Друзья, а может, улыбнемся? Как разные народы шутят над собой (исследование британских учёных).

В армейской среде всегда ценили хороший юмор, недаром до сих пор в ходу крылатое выражение "кто в армии служил, тот в цирке не смеётся". Друзья, предлагаю немного улыбнуться (уж слишком много негатива выливается на нас каждый день)!

Друзья, а может, улыбнемся? Как разные народы шутят над собой (исследование британских учёных).


Британские ученые провели серьезнейшее исследование, чтобы определить самую остроумную шутку на планете. Юмор для англичанина — это очень серьезно, потому что традиции британского общества предписывают шутить даже в самых нешуточных ситуациях, демонстрируя тем самым превосходство насмешливого и саркастического ума над любыми обстоятельствами… Стоит ли удивляться, что именно британцы решили проделать научно-исследовательскую работу, дабы определить, а какая из существующих на свете шуток (или анекдотов) считается самой смешной. В ходе эксперимента, длившегося целый год и обозначенного как «Лаборатория смеха», ученые из Хертфордширского университета под руководством психолога, профессора Ричарда Уайзмэна проводили посредством Интернета опрос двух миллионов человек по всему миру. Оценить качество юмора и концентрацию остроумия требовалось по пятибалльной шкале — от «не очень смешно» до «смешно очень». Заодно, так сказать, по ходу дела удалось выяснить, у каких наций по части юмора туго, а у кого совсем даже наоборот. Так, немцы гораздо чаще других приходили в восторг едва ли не от каждой шутки, тогда как канадцам в весьма редких случаях становилось «очень смешно».Но в чем же в принципе заключается секрет хорошей шутки? Теперь, после того как исследование завершилось, профессор Уайзмэн готов ответить на этот вопрос: «Шутка работает тогда, когда дает нам ощутить свое превосходство, когда снимает эмоциональное напряжение, вызываемое тревожной ситуацией, или когда потрясает нас своей нелепостью».


Шутка, научно признанная лучшей в мире, — анекдот об охотниках — содержит все три элемента. Вот она!

…Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси.

Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно… Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку». «Мой друг помер! — кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?» Оператор на другом конце провода мягко отвечает: «Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв».

Наступает тишина… Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку: «О\'кей. Что дальше?»

---

И еще несколько анекдотов-победителей.

Лучший британский анекдот:

Женщина с младенцем садится в автобус. Водитель, глянув на малыша, вдруг произносит: «Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо встречал в своей жизни!"Разъяренная женщина проходит на заднее сиденье, садится и говорит соседу-мужчине: «Наш водитель только что оскорбил меня!» Сосед-пассажир отвечает: «Идите к нему немедленно и отбрейте его как следует. А я пока подержу вашу обезьянку!…»

Лучший канадский анекдот:

Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось, что в состоянии невесомости перестают писать шариковые ручки. Что делать? Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось ученым, чтобы решить эту проблему и изобрести авторучку, способную писать в невесомости, вверх ногами, под водой, на любой поверхности и при температурах от сверхнизких до трехсот градусов Цельсия… Русские между тем стали использовать карандаш.

Лучший немецкий анекдот:

Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно: он все время подбирает какие-то старые бумажки, рассматривает их, выбрасывает и при этом шепчет: «Нет, это не то!» Генерал назначает психиатрическое обследование. Психиатр осматривает пациента, приходит к заключению, что солдат психически болен, и выписывает заключение о его демобилизации. Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит: «А вот это — то!»

Лучший австралийский анекдот:

В кабинет врача входит чрезвычайно взволнованная женщина. «Доктор, взгляните на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрела в зеркало, я ужаснулась, увидев, что мои волосы как проволока, кожа морщинистая и бледная, глаза налиты кровью и вообще я выгляжу как мертвец. Что со мной, доктор?» Врач осматривает пациентку и, закончив осмотр, объявляет: «Ну-с, могу вас заверить, что с вашим зрением все в порядке!»

Лучший американский анекдот:

Два приятеля играют в гольф на местной площадке. Один уже почти заносит клюшку для удара, как вдруг замечает длинную похоронную процессию, движущуюся по дороге. Он отводит руку, снимает свою гольфовую каскетку, закрывает глаза и погружается в молитву. Потрясенный подобным поведением приятель говорит: «Это самое глубокое и трогательное зрелище, которое мне доводилось лицезреть в моей жизни. Ты действительно замечательно добрый человек!»

«Да-а, — отвечает тот, закончив молиться. — Мы с ней, понимаешь, были женаты 35 лет!»

…Ну и наконец несколько анекдотов о «чукчах».

Куда же без них? Только вот в Британии в роли «чукчей» выступают почему-то шотландцы и ирландцы. В анекдотном фольклоре и те, и другие рисуются эдакими неуклюжими простофилями, недотепами и деревенщинами, попадающими на каждом шагу впросак. И хотя сие крайне мало соответствует действительности, анекдотные предания настаивают на своем. А с анекдотом разве поспоришь?

* * *

…Ирландец звонит в турагентство: «Сколько времени займет мой полет до Лондона?» Намереваясь заглянуть в расписание, клерк говорит ему:

«Минуточку, сэр!»

«Большое спасибо!» — отвечает довольный ирландец и вешает трубку.

* * *

…Шотландец возвращается домой из поездки в Англию. «Ну как там было, в Лондоне?» — спрашивают его домашние. «Да ничего! — отвечает шотландец. — Вот только странные какие-то люди, эти англичане. Всю ночь в гостинице колотили мне в стену как сумасшедшие!»

— Ну, а ты что?

— Да я ничего! Как играл на своей волынке, так и продолжал играть!

* * *

…Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер.

— Поглядите только! — стал возмущаться ирландец. — Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!

— Спокойно, сэр! — возразил коридорный. — Это лифт.

* * *

…Англичанин, путешествующий по Южной Ирландии, поднялся на вершину отвесного утеса. На тропе ему встретился местный фермер.

— Опасный утес! — сказал, обращаясь к нему англичанин. — Не кажется ли вам, что здесь стоило бы повесить предупредительный знак, чтобы никто не свалился вниз?

— Ваша правда, сэр, — ответил фермер. — Был тут у нас знак. Но так как никто не падал, мы его и убрали! Что зря стоять?

* * *

А знаете у кого, согласно выводам ученых, присутствует самое тонкое и высокоразвитое чувство юмора? У тех, кто от всей души, до слез, не испытывая ни малейшего комплекса неполноценности, готов смеяться над самим собой — над своими промахами, ошибками, попаданием впросак и действиями невпопад. Смейтесь над собой! И тогда вам не будет слышно, как над вами смеются другие.
Автор: В.Кадетов
Первоисточник: http://www.inpearls.ru/


Мнение редакции "Военного обозрения" может не совпадать с точкой зрения авторов публикаций

CtrlEnter
Если вы заметили ошибку в тексте, выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter
Читайте также
Комментарии 38
  1. Ванёк 14 февраля 2013 10:28
    Фильм "Я Робот" в Германии называется "Я Я Робот"
    Ванёк
    1. Александр романов 14 февраля 2013 11:25
      Цитата: Ванёк
      Фильм "Я Робот" в Германии называется "Я Я Робот"

      Я Я Робот,ваите,ваите,даст ист фантастиш-Полное название фильма winked
  2. sergeybulkin 14 февраля 2013 10:54
    Да английский юмор... это имя нарицательное.
    Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
    - Рыбка : ну загадывай желание.
    - А это что а?
    - Ну к примеру, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
    1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
    - Его адрес, давай да!!!
    sergeybulkin
    1. predator.3 14 февраля 2013 11:34
      До призывa спaл хорошо - aрмия нaс охрaняет.
      Призвaлся, спaл мaло - охрaнял.
      Отслужил - вообще не сплю. Знaю, кто нaс охрaняет...
      predator.3
      1. Армата 14 февраля 2013 12:35
        На тему английского юмора. Сам слышал от брита на конференции. Сидят за столом 10 джентельменов, на столе стоит тарелка, в ней 11 сасисок. Все съели по одной, а последнюю брать всем неудобно. Тут резко выключается свет, слышится возня, вопль. Свет включается, на столе лежит рука, а в ней 9 вилок.
  3. ЛЕВА 14 февраля 2013 11:09
    Кроме канадского над всеми смеяться после слова "лопата". С шариковой ручкой- это смешно.
  4. rpek32 14 февраля 2013 11:18
    Может у меня чувства юмора нет совсем, но чет анекдоты в статье вообще не улыбнули recourse
    1. Бек 14 февраля 2013 11:30
      Цитата: rpek32
      Может у меня чувства юмора нет совсем, но чет анекдоты в статье вообще не улыбнули


      Зато казахи по потреблению МЯСА на душу населения занимают 2 МЕСТО В МИРЕ.
      Бек
      1. Бек 14 февраля 2013 13:32
        Цитата: Бек
        Зато казахи по потреблению МЯСА на душу населения занимают 2 МЕСТО В МИРЕ.


        Даа. Все осторожные и серьезные. Никто не задал вопрос - А кто на 1 месте? Вдобавок минусов поставили.

        Звучит так.

        Казахи по потреблению мяса на душу населения занимают 2 место в мире.

        Вопрос: А кто 1 место занимает?

        Ответ: ВОЛКИ.
        Бек
        1. Глеб 14 февраля 2013 13:46
          этот юмор поймут те кто жил в Казахстане или более менее знаком с традициями,обычаями
          (некоторые народы к примеру не понимают как можно есть лошадей)
          1. Бек 14 февраля 2013 13:55
            Цитата: Глеб
            этот юмор поймут те кто жил в Казахстане или более менее знаком с традициями,обычаями


            Вполне, вполне.
            Бек
          2. sso-250659 4 апреля 2013 00:35
            А че там понимать, наливай да пей и не забывай закусывать!!!!!!!!!!
        2. Бек 14 февраля 2013 13:52
          Чапаевская дивизия углубилась в казахстанские степи. Как-то приходит к Чапаю Петька. Винтовку досадливо бросает в угол избы, туда же бросает шашку. Чапай удавленно-тревожно смотрит.
          Петька.
          - Василий Иванович, все не могу, какой год воюем без передыху. Развеяться надо, отпусти на охоту. Нервишки успокою.
          Чапай облегченно.
          - Иди Петька. Конечно иди. Успокойся.
          Петька берет двустволку и уходит. Вечером Чапай видит, в окно, возвращающегося Петьку. Тот пинками гонит перед собой ишака. Чапай выходит на крыльцо.
          Петька.
          - Василий Иванович, что это за зверь? Хотел стрелять поначалу, так он не убегает. Вот пригнал. Что это за животина.
          Чапай со знающим видов обходит ишака, потом берет ишака за уши и трясет.
          Чапай.
          - Даа, Петька, этому зайцу лет 300 будет не менее.
          Бек
          1. Бек 14 февраля 2013 14:15
            Цитата: Бек
            - Даа, Петька, этому зайцу лет 300 будет не менее.


            К Чапаю прибегает взволнованный Петька.
            - Василий Иванович, Аннка рожает!
            - И чего это ты Петька сразу ко мне, там вся дивизия была...
            - Да не об том я. Проведать то надо.
            Пошли к городку через поле, нарубили шашками полевых цветов. Заходят в роддом поднимаются на второй этаж, заходят в палату. Аннка в палате лежит одна.
            Чапай Аннке.
            - Ну, как здровьеце? Кого ждешь то?
            - Сына конечно.
            - А отец кто?
            - Пока сын полка будет, а опосля и разберемся.
            В это время на улице слышны цокот копыт, выстрелы. Петька подбегает к окну.
            - Василий Иванович беляки в городе!?
            Чапай с Петькой бежать, но по лестнице уже раздается стук сапог. Петька раздевается, одежду забрасывает под свободную кровать, сам в кровать и накрывается одеялом. Чапай делает тоже самое и ложится на другую кровать закрывается одеялом до глаз, чтобы усов не было видно. Заходит белогвардейский офицер с солдатами. Офицер подходит к Аннке.
            - А, красная бляд..., коммисарское потомство разводишь? На каком месяце?
            - На девятом.
            - Расстрелять.
            Солдаты уводят Аннку. Офицер подходит к Петьке.
            - А ты на каком месяце?
            - На четвертом.
            - Расстрелять.
            Солдаты уводят Петьку. Офицер подходит к Чапаю.
            - На каком месяце?
            - На... на... на двадцать четвертом.
            Офицер удивленно-ошарашенно.
            - И кого рожаешь?
            - Слона.
            Офицер недоверчиво сдергивает с Чапая одеяло. Чапай.
            - Видишь, видишь хобот уже показался.
            Бек
            1. Бек 14 февраля 2013 14:34
              Цитата: Бек
              - Видишь, видишь хобот уже показался


              После окончания гражданской войны Чапая назначиди в каком-то городишке начальником пекарни, Петьку его заместителем. Через некоторое время начали поступать жалобы от населения, мол хлеб какой-то не такой. Приехала коммиссия. Члены коммиссии заходят в первый зал.

              В зале, в одних трусах Петька. Петька сгребает со стола огромный ком теста и бросает его на пол, начинает месить ногами. Один из членов коммиссии.
              - И, что же ты делаешь?
              - Что, что? Тесто мешу. А если что чего, так это к Чапаю, он в другом зале.

              Коммиссия идет в другой зал. Там за столом сидит голый Чапаев. Перед ним на столе ком теста. Справа большой противень на котором лежат заготовки бубликов, перед отправкой в печь.

              Чапай отрывает от кома кусок теста. Два раза хлопает его между ладонями и приговаривает.

              - Раз, два пирожок...

              Затем с размаху насаживает кусок теста на промежность и бросает получившееся на противень.

              - Три, четыре бублик.
              Бек
        3. hommer 6 марта 2013 22:07
          Бек, у вас устаревшие данные. Казахи вышли на первое место.
        4. Marek Rozny 23 апреля 2013 19:53
          Цитата: Бек
          Казахи по потреблению мяса на душу населения занимают 2 место в мире.
          Вопрос: А кто 1 место занимает?
          Ответ: ВОЛКИ.

          Есть еще продолжение:
          - А чем тогда волки от казахов отличаются?
          - Волки чай не пьют.
          Marek Rozny
        5. Marek Rozny 23 апреля 2013 20:02
          Цитата: Бек
          Казахи по потреблению мяса на душу населения занимают 2 место в мире.
          Вопрос: А кто 1 место занимает?
          Ответ: ВОЛКИ.

          Есть еще продолжение:
          - А чем тогда волки от казахов отличаются?
          - Волки чай не пьют.
          Marek Rozny
      2. rpek32 14 февраля 2013 14:10
        Цитата: Бек
        Зато казахи по потреблению МЯСА на душу населения занимают 2 МЕСТО В МИРЕ.

        А причем тут казахи?
        1. Бек 14 февраля 2013 14:18
          Цитата: rpek32
          А причем тут казахи?


          А потому как мяса много едят.
          Бек
    2. cvx 14 февраля 2013 13:55
      Сборник бородатого юмора и откровенной ерунды.
      cvx
      1. Бек 14 февраля 2013 14:20
        Цитата: cvx
        Сборник бородатого юмора и откровенной ерунды.


        Не читай, расстраиваться не будешь, снобизма меньше будет. А то видите ли коробит его.
        Бек
  5. anchonsha 14 февраля 2013 11:26
    Да английские шутки самые плоские, а это от их желчности по отношению к человеку вообще.
    anchonsha
    1. Егоза 14 февраля 2013 11:38
      Цитата: anchonsha
      Да английские шутки самые плоские

      Это у них "черный юмор" такой, хотя сами англичане считают, что они "такие аристократы", что весь мир просто их не догоняет. wink
  6. Renat 14 февраля 2013 11:27
    Действительно. Это доказывает что я тоже служил и СА. Не смешно.
  7. predator.3 14 февраля 2013 11:28
    М-да , и это называется Юмор ?! Да, прав Задорнов насчет американцев ! request
    predator.3
  8. Ванёк 14 февраля 2013 11:29
    Ну раз тема юморная, ловите.

    Нашёл Иван Царевич лягушку, ну ту, что на болоте:

    - Кто такая?
    - Поцелуй, узнаешь.
    и превратилась она значит в тётю. Ну, а там же болото, лесочек рядом. соответственно плотские утехи. Ну значит они там всё сделали, и она:
    - Ну вот, будем теперь свадьбу играть.
    царевич ей по лбу тресь - та обратно в лягушку. Он её в карман:
    - Оооо , прикольная штука.
    Ванёк
  9. predator.3 14 февраля 2013 11:35
    Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе,
    поздоровались обнялись и сын говорит:
    - Вот, батя, я тебе подарок привез.
    Батя:
    - А что это такое?
    Сын:
    - А это, батя, муха, гранатомет!
    Батя:
    - А как им пользоваться?
    Сын:
    - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
    Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
    - Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
    Батя:
    - А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
    predator.3
    1. predator.3 14 февраля 2013 11:44
      Мaйор вызывaет к себе рядового:
      - Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
      - Нет, товарищ майор.
      - А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
      predator.3
  10. дохтор 14 февраля 2013 11:37
    ДА, про охотников это смешно, а канады удивили laughing laughing laughing
    1. dustycat 20 июля 2013 20:35
      Цитата: дохтор
      ДА, про охотников это смешно, а канады удивили laughing laughing laughing

      Мы про чукчей анекдоты травим, про молдаван, Канадцы про янки.
  11. predator.3 14 февраля 2013 11:43
    Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
    - Парни, все летим в Афган воевать.
    Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
    - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
    Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
    - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
    predator.3
  12. Ванёк 14 февраля 2013 11:49
    - Иванов!
    - Я!
    - Петров!
    - Я!
    - Половой!
    - Я!
    - Будешь мыть пол!
    - Чем?
    - Тряпкой!
    - Какой?
    - Половой!
    - Я!
    Ванёк
    1. s.lekomtseff 11 апреля 2013 00:45
      Иванов!
      - Я!
      - Петров!
      - Я!
      - 3030!
      - Я не три тысячи тридцатый, я Зозо!!!
      s.lekomtseff
  13. Глеб 14 февраля 2013 11:51
    "Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил.
    Подходит, представляется, говорит:
    - "Ваши права, пожалуйста"...
    Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу...он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит:
    - "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!"...
    У меня ступор... думаю - "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..."
    Далее следует примерно такой диалог:
    Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?!
    Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все...
    Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?!
    Он: - А что, должна была...?!
    Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно...
    Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся...
    Я: - А отдыхать куда едете...?!
    Он: - Да нет, работаю я...
    Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните...
    Он: - Ладно... позвоним...
    Достал со своего кармана мои 500 рублей и кладет их обратно мне в права и отдает права.
    Говорит-Извините сразу не узнал...
    Разворачивается и медленно бредет к своей машине...
    Я сажусь за руль, подруга спрашивает:
    - "Это твой знакомый...?!"
    Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю...
    Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ....."

    в догонку
    http://www.youtube.com/watch?v=bQDLyPWiuS0&feature=player_embedded
  14. predator.3 14 февраля 2013 11:59
    Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:
    - Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! . Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:
    - "П#зды, что ли?! "
    --------------------------------------------------------------------------------
    -----------------------------------------------------------------------

    В ветренную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!!
    predator.3
  15. сергей32 14 февраля 2013 12:51
    Генерал после вчерашней пьянки продирает глаза, видит солдат ему мундир чистит.
    Солдат "Товарищ генерал, разве можно так пить, вон и мундирчик заблевали"
    "Да это все прапорщики, пить не умеют, а все туда же"
    "Так точно, товарищ генерал, они вам еще и в штаны наср..ли".
    1. сергей32 14 февраля 2013 12:58
      Жена заходит домой, дома муж. Демонстративно достает из сумки бутылку коньяка, ставит в бар: "Вот видел, и будет здесь стоять до23 февраля!"
      Мужик охренел от такого напора, потом растегнул штаны : "Вот видела, и будет лежать до 8 марта".
  16. kukuruzo 14 февраля 2013 12:57
    у США самые хорошие шутки получаются,когда они выдвигают очередные предложения России по взаимному сотруднечеству или сокращению вооружения...смеются и они и мы :)
    kukuruzo
  17. revnagan 14 февраля 2013 14:22
    Стоит хохолрядовой украинской армии на посту.Мечтает"Эх,зараз бы шматочок сала...".А тут как раз мамка приехала его проведать.Ну,потихоньку разузнала,где ее "любый сыночок" и к нему.Тот увидел-кто-то идёт к посту ,и по уставу:
    - Стий,хто иде!?
    -Ой,сынку,та це ж я,твоя мати...
    -Стий,кажу,стриляти буду!!!
    -Та ти що,синку,це ж я,нэ впизнав,чи що ?
    -Стий,бо зараз вже стриляю!!!
    -Та ти що,з глузду з'їхав це ж я .
    Ну хохол как улупит на поражение,завалил мамку.
    Вызвали его в штаб,и за проявленную бдительность и решительность наградили медалью.
    Стоит хохол рядовой украинской армии на посту,сало жрёт,медаль на груди любовно поглаживает,мечтает:
    -Оце ще й татко скоро приїде...
  18. тлауикол 14 февраля 2013 17:57
    Девочка поймала Золотую Рыбку.
    Рыбка : " Ну, что смотришь - загадывай желание ! Сказок не читала что ли ? "
    Девочка, отрывая спинной плавник : " Лети-лети лепесток, через запад на восток.. "
  19. Глеб 14 февраля 2013 17:59
    расскажу недавний случай.это все реально и то что наш язык самый самый в мире,это только подтверждает.
    встретились с товарищем.долго не виделись.он затопил баню.пошли за пивом.за так называемым "живым".зашли в бар,очередь.продавец девушка закрепила пару пятилитровок для молодежи.друг говорит-девушка пока у парней набирается.воткните мне трехлитровик(систему крепления бутылки все наверное знают)...вокруг хохот.продавщица давай нам замечания делать,типа выражайтесь правильно,а то надоело уже.было покупает мужчина пиво и говорит-а вы мне потаскушку еще сделайте.. в баре снова хохот..оказывается потаскушка-это веревочка или проволочка.цепляется за горло,чтобы удобнее бутылку нести)
    посидели в бане,попарились.печь уже прогорела.а после нас жена друга должна еще идти.я и говорю-Егор,прогорело,давай я Марине пару палок кину..давай смеяться снова..вот на каком еще языке можно так образно выражаться,при этом одного обидеть,а второго рассмешить
  20. Чёный 15 февраля 2013 00:10
    70-е. наш общий друг покупает нового зеленого азлковского москвича- мечта поэта. И где то через неделю едем за Волгу на охоту по утке.
    Степь. Пыль. Жара еще. Вдруг, видим на обочине лежит сайгак. Останавливаемся- подходим. А он живой- рана на лбу- зачервивело, глаз не видать. Ну как друзья всего живого- настоящие охотники- сайгака за рога,червей повыковыривали. Надо обеззаразить....водку жалко- как бы самим мало.
    Ну и хозяин машины, говорит, а чо, пацаны, давай я написаю на рану, да и дело с концом!!! Сказано-сделано-двое держим- тот сайгаку в глаза и набурил...Отпускай- говорит!!!- отпускаем.
    Сайгак вскакивает на ноги , пятится назад, берет разгон....- и бац в правое крыло москвичу!!!!! Оттягивается....- разбег---бац по задней двери!!!!
    Разворачивается- и только пыль по степи!!!
    Друг - плачущему хозяину:" .....Чож...его понять можно...нассы кому из нас в глаза то...- ..и не то еще разбили бы!!"
  21. Kortik 15 февраля 2013 20:39
    Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:
    Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет-
    Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса -
    110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.
    Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного
    хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не
    ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика,
    Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска.
    Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра
    подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло
    Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от
    "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).
    Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без
    проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
    Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной
    системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается
    строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество
    предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения
    тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай
    товарищей, просьба, не беспокоиться.
    Kortik
  22. Kortik 15 февраля 2013 21:13
    У нас прошла акция день без мата!
    - Это полностью парализовало работу всех автосервисов
    - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
    - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
    - Местный трудовик умер на вдохе
    - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

    Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
    - Мужчина – вы что, на поезд опоздали?
    - Нет, бл!ть, я его с вокзала выгоняю!!!
    Kortik
  23. ENESEI 15 февраля 2013 23:50
    Штирлиц звонит в дверь: «Здесь продаётся славянский шкаф»!
    Из-за двери раздаётся крик: «Вы все меня достали! Сколько можно повторять! Русский связной живёт этажом выше»!
    ENESEI
  24. Керч 22 февраля 2013 14:27
    Василий Иванович (ВИ) женится. Все организовал, как положено, пригласил друзей - офицеров и Петьку разумеется. На утро Петька просыпается с жуткого бодуна, голова трещит, под глазом фингал. Спрашивает ИВ-ча, как прошло:
    ВИ: Когда ты залез пьяный на стол к гостям и стал плясать, ладно, фигня.
    Когда ты сел на шею генералу котовскому и кричал, размахиваю шашкой, зачему херу уши, я терпел.
    Но когда ты пришел ко мне домой, наср..л, понатыкал в говно спичек и сказал - "Это ежик и будет жить у нас" - тут я не выдержал.
  25. busido4561 23 февраля 2013 13:33
    Познавательная информация. Поздравляю всех С Днем Защитника Отечества! soldier (busido4561, Kazakhstan)
    busido4561
  26. Альф 24 марта 2013 17:43
    Цитата: kukuruzo
    у США самые хорошие шутки получаются,когда они выдвигают очередные предложения России по взаимному сотруднечеству или сокращению вооружения...смеются и они и мы :)

    Они-то смеются, а мы разоружаемся.
  27. Альф 24 марта 2013 17:54
    Разговаривают 2 генерала-наш и юсовский.
    Ю: А ты, Иван, знаешь, что у нас есть такие солдаты, что им любые задачи ставишь, а они их выполняют и живыми возвращаются ?
    Н: Джон, у нас такие тоже есть.
    Ю: А ты, Иван, знаешь, что у нас есть подразделения таких солдат ?
    Н: У нас такие тоже есть.
    Ю: А ты, Иван, знаешь, что у нас солдат в день получает 3000 калорий.
    Н: Ну, ты это, Джон, брешешь, ни один солдат в день ведро перловки не съест.
  28. Альф 24 марта 2013 18:02
    Изобрели юсовцы суперкомп. Запихнули в него все, что есть и задали 2 вопроса.
    1. Будет ли 3-я мировая война.?
    2. Сколько через 10 лет будет стоять банка Кока-Колы ?
    Комп думал-думал, думал-думал, думал-думал и выдает 2 ответа.
    1. Будет.
    2. 32 копейки.
  29. s.lekomtseff 11 апреля 2013 01:01
    Едут в одном купе: Женщина с дочкой, солдат и прапорщик. Вдруг поезд заезжает в туннель, вокруг становится темно и раздается хлопок от удара по лицу. Поезд выезжает из туннеля.
    прапорщик(думает) - "вот солдат, руки распускает а досталось мне!"
    женщина(думает) - "молодец дочка, не спустила наглецу!!!"
    солдат(думает) - "щас еще один туннель будет, еще раз прапору в морду дам))))))))
    s.lekomtseff
  30. s.lekomtseff 11 апреля 2013 01:03
    Штирлиц выглянул из окна и увидел как немцы ставят танк на "попа".
    "Бедный пастор Шлаг" - подумал Штирлиц
    s.lekomtseff
  31. s.lekomtseff 11 апреля 2013 01:05
    Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
    s.lekomtseff

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Картина дня