Водки летчикам не давать!

Водки летчикам не давать!


Водки летчикам не давать!

Как-то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались:
- Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать- ну, скажем, “монопенисуально”).


- Нахрена вам информация? – возмутился начальник штаба группировки, итак вылетов плановых хрен добьешься, а как узнаете, что в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х...м, хотя ладно.
- Начальник разведки! Обеспечьте наших крылатых братьев информацией.

НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком с авиабазой.
Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку, а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ.

Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл, вообще всё на свете.
Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем за, чтобыл высмеян другим точно таким же летёхой которому было на "Вольфштайн" наплевать.
Новый дежурный заступил сел, за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".

Ближе к 11 утра на КПП отряда появился, изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы.
Он потоптался на КПП, и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман, бдительным дневальным.
Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой то, лётчик, но вот зачем он прибыл дневальный якутской национальности ни хрена не понял.
- Скажите своему начальнику разведки, что прибыли лётчики за сводкой, – умолял он солдата.
- Ага, - сказал дневальный и, изнывая от жары, поплёлся под грибок к телефону.
Минут пятнадцать он крутил ручку, и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного.
Наконец он дозвонился до дежурного у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.
- Ну чё те олень? – спросил он в трубу.
Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.
- Бля, ну какого хера, – заорал в трубу дежурный.
- АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой, – выпалил дневальный.
- Какой на хер водкой? Лётчики? Им, бля, спирту мало, что ли? – вскипятился дежурный,
- Пошли его нахер, нету у нас водки.
Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.
- Нету, – сказал он, – Наверное, продали всё.

Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже.
Попозже лётчик все-таки добился кое-каких результатов, дневальный дозвонился, до дежурного, то в свою очередь, вызвонил начопера отряда, решив раз лётчики пришли за водкой и почему-то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как-нибудь разберется.
Пришёл небритый начопер, одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).

Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой - капитан нач. опер, не пошёл напролом, а осторожно по разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.
- Ишь ты, – подумал нач. опер. Дело-то нечисто. Позвоню-ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.

Дозвонившись, до спецназовского дежурного нач. опер, осторожненько, так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.
Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать: “Я тока, тока заступил. Щас будет шеф -поинтересуйся у него”.
Капитан нач. опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба.

НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал нач. опера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела.
Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений.
А тут - нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят, им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
- “Знаешь-ка что, дружок!
Пусть комбат лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки.
Я так понимаю, водка - дело личное.
Если лишняя есть - то дайте, но немного.
Я ведь вам приказать не могу.”

Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт.
Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки.
Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку:
- ВОДКИ ЛЕТЧИКАМ НЕ ДАВАТЬ!!!
После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах.

Вечером на авиабазе всем, кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача.
В том числе и лётчику-разведчику, опившемуся разбавленного спирта.
Строгий командир сказал ему:
- Ты бы, подполковник, вместо того, чтобы ханку жрать - взял бы у спецназа разведсводку…

С утра полутрезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.
Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика - покрутил ручку телефона:
- Товарищ лейтенант! Лётчики опять за водкой пришли…
Автор: Андрей Загорцев
Первоисточник: http://www.e-reading-lib.org


Мнение редакции "Военного обозрения" может не совпадать с точкой зрения авторов публикаций

CtrlEnter
Если вы заметили ошибку в тексте, выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter
Читайте также
Комментарии 19
  1. сашка 24 мая 2013 10:45
    Не смешно..
    сашка
    1. Svist 24 мая 2013 11:14
      Почитай ради интереса этого автора. Мне его произведения понравились. Есть очень интересные и смешные. Армейская жизнь как есть.
      1. сашка 24 мая 2013 11:20
        Ещё и петросяна посоветуйте посмотреть.. Не смешно..
        сашка
        1. Svist 24 мая 2013 11:24
          Петросяна советовать не буду... smile
        2. Canep 24 мая 2013 11:34
          Цитата: сашка
          Ещё и петросяна посоветуйте посмотреть.. Не смешно..
          Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. sad
          1. сашка 24 мая 2013 12:22
            Цитата: Canep
            Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

            Именно так..Этим гордиться нельзя.. Всё слишком серьёзно..А посмеяться люблю . Аж закатываюсь.. Смешно смеяться над больными людьми..
            сашка
  2. урал70 24 мая 2013 10:47
    Прочитал почти все произведения Горца (Андрей Загорцев). Армейская жизнь показана как в мирных условиях, так и в условиях войны, такой, какая она есть. Читается все на одном дыхании, а некоторые произведения (Матрос специального назначения, Особая офицерская группа)я перечитываю уже не по одному разу.
    1. Greyfox 24 мая 2013 13:58
      Особая офицерская группа просто шедевр!Сейчас он вроде вторую часть пишет-отрывки выкладывали в Сети.
    2. fadys 1 июня 2013 23:59
      а меня "Город" зацепил.
      fadys
  3. rpek32 24 мая 2013 11:10
    Смеялся в голос. Спасибо автору good
  4. AK-47 24 мая 2013 11:21
    Пришёл небритый начопер, одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).

    ++++++++ Калоритно!
    AK-47
  5. Altor86 24 мая 2013 11:33
    Хороший юмор,автору +++
  6. леликас 24 мая 2013 11:41
    Вот и у летчиков появился свой Покровский . drinks
  7. smershspy 24 мая 2013 11:43
    Господа! Смеялся как мальчишка! Согласен с Altor86!
    smershspy
  8. vovich 24 мая 2013 12:14
    Андрей Загорцев, пожалуй один из лучших авторов пишущих на военную тему.
    vovich
    1. albanech 10 июня 2013 17:30
      Нельзя не согласится!
      albanech
  9. Earnest 24 мая 2013 12:28
    Тем, кто пишет:"Не смешно"... Это и правда - не смешно, автор и не пытался вас веселить. Правда жизни, она и есть такая:"Сержант сказал солдату, солдат сказал бушлату, у бушлата ног нет, вот донесение и не доставили". Как будто то же самое и не происходит вне армейских кругов)). Просто в армии такие ситуации развиваются стремительно, абсурдно и непредсказуемо, и с теми же характеристиками расследуются. Никого ведь не удивит история, обрывок которой приведу: внутренние ворота позиции КП ракетного полка, на ЗКП дивизии, расположенный там же, пытается пройти начштаба дивизии. Бдительная сторожевая обезьяна же ему:" А капитан Деев сказал - никого не пускать". Думаю, продолжать не надо.
    Загорцев же пишет для таких, как я - кому не надо продолжать.
    1. пенсионер 24 мая 2013 14:07
      Цитата: Earnest
      Правда жизни, она и есть такая:"Сержант сказал солдату, солдат сказал бушлату, у бушлата ног нет, вот донесение и не доставили"


      Вспомнилось. Прихожу утром на работу (военное училище) и вижу протечку на потолке (апрель месяц)+огромный кусок штукатурки на поле. Разбил гад по дороге наш любимый графинчик (очень изящной работы). Звоню зам по тылу. Объясняю ситуацию. Жду. Прибегает майор из учебного отдела. "Где течет?". Показываю. "Сейчас решим проблему!". Убегает. Чтобы сэкономить силы - скажу, что с этим же вопросом ко мне забежали еще несколько. Но званием всё ниже и ниже. Остановились на прапорщике -старшине батареи. Тот говорит: "Залезь на крышу. Найди место протечки. Огороди его. Придут курсанты сбросят снег." Залез. Нашел. Огородил. Пришли с лопатами 10 ежиков. не на крышу, ко мне в кабинет. Я их отвел на крышу и расслабился. Зря. Залетает (именно залетает и именно ко мне в кабинет) тот прапор с криком "Снять курсантов с крыши! (как будто сам не может) Они железными лопатами гудрон повредят!". Залез снял. Потом обед, то сё, а потом и капать перестало. После обеда зашел майор (тот самый с которого всё и началось). Глянул на потолок (с которого уже и не капает) и изрёк "Молодцы. Решили проблему!". Что со мной было...
  10. pogis 24 мая 2013 13:06
    Читайте на здоровье!http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/indexdate.shtml
  11. пенсионер 24 мая 2013 13:55
    С детства увлекаюсь авиацией. С большим удовольствием читаю всё, что попадется. Полгода назад напал на авиафоруме на ветку "Ид ио ..ты в авиации". в кабинете работа стояла недели 2. Ржали так (а нас 4ро), что снизу приходили спрашивали:"Что случилось?", а потом ржали вместе с нами. История оттуда. Обязательно загляните туда - не пожалеете.
  12. bubla5 24 мая 2013 14:52
    А когда молодых бойцов посылали в штаб с ведром за менструацией,наверное тоже смешно было
    1. пенсионер 24 мая 2013 17:16
      Ну... на флоте тоже до фига народу якоря напильниками точили.. И сейчас точат-уверен.
  13. _палыч_ 26 мая 2013 18:16
    "особая группа" это нечто,хоть кино снимай и остальные рассказы Загорцева на уровне,читаются интересно
  14. Николай К 27 мая 2013 13:38
    Всем привет! Вспомнил в тему:
    Однажды, в конце 80-х, мне пришлось лететь в свою часть из а/п «Крайний». На свою беду, помимо прочего барахла, мы везли с «центроподвоза» две бочки «шила». Еще до погрузки, экипаж МИ-8 стал подозрительно водить носом по ветру. Заходили со всех сторон. Глупые отмазки, типа: «техжидкость», «ГСМ», «иди рули» - не катили. С десятого захода летуны выбили лаконичное признание: - «гидрашка»…
    Разгорелась битва за доляху! Мы уже хорошо знали безбашенность наших вертолетчиков, одно изобретение ОМП типа «резиновая бомба», чего стоило?
    Не жаль спирта – просто хотелось выжить. Мы держали оборону: «готовь шлангу, протирай тару – дома плеснем». Видеть сейчас, а выпить потом..? Да так еще никто не позволял себе «глумиться и издеваться» над ними. Атака продолжалась: «лететь долго», «мы не безпридельщики, тоже жить хотим», «не сать – пингвины!» итд. Берешь в наших редутах, была пробита аргументом: «Нам на вашем РЦ, все равно придется полетный лист отмечать по трезвому…, а нам на Барнаул лететь - Наливайте!» Была выдана первая «доза»- так называемая «фляжка», те 800 граммовая банка из под болгарского зеленного горошка.
    Понеслась! Потом нас вразумила фраза командира экипажа: - «Вы тупите потому, что сами трезвые!» Долетели лихо и весело, как говорится – «мастерство не пропьешь». Прощались бурно, нас благополучно отгрузили в Урал, вместе с привезенным имуществом. Старший машины был в ужасе от экипажа.
    А на РЦ, с полетным листом, побежал самый молодой, т.е. радист. Пить ему было не положено, но и вертолетом он не управлял.
    Николай К
  15. Liasenski 28 мая 2013 12:25
    Беларусь, Печи, 1992 год. На тумбочке дневальный из азиатской республики. Звонит телефон. Снимается трубка и в неё звучит фраза:
    - Эт-то, да, дневальная тумбочка слушает, да!!!
  16. Roman Polanski 31 мая 2013 00:38
    В армии всегда все запутано)) очень интересный рассказ!
    Roman Polanski
  17. бездельник 22 июня 2013 22:17
    Размещено второй раз. Уже не смешно.
    бездельник
  18. dustycat 9 июля 2013 22:19
    С этими нацменами вечно проблемы были.
    Стоял у нас на тумбочке такой однажды.
    С грехом пополам выучили фразе Дежурный по роте на выход.
    Стоит.
    И тут заваливает замначполигона по строевой.
    Что там у этого бедолаги от вида лампасов замкнуло - науке неизвестно.
    Но фразу он выдал.
    Товарища начльник рота ест рота нет рота ушол весь на обед. Смирна! Равнайс! Разойдис! Что стоиш чурка глазами хлоапешь смирна каму гавару!

    В общем выдал весь запас выученных команд и русских слов.
    Очередное звание капитана комроты прошло мимо части как и очередное мимо майора замкомбата.
    Но почерк у этого бойца был каллиграфический - по русски под диктовку писал без ошибок и буквы ровные как в прописи.
    К дембелю все чурки себе сержантов купили.
    И только этому только на ефрейтора приказ и подписали.
    Очень обидное звание для тех кто в курсе.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Картина дня