынией и безоговорочно осудить «ненавистное влияние российских приспешников». Тем не менее, «марш миллионов», организованный движением «Actiunea 2012», суд разрешил.
С одной стороны, может показаться, что таким образом соблюдены все демократические нормы: каждая сила в демократической стране Молдавии имеет возможность высказывать собственную точку зрения. Но в данном случае марш оказался провокацией чистой воды.
Выступление, главными лозунгами которого являлись примерно следующие: «Долой оккупантов!» и «Русские, убирайтесь к себе в Сибирь!», безусловно, стали апогеем соблюдения принципов демократии, с которыми во власть пришли новые молдавские руководители.
Если проводить какие-то аналогии, то марш унионистов в Бельцах мог бы походить на гипотетическое шествие по Южно-Курильску сторонников присоединения Курильской гряды к Японии или выступлений, скажем, в Петрозаводске с призывами всех русских выдворить вон и сделать Карелию частью Финляндии. По своему резонансу события были бы примерно одного масштаба.
По понятным причинам сторонникам идеи интеграции с Румынией, страдающим неприкрытой манией русофобии, местные жители не дали «развернуться» в Бельцах. В людей, скандирующих «Бессарабия – часть Румынии!», полетели самые разнообразные дары крестьянских подворий: от помидоров до яиц, многие из которых изрядно подпортили выступающим как их плакаты, так и цивильные костюмы. Гоголь-моголь так разогрел толпу, что даже прибывшие из разных городов республики полицейские отряды и группы спецназа уже не смогли помешать стычкам в Бельцах.
Теперь молдавские власти пытаются найти виновных в уличных столкновениях. И можно с большой долей вероятности предположить, что виновные будут найдены, причем исключительно среди тех, кто пытался воспрепятствовать проведения марша, на котором слышались призывы, отдающие болезненным реваншизмом. Это же победившая демократия…
«Mortal Kombat» по-русски: ФСКН против ФСБ
На неделе появилась информация о том, что с 1 ноября текущего года каждый сотрудник ФСБ, все кандидаты на «чекистские» должности, а также гражданский персонал ведомства будут проходить непременную проверку на возможное употребление наркотических средств. При этом проверка, как сообщается, будет проводиться несколькими методами: «забором жидкостей» и «полиграфом».
Почему именно сегодня возникла идея пошерстить «бойцов невидимого фронта», не сообщается. Но, как известно, дыма без огня не бывает… Неужели кто-то из бдительных москвичей, проходя мимо всемирно известного здания на Лубянке, уловил своим тонким обонянием запах, который в последнее время улавливал всё больше в ночных клубах столицы? А, может быть, какой-то излишне мнительный аптекарь решил пойти по принципу «лучше перебдеть, чем недобдеть», продав без рецепта человеку с «корочкой» майора ФСБ запрещенные таблетки «Коделака» и «Пенталгина» и сообщив затем «куда следует»…
В итоге длинные когтистые руки антинаркотического комитета потянулись к святая святых – Федеральной службе безопасности России. Теперь жизнь тысяч и тысяч сотрудников во главе с Александром Бортниковым может превратиться в сущий кошмар. Вы только представьте: приходит Александр Васильевич к себе на работу, а ему говорят: «Пройдемте на забор жидкости». Глава, конечно, попытается в ответ возразить, какой, мол, забор, ведь я сегодня даже чаю попить не успел, но не тут-то было… Проходя мимо распахнутых настежь дверей кабинетов главного офиса ФСБ к месту «забора», Александр Васильевич увидит своих подчиненных, которые уже проходят процедуру проверки на «полиграфах» последних моделей. После фразы самого «полиграфа» «Ты у меня всё скажешь, скрытый наркоман!» у многих генералов ФСБ подкашиваются ноги, и генералов оных срочно госпитализируют в городские клиники…
Не будем забывать, что проверка на употребление коснется не только офицеров и соискателей, но и гражданских «сотрудников». Это ж какое количество таджикских мастеров, выкладывающих плитку во дворах региональных центров Федеральной службы безопасности, может пострадать от столь агрессивной политики антинаркотической службы?..
Так что сотрудников ФСБ и соискателей на столь ответственные посты нужно немедленно предупредить: никаких, понимаешь, булочек с маком, никаких травяных настоев, никаких походов по грибы всей семьей: мало ли что эти «заборы жидкостей» вместе с «полиграфами» покажут, потом от ФСКН не отвертишься…
«Я буду долго гнать велосипед…»
Еще несколько лет назад можно было с уверенностью говорить, что если вы носите серьги и позволяете себе прокатиться на велосипеде, то вы явно не северокорейская женщина. Дело в том, что по священным законам этой страны ни одна уважающая себя представительница социалистического общества не станет дырявить свои уши и вставлять в них металлические предметы, а уж тем более не станет подводить ко греховным мыслям северокорейских мужчин, разъезжая по улицам Пхеньяна и других городов КНДР в юбке на велосипеде. Однако времена меняются, уходят Кимы старые, приходят Кимы новые, а потому и в КНДР наблюдаются буквально эпохальные перемены, касающиеся в том числе и женского пола.
Если кому-то сегодня доведется видеть крутящую педали велосипеда гражданку КНДР на автодороге Пхеньян – Вонсан, посверкивающую серёжками в ушах, он должен сделать из этой картины вывод о том, что Ким Чен Ын уже пошел навстречу пропагандируемой загнивающим Западом сексуальной революции.
Ким, который третий, кроме отмены запрета на женскую езду на велосипеде и отмены запрета на ношение украшений, решил пойти еще дальше и разрешил то, что считается самым настоящим символом главного врага каждого уважающего себя северокорейца, а именно – джинсы.
Если дело пойдет и дальше теми же темпами, то уже вскоре можно будет не удивляться, если сам Ким-сын (он же Ким-внук) появится перед теле- и фотокамерами в звездно-полосатых шортах, расшитых Микки Маусами. Тлетворное влияние Запада добралось-таки и до главного оплота мирового социализма…
Будем надеяться, что хоть фраза «пхеньянский гей-парад» так и останется не воплощенной в реальность. А то ведь мир сегодня такой сложный, такой пра-а-а-а-тивный…
Отец Иван и его партия
Отныне официально самым правым политиком России стал актер и, по весьма редкому совместительству, священник Иван Охлобыстин. На неделе Иван Иванович возглавил верховный совет политической партии «Правое дело». Но как же так, – скажет подкованный читатель, – ведь представителям церкви вроде бы запрещено заниматься политикой, ибо политика де-юре всё-таки от церкви отделена. Но разве это может помещать звезде сериалов и многодетному отцу Охлобыстину? Конечно же, нет! Иван сделал ход, который до него в нашей стране уже делали некоторые небезызвестные политики – высший партийный совет он вроде бы и возглавил, но вот в саму партию вступать не стал. А вот такой вариант, оказывается, для запрещенного к служению священника у нас является вполне приемлемым.
В связи с этим уже на ближайших региональных выборах лик (иначе здесь и говорить нельзя) Ивана Охлобыстина может занять центральное место на агитационных плакатах «Правого дела», которые должны призывать россиян приходить на участки и голосовать именно на эту партию.
Если учесть, что не так давно в лидерах «ПД» числился такой человек, как Михаил Прохоров, то за линию партии становится как-то боязно. То в жар, то в холод партийцев кидает…
Миллиардер, который ратовал в основном за плотские блага, уступил место человеку, призванному сеять веру в блага духовные. В партии, как видно, никак не может устаканиться политический курс: куда же всё-таки идти её сторонникам – уповать на силы небесные или же оставаться двумя ногами на грешной Земле…
Часть II. «Идеи могут быть обезврежены только идеями»
«Слава — товар невыгодный. Стоит дорого, сохраняется плохо»
Святая троица
Панкеткам из «Pussy Riot» Хамовнический суд дал по два года колонии. Впрочем, суровое решение суда может быть обжаловано. Вряд ли скандальные девчонки отсидят два года, тем более что у двух из них есть маленькие дети, и второй суд наверняка учтёт это обстоятельство. Впрочем, в этой статье нет места для обсуждения того, чрезмерно суров или, напротив, справедлив приговор.
Преувеличенное, настоящее геополитическое внимание к трём нашкодившим в храме девочкам вызвало по всей планете целую эпидемию подражания «пусям». Под видом борьбы за свободу и демократию многочисленные протестующие из разных стран, напялив платья (или, наоборот, сняв их) и надев на голову балаклавы или чулки-сетки, провозгласили свои жизненно-тусовочные идеалы.
В Киеве тусовщицы из «Femen» во имя «PR» спилили бензопилой деревянный крест у Октябрьского дворца, над Майданом Незалежности (по ошибке «Рейтер» сообщалось о спиливании креста жертвам сталинских репрессий, но тот крест — каменный). Феминистки повалили крест, установленный во время «оранжевой» революции 2004-2005 годов, призвав «все здравые силы общества нещадно выпиливать из мозга трухлявые религиозные предрассудки, служащие опорой диктатуре и препятствующие развитию демократии и свободы женщин».
В финской столице тоже идёт борьба за свободу «PR», которую возглавляет профессор мировой политики Хельсинкского университета Теиво Теивайнен. Под началом свободолюбивого преподавателя несколько девушек повторили панк-молебен «Pussy Riot», находясь на крыльце Успенского собора. Финские панки пытались вылить в храме мочу из канистры, которую принесли с собой, но гадить в церкви им не позволили, попросту туда не пустив. 15 августа акция горячих финских сторонниц «Pussy Riot» прошла и перед посольством России в Хельсинки: три женщины в балаклавах разделись, требуя освобождения подсудимых.
В Германии против приговора «PR» выступил известный своим открытым гомосексуализмом министр иностранных дел Гидо Вестервелле.
Волна защиты «пусек» докатилась даже до Исландии. 11 августа Йон Гнарр, мэр Рейкьявика, надел платье, напялил балаклаву и, воплотившись в образ участницы «Pussy Riot», проехался по городу. Ехал он в кузове грузовичка, на котором был прикреплён плакат: «Free Pussy Riot». На капоте машины красовался другой плакат: «Gayor» («Гей-мэр»).
Свободолюбивая и демократическая акция господина Гнарра прошла в рамках традиционного гей-фестиваля, проведённого в Рейкьявике с 7 по 12 августа. «Гей-мэр» и прежде демонстрировал симпатию к ЛГБТ. Например, в 2010 г. он поддержал геев и лесбиянок, заявившись на гей-парад в женском платье и при макияже.
Протесты 17 августа, в день суда, прошли у посольства РФ в Лондоне. В Париже несколько десятков человек выступили у центра Помпиду. В Берлине активисты явились на акцию с плакатами «Богородица, Путина прогони». Один из поклонников «пусек» надел вместо балаклавы маску Владимира Путина. В Брюсселе около ста протестующих провели акцию напротив представительства России в Бельгии. В Риге «Pussy Riot» поддержали 30 участников. Они скандировали: «Освободить, освободить!» и «Путин, выпусти девушек на свободу, им не место в твоей судебной системе!» Один рижанин держал плакат: «РПЦ, вы перепутали. Путин — не бог». В Мельбурне сторонники осуждённых панк-девочек сделали надпись «Pussy Riot» из свечей. В Варшаве 70 участниц организации «Восьмое марта» в балаклавах встретили патриарха Кирилла и выразили солидарность с «пуськами».
Приобретя геополитический размах, защита ущемлённых прав «музыканток» сделала им хорошую рекламу. В поддержку «Pussy Riot» выступило большое количество знаменитостей по всему миру, в т. ч. рок-музыкантов: Мадонна, Стинг, Питер Гэбриэл, Пит Тауншенд, Бьорк, группы «Franz Ferdinand», «Red Hot Chili Peppers» и др.
В России «PR» поддержали в Новосибирске, Самаре, Кургане, Санкт-Петербурге, Пскове и др. городах.
В Москве на памятники Пушкину и Ломоносову поборники хулиганок натянули цветные шапки-балаклавы. Такие же балаклавы трое парнишек пытались надеть на скульптурную группу партизан на станции метро «Белорусская». Эту прогнившую молодёжь задержали, а затем отдали полиции пассажиры метро.
Другие любители панка и западной свободы осквернили памятник советским воинам в Софии, натянув на головы скульптур цветные чулки.
Так чему же научили панкетки из «PR» своих поклонников? Если свободе, то от чего?
И кто это выступает в их защиту? «Мадонна»? Гидо? Финский профессор с канистрой мочи? Исландский гей-мэр, надевший лифчик и женское платье?.. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
И последнее: если панкетки устроили дебош в церкви ради саморекламы (рассчитывая максимум суток на 15 наказания), то у них ничего не вышло: через годик-полтора, которые девчонки могут провести в колонии, мировая демократия их попросту забудет. Коротка у неё память.
Трёхразовое питание
Боснийский министр знает, как победить экономический кризис
Премьер-министр Федерации Боснии и Герцеговины Нермин Никшич нашёл повод для того, чтобы отправить в отставку министра торговли Милорада Бахиля.
Инициировать процедуру увольнения — в том случае, если господин министр не напишет заявление «по собственному желанию», — премьер пожелал потому, что господин Бахиль дал прямой совет гражданам страны по поводу того, как им пережить постоянный рост цен. Именно об этом Бахиля на днях спросили журналисты. И он ответил с милой улыбкой: «Экономьте, не ешьте».
Нермин Никшич, узнав о таком конкретном послании к гражданам, рассердился и в интервью сараевской радиостанции RSG заявил: «Это не может остаться без ответа. Непростительно даже, если мы говорим это в шутку».
Бахиль, в свою очередь, объяснился и перед премьером, и перед широкой публикой: «Напротив, я как министр и обычный человек этим неправильно интерпретированным заявлением перед гражданами наглядно показал своё видение сложной социальной ситуации, когда людям остаётся экономить и не есть, потому что они должны ежемесячно оплачивать газ, электричество, воду и другие обязательные платежи».
Уволить министра? Решение неправильное. Напротив, премьер — непосредственный начальник — должен был поддержать идею своего подчинённого. Нужно было немедленно задействовать государственные информационные радио- и телеканалы, Интернет — и начать пропаганду прогрессивных идей министра торговли. А министрам Греции, Испании, Италии и других кризисных стран Европы следовало бы взять с Боснии пример.
Однако, для итого чтобы пропаганда сработала на все сто процентов, министрам пришлось бы начать реализацию антикризисной идеи с самих себя. Нет, мы не склонны советовать господам из министерств сразу же перестать кушать рябчиков и ананасы и перейти на голодовку. Для начала пусть перейдут на трёхразовое питание — по понедельникам, средам и пятницам.
Кстати, это самое «трёхразовое питание», а затем и массовая голодовка явятся прямыми факторами продуктового затоваривания в стране — прямо по Марксу. Затоваривание наряду с падением спроса вызовет дефляцию и укрепление валюты. С этого момента можно будет снова начинать есть. Приятного аппетита!
Плавала «Акула» в заливе Мексиканском
Русская АПЛ у берегов Америки
В НАТО, а особенно в Америке, так боятся русских подводных лодок, что нашу «Щуку» окрестили «Акулой». И то верно: в Мексиканском заливе щуки не водятся.
Как раз в этом-то заливе и провела некоторое время русская атомная подводная лодка проекта 971 «Щука-Б» (которая, к слову, может нести на борту крылатые ракеты большой дальности). Время нахождения АПЛ в водах залива по понятным причинам точно не указывается: то ли это месяц, то ли 5-6 недель. Не то в июне она там делала какие-то тайные дела, не то в июле, — а не то и в июне и в июле, в самый разгар пляжного сезона. Никто ничего не знает, как это обычно и бывает с русскими подлодками у берегов Америки. И если бы не мистер Билл Герц (не путать с Биллом Гейтсом), журналист, водящий дружбу с Пентагоном и американскими спецслужбистами и сотрудничающий с электронным изданием «Вашингтон фри бикон», принадлежащим так называемому «Центру американской свободы», то информация о лодке в заливе так и не попала бы в прессу. Согласитесь, не узнать о русской лодке у берегов США было бы очень жаль. Так что поаплодируем товарищу Герцу и его информаторам из Пентагона!
Американцы узнали, что русская субмарина провела энное время в Мексиканском заливе, лишь по факту её отбытия на родину. Подвела американцев их передовая техника: радары отреагировали запоздало. Может быть, русские даже нарочно вывели свою лодку на чужеземные радары — дабы намекнуть не то на агрессивные слова Ромни о «враге №1», не то на неправильную политику Штатов в Сирии. Американские официальные лица признались лишь в одном: «Тот факт, что её не заметили в Мексиканском заливе, вызывает обеспокоенность».
К слову сказать, те работники Пентагона, которые дружбу с Герцем не водят, об «Акуле» ровно ничего не знают и наличие лодки у берегов великой демократической страны начисто отрицают. К примеру, представительница Пентагона Уэнди Шнайдер заявила: «Я не знаю, на чём основываются эта информация, но она не соответствует действительности».
Не исключено, конечно, что при помощи ушлого товарища Герца пентагоновские служаки попросту выдумали русскую АПЛ в Мексиканском заливе — дабы попросить мистера Обаму увеличить или хотя бы уж не уменьшать военный бюджет Министерства обороны. (А то ведь бюджет на строительство новых военных кораблей для ВМФ планируется сократить на 1,3 млрд. долларов).
Вполне вероятно и то, что Пентагон и спецслужбы в полном составе, включая близкого к ним Б. Герца, собрались убить одним выстрелом двух зайцев. Сочинив миф о русской угрозе, они дали в руки конкурента Обамы — Митта Ромни — козырную карту. Теперь мистер республиканец, для которого Россия — геополитический враг номер один, сможет манипулировать «Щукой», то бишь «Акулой», находившейся в опасной близости к американским берегам, в предвыборных речах, обвиняя тем самым Барака Обаму попеременно то в слабости внешней политики, то в пацифизме и попытках разоружить родную страну, то в поступлении на службу к Кремлю.
Если же субмарину в заливе не выдумали, то она и вовсе окажется козырным тузом в предвыборной колоде Ромни.
На днях мистер республиканец уже пообещал американской армии целых сто тысяч солдат. Вероятно, эти сто тысяч бравых парней на военных кораблях (корабли Ромни всегда предпочитал танкам) после победы Ромни на выборах начнут бороздить просторы Мексиканского залива, отыскивая там русские подлодки и русских моряков, несущих службу при полной экипировке: от бутылки водки до шапки-ушанки. А может быть, сто тысяч воинов Ромни отправятся в залив в надежде обнаружить на одной из русских лодок товарища Обаму, который угощает товарища Путина своей фирменной медовухой, сваренной на Пенсильвания-авеню, 1600.
Любитель медовухи
Про Обаму и Ромни
Иногда мы удивляемся высказываниям американского президента. То он расскажет про польские концлагеря, то про то, что в Америке — 57 штатов, то ляпнет про своего дядюшку, освобождавшего Освенцим, то открыто поддержит гомосексуалистов, даже в Пентагоне выступив по этому скользкому поводу.
Но если узнать, чем занимается мистер Обама в своей резиденции и что берёт с собою в предвыборные поездки по великой демократической стране, все вопросы отпадут сами собой.
Дело в том, что мистер президент приобрёл на свои деньги и уже давненько установил в столичной резиденции на Пенсильвания-авеню, 1600, мини-пивоварню. Пиво там он варит не только для того, чтобы распивать на месте, но и чтобы брать с собой.
Потребляет алкогольный напиток вместе с ним его жена Мишель. Случается также, что мистер Обама угощает глоточком пивка какого-нибудь заслуженного человека или избирателя. Например, осенью прошлого года с президентом выпивал американский сержант, награждённый медалью за отвагу. А на этой неделе один из жителей Ноксвилла в Огайо, где Обама встречался с избирателями, спросил, как дела в пивоварне, и президент презентовал ему бутылочку с этикеткой «Медовый эль из Белого дома».
Выпивает Обама и с сослуживцами. К примеру, пресс-секретарь Белого дома Джей Карни недавно признался журналистам, что предпочитает светлые сорта президентского пива: «Я пробовал только светлое, освежает нормально».
Всё президентское пиво на Пенсильвания-авеню варится с добавлением мёда. Мёд добывается прямо из улья на огороде, вскопанном в саду Белого дома женой президента. Говорят, что в огороде часто видят и тёщу Обамы. Должно быть, эта компания умеет сообразить на троих. Так что не стоит удивляться тому, что количество американских штатов после очередного приёма медовухи в главной управляющей голове Америки начинает двоиться.
Конкурент Барака Обамы на предстоящих осенних выборах Митт Ромни, мормон, вряд ли завидует сладкой жизни действующего президента. Любитель военных кораблей, если только он прорвётся в президенты, вероятно, предложит для «нормального освежения» чистую воду. Заявления об этом — на фоне предвыборной рекламы пивоварни Обамы — следует ожидать в ближайшие дни.
Почему мы так думаем? Да потому, что мистер Ромни представляется нам человеком, ум которого, увы, собственные идеи родить не способен. Всё, что в рамках предвыборной борьбы изрёк в уши своим избирателям мистер республиканец, построено на идеях действующего президента.
Судите сами. Если Обама — сторонник развития альтернативной энергетики, то Ромни на днях выступил с осуждением ветра и солнца. Соперник пивовара заявил: сделавшись президентом, он к концу своего второго четырёхлетнего срока избавит США от необходимости покупать нефть за границей. Политик сказал: «Мы должны использовать наши собственные энергетические ресурсы — наши уголь, газ, нефть, возобновляемые и ядерные источники энергии». Инициативы же Обамы, по мнению Ромни, наносят ущерб традиционной энергетике, а заодно приводят к сокращению рабочих мест.
Если Барак Обама планирует сокращать военный бюджет и численность военных, то Митт Ромни, доказывая «от противного», всё это планирует увеличивать. Если Обама считает, что оборонная стратегия должна быть ориентирована на АТР, то Ромни называет другие векторы внешней политики, касающиеся таких врагов США и мировой демократии, как Сирия, Иран и Россия. Если Обама принимает какую-то социальную программу, то Ромни, уже видя себя президентом (причём на два срока), тут же заявляет о её грядущей приостановке. Если Обама выступает за гомосексуальные браки, то Митту Ромни ничего не остаётся, как принять противоположную точку зрения.
Короче говоря, трудно найти в заявлениях мистера республиканца что-то самостоятельное, рождённое вне соавторства с Бараком Обамой. Рискнём предположить: проблема бедного на фантазию Ромни в том, что он не пьёт.
* «У тебя в голове мозги или кю?» — фраза из кинофильма «Кин-дза-дза!»
Информация