Новые информационные технологии и показательные выступления

Новые информационные технологии и показательные выступленияАннотация:
Навеяно просмотром показательных выступлений в одной бригаде…


В связи с бурным развитием технического прогресса и не менее бурным (но весьма затяжным) реформированием наших доблестных Вооруженных сил - в армейской среде начали появляться компьютеры.
Компьютеры в основном использовались в качестве печатных машинок.
А в еще в большем количестве стали появляться офицеры - выпускники ВУЗ-ов (они же двухгодичники - двухгадюшники).

Выпускников тоже в основном использовали в штабах в качестве “принеси - подай”, “напечатай что-нибудь”, "не путайся под ногами" и "что ты натворил, дебил?".

В одной доблестной бригаде спецназа, которая боролась то ли за право называться “спецназом”, то ли за право называться “бригадой” вышеперечисленные компоненты (компьютеры и выпускники ВУЗ-ов) присутствовали в полной мере.

Но однажды на КПП появился совершенно не вписывающийся в окружающую суровую армейскую действительность индивидуум.
Если присмотреться – это был молодой человек, по всем признакам - мужского пола.
Но дежурный по КПП особо не всматривался, и принял его за девицу, прибывшую повидать какого-нибудь солдатика и одарить своего возлюбленного то ли домашними пирожками, то ли не менее домашней венерической болезнью.
Так как на инструктаже суточного наряда заместитель Начальника Штаба бригады весьма доходчиво объяснил:
"Ыыы мляяя, Петренко! Не посмотрю, шо ты уже контрабас. Не дай Бог, какие прошмондовки на КПП ошиваться будут -
сгною в кочегарке!".
Поэтому сержант Петренко, увидев непонятное длинноволосое существо с сережками в ушах и закатанных до колен джинсах недолго думая, рявкнул:
- А ну мля, марш отсюдова! День посещений - суббота!
Человеческое существо подпрыгнуло на месте и обматерило сержанта грубым мужским басом.
Сержант решил что на КПП напали трансвеститы и вызвал подмогу в лице своего помощника и, прикрыв тылы на всякий случай (да мало ли, что вдруг это непонятное существо любитель мужественных сержантских задниц?), ринулся в атаку.
Атака захлебнулась, когда неизвестный предъявил кучу документов, в том числе и предписание на прохождение службы в данной части.
Неизвестного в списки вражеских шпионов зачислять не стали, прозвонили в штаб и очень скоро (часа через три) все-таки сумели выйти на начальника строевой части и сообщить о новом офицере, страстно желающем проходить службу.
Моложавый майор (начальник строевой) горестно вздохнул и попросил провести к нему вновь прибывшего.
Процедура оформления много времени не заняла, и, гражданский человек внезапно ощутивший себя лейтенантом был представлен командиру бригады.
Комбригу при виде длинноволосого и с вытаращенными глазами подчиненного стало жутко весело, и он с шутками и прибаутками (нахваливая и воспевая оды окружникам-кадровикам) впал в ступор и горестно махнул рукой.

Лейтенанта-двухгодичника поселили в офицерском общежитии в комнату с двумя "кадровыми" лейтенантами, тоже недавно прибывшими в часть.
Выпускники Рязанского и Новосибирского училищ, благосклонно приняли появление нового соседа и принялись приводить "пиджака" к "нормальному бою".
Паренек был обстрижен наголо, кольца и сережки вынуты из ушей и еще из всяких там мест.
Процесс подшивания подворотничков был им усвоен на “отлично с плюсом”, хотя и вызвал некоторые затруднения, особенно при подшивании зимнего бушлата.
Ботинки с высоким берцем привели его в полнейший восторг.
Он посетовал, что вместо “крутой банданы” с черепами на голову напялили бесформенную камуфлированную кепку.
Однако паренек оказался ухватистым, и, подсмотрев некоторые секреты у своих "кадровых" друзей - с помощью проволоки и утюга привел кепчонку в более-менее сносный вид.

Наличие военной кафедры в институте, выпустившем лейтенанта-двухгодичника свидетельствовало о том, что данный товарищ был полным профаном в военном деле, особенно - в строевой подготовке.
Лейтенанты объяснили, кому надо отдавать воинское приветствие, а кому - и замечание надо сделать за не отдание оного.
При инструктаже лейтенанты, чуть-чуть покривив душой, внесли небольшое изменение в устном изложении "Строевого Устава".
В результате этого изменения новенький лейтенант недели две отдавал воинское приветствие своим соседям по комнате, переходя на строевой шаг и звонко во весь голос приветствуя друзей.
Потом, конечно, он обтерся и перестал удивлять окружающий люд криками типа "Здра Жела..т-щ лейтенант СПЕЦНАЗА".

Соответственно лейтенанты потренировали своего подопечного в проставлении за должность, за подъёмные, за получение первой зарплаты и многое другое.
В результате вновь прибывший через месяц стал в доску своим, перестал спрашивать в "чипке" гамбургеры и "Колу", а его организм, привыкший за годы студенческой жизни к пиву, перестроился на более крепкие напитки.
Теперь молодой лейтенант вальяжно фланировал по части, спокойно заваливал порученные задачи, очень толково объяснял причину неудач и громко рыкал на военнослужащих по призыву " Куддааа преешь абезьян?"

Лейтенант прошел курс обучения, "смело и мужественно" совершил прыжок из вертолета, после приземления получил по заднице запаской, получил разрешение от своих соседей на ношение тельняшки и берета.
На стрельбах он увлеченно стрелял по мишеням, а после завершения срельб громогласно заяви: " Халва - отстой!". (“Half-Life” - компьютерная стрелялка)

Все у молодого лейтенанта нормализовалось, у него остались лишь некоторые пагубные привычки типа тяги к Интернету и сетевых игрушек, которые, однако, несению службы не мешали.
Еще совсем немного - и он стал бы обыкновенным военным.
Однако, по воле случая, шествуя по штабу с кучей каких-то документов, наткнулся он на командира.
Лейтенант знал, что при встрече с начальством лучше всего сделать тупое лицо и как можно быстрее сбежать.
Выполнить он успел только процедуры с лицом.
Комбриг увидев "пиджака" ощерился, и хотел за что-нибудь "отлюбить" бедолагу.
Однако почему-то передумал.
- Слышь, лейтенант! Ты же у нас вроде как с компьютерами дружишь?
- Никак нет, тщщщ.. полковник! Я с лейтенантами из первого батальона дружу.
- Ты, что, идиот?
- Так точно! Разрешите идти?
Комбриг рассвирепел и кратко объяснил лейтенанту, что от него хочет.
Всё оказалось не так страшно.
В бригаду, каким-то чудом поступила партия компьютеров.
А недавно на Военном Совете в Штабе Округа Командующий благосклонно отозвался о радиотехнической бригаде, в которой на компьютерах не только играли в "Сапера" и считали должностные оклады, а еще занимались какой-то крайне полезной деятельностью.

В голову спецназовского комбрига сперва ничего не пришло.
Увидев упаковки компьютеров, в голову пришла мысль:
- "Ого! Вот доча новому компу (компьютеру) обрадуется!"
А теперь, увидев лейтенанта-"пиджака" комбриг осенил сам себя идеей о том, что компьютеры можно не просто раздать по кабинетам начальников служб и отделений, а придумать что-нибудь стоящее.
Тем более что через несколько месяцев на профессиональные праздники ожидались "высокие гости".
Лейтенант сперва не понял, что ему пытаются объяснить.
Потом понял что.
Он долго не задумывался и ляпнул первое, что пришло в голову:
- А давайте я вам сеть сделаю, товарищ полковник!
- На хер мне твоя сеть? Я охоту люблю… – ответил командир.
Лейтенант в течение минут двадцати объяснял про компьютерную сеть и преимущества, которые может заполучить штаб бригады и всяческие службы.
Полковник наморщил лоб и постепенно понял, что документы в электронном виде можно будет кидать с компьютера на компьютер, править проверять сверять итд итп.
Да и много еще, что можно сделать…

Мысль командиру понравилась и он, убыв в свой кабинет, немедленно вызвал к себе: начальника штаба, начальника связи, начальника службы защиты всяческих, в том числе и государственных тайн, особиста-контрразведчика, начфина и начальника столовой.
Начальник столовой прибыл первым и удивленно вылупился на комбрига.
- Тебе чего, прапорщик? - спросил комбриг.
- Не знаю, товарищ полковник - ответил недоуменный прапорщик.
- Да ты вечно ни хрена не знаешь - поорал для проформы полковник.
Потом, сообразив, что для создания компьютерной сети начальник столовой будет мало полезен - отправил того восвояси.
Прапорщик обиделся на нетактичное поведение командира.
Поплелся он в свое хозяйство, с досады ошибся и разбавил яблочный сок, предназначенный на обеденные столы военнослужащих - тем же яблочным соком (вместо обычной воды).

На совещании у комбрига копий было сломано не мало.
Блюстители тайн грудью стали на защиту государственных интересов, однако, под напором командирской мощи сломались и начали изыскивать способы борьбы с еще необъявившимися "хакерами-шпионами".
Начальник финчасти кротко намекнул комбригу что, дескать, при раскидывании средств на "непонятные сети" - можно и не получить премию за экономию по итогам года.
Однако комбриг уперся.
Вызвали лейтенанта-"пиджака" и озадачили к завтрашнему дню составить список необходимых причиндалов для создания сети.

Начальник связи старенький подполковник, спокойно дремавший в углу, проснулся и попросился в туалет.
Начальник штаба выдвинул очень здравую мысль, чем доказал, что в Академии Фрунзе даром "синий диплом" не дают.
НШа предложил создать внештатное отделение автоматизации.
Начальником отдела назначить одного из помощников начальника связи, лейтенанта-двухгодичника назначить просто каким-нибудь сотрудником наладчиком АСУ (автоматизированных систем управления), ну и для кучи назначить туда какого-нибудь из сотрудников отдела защиты секретов, да дать парочку разведчиков связистов потолковее, которых подберет лейтенант.
На том и порешали.

"Бдительные" после совещания ринулись к телефонам докладывать о "новых каналах" утечки.
Финансист в глубокой экономической задумчивости закрылся у себя в "евроотремонтированном" кабинете.

Наутро после построения комбриг решил протестировать лейтенанта на проффпригодность и вручил ему свой сотовый телефон.
Двухгодичник в течение пары минут разобрался с "чудом китайской мобильной телефонии": настроил WAP и GPRS, показал как включается ИК-порт и для чего он предназначен.
Также он объяснил комбригу, что Bluetooth - не ругательство, а весьма полезная штука в телефоне.
Полковник остался доволен и дал отмашку.

Работа вновь испеченного отдела началась.
Сперва лейтенант прошелся по подразделениям связи и нашел парочку подходящих по уровню интеллекта и знаниям связистов.
Тут немного пришлось повоевать, ибо все более-менее разбирающиеся в компьютерах бойцы были задействованы в качестве работников штаба, писарей и других "полезных лиц".
Однако, при помощи командира бригады все кадровые вопросы быстренько решились.
Замеры, осмотры и проверки были проведены, а смета - составлена.
Деньги требовались лишь на кабели-коннекторы, всякие там свитчи и хабы, а также другую относительно недорогую хренотень.
Заявка была составлена и подана.
Начфин, скрепя сердце, выписал премии на работников вновь созданного отдела и еще нескольких "залетных" офицеров.
Командир бригады одобрил.
Счастливчики, попавшие в список "премированных" с кислыми лицами выстроились у кассы, расписывались в ведомостях и матерились сквозь зубы...

Через неделю напряженной работы всех должностных лиц сеть начала функционировать.
"Бдительные" названивали своему начальству, более бдительное начальство молчало.
Начальник отдела автоматизации, не сделав ни хрена и узнав о том, что он "начальник" буквально за день до запуска сети - активно включился в работу: сначала наломал дров, затем угомонился а в результате получил благодарность.
Комбриг блаженствовал.
Все работало!
И ничего не ломалось!!!
Сетевой кабель был аккуратно проложен в пластиковых коробах вдоль стен и никому не мешал, коннекторы (компьютерные разъемы) были хорошо обжаты, а ХАБ-ы и СВИТЧ-и (коммутаторы) загадочно подмигивали зелеными огоньками.
В отдельно отведенном помещении, отвоеванном у коменданта штаба, за железной дверью и зарешеченными окнами организовали серверную (центральный компьютерный пост), где восседал лейтенант со своими бойцами.
Помощника начальника связи старались близко к компьютерам не подпускать.
Бойцы, сразу же завербованные "бдительными" первые пару недель то и дело шныряли по всем кабинетам, где были установлены компьютеры, показывали, рассказывали, объясняли, устраняли.
Постепенно все привыкли, освоились и уже не представляли, как они раньше жили без этих самых новых информационных технологий.

Командир бригады по достоинству оценил и работу "автоматизаторов", и свою задумку и поэтому иногда щеголял на совещании фразами типа:
- "Так! И вещевикам расшарить свои папки (разрешить доступ) к завтрашнему утру ..."
Как ни странно, с появлением компьютерной сети личный состав штаба стал более усидчив на рабочих местах, перестал "исчезать" по всяческим непонятным поводам.
Иногда командир обходил рабочие места и с удивлением обнаруживал тех должностных лиц, которых до появления в штабе "сетки" было трудно застать на месте.
Офицеры и прапорщики увлеченно пялились в монитор двигали, мышками нажимали кнопки.
При виде комбрига щелкали кнопками на клавиатуре и бодро представляясь, докладывали, что исполняют такой-то документ и вот-вот его представят.
Комбриг довольно ухмылялся и бросал:
- "Скиньте по сетке в мою папку" - после чего вальяжно удалялся.

На самом деле все было намного проще.
Лейтенант-двухгодичник подсадил весь личный состав штаба на “Counter-Strike” (компьютерная стрелялка).
Сетевые баталии разворачивались с самого утра и длились бесконечно.
Офицеры на построениях шептались: " Как я тебя “вынес” (убил)? Из машингана (пулемета) прям в окне?"
На шептунов рыкал Начальник Штаба и призывал всех к молчанию.
Сам же полковник тихонько посмеивался.
Он, как ему казалось, втайне от всех частенько участвовал в сетевых играх в команде террористов под позывным "Иван Дулин" и весьма поднаторел в выставлении фугасов.
Только его иногда удивляло, почему лейтенант-автоматизатор завидев НШа, кричал кому-то в сторону:
- "От оно чё, Михалыч! Недаром мне вчера сон про ромашковое поле и красные труселя снился…".
Для лейтенанта, сидящего целый день в серверной - вычислить по iP-адресу компьютер и его владельца было как два пальца об плац.

Лишь только заместитель командира по воспитательной работе ненавидел компьютерную сеть.
На то были свои причины.
Когда у офицера-воспитателя появился компьютер, он решил сам освоить все премудрости и начал беспорядочно лазить по сетевым папками и открывать все подряд.
В результате судорожных кликов мышкой и беспорядочных нажиманий кнопок зам по воспитательной оказался в открытой для общего доступа сетевой папке комбрига и наткнулся на альбом с фотографиями с какого-то бригадного торжества.
Открыв фотографию, где был запечатлен весь героический руководящий состав, он ухитрился открыть фотографию в графическом редакторе и, обнаружив на панели инструментов электронные карандаши и кисточки, злобно улыбнулся.
В результате художеств новоявленного компьютерного дизайнера - у комбрига появились чудовищные очки и негритянская прическа “а-ля семидесятые”, у жены комбрига нарисовались чудесные розовые усы и борода, а у остальных - синяки, ковбойские шляпы и прочая "высокохудожественная" ерунда.
Воспитатель поржал всласть, а закрывая фотографию нажал не думая на выскочившую кнопку “ДА” в окошке с вопросом “Сохранить изменения?”
Комбриг был жутко удивлён.
Если у него иногда и выскакивали непонятные окошки с надписями типа "net send 192.168..... привет старый пердун", то лейтенант-автоматизатор легко это объяснил наличием вируса на компьютере, который тут же устранял.
Но испохабленная фотография была явно делом рук человеческих.
Неразрисованным остался лишь зам по воспитательной, поэтому просчитать наглеца было делом трех секунд.
Воспитательный гений имел бледный вид, но стойко стоял на том, что он не при делах, а компьютеры это зло, а лейтенанта-компьютерщика надо гнать из Вооруженных Сил. Впрочем, если бы лейтенанта выгнали, тот был бы только рад.


По случаю профессионального праздника и приезду высоких гостей надумали устроить представление.
Как обычно, решили показать спецназовскую “показуху” по рукопашному бою и в качестве кульминации – демонстрацию по освобождению какого-нибудь “стратегического” объекта, захваченного условным противником.
Все офицеры, которые имели опыт в подобных мероприятиях - были немедленно мобилизованы и озадачены.
На рукопашный бой задействовали солдат по призыву: несмотря на переход к контрактной армии в бригаду все еще поступали призывники.
На время праздника объявили "День открытых дверей" и поэтому ожидалось прибытие всяческих комитетов "Нерожавших матерей".
Для показа налета отобрали наиболее опытных и симпатичных контрактников, отличников боевой и общественно-государственной подготовки, ветеранов боевых действий в милой сердцу Ичкерии.

На этот раз, показуха обещала быть феерической.
Для зрелищности налета, решили добавить немного десантно-штурмовой тематики. Офицеры воздушно-десантной службы протянули с крыши учебного корпуса тросовые горки - стапеля, проходившие над плацем и заканчивающиеся на стадионе.
По замыслу часть спецназовцев должна изображать высадку парашютным способом и вступать с неба в бой, паля во все стороны и сшибая при приземлении с ног противника. Сперва стапеля опробовали на массогабаритном макете человека "Иван Иваныче", числившегося по спискам воздушно-десантной службы.
Чучело засунули в ПСТ (парашютная система тренажер) и спихнули с крыши.
"Иваныч" размахивая руками, пронесся над плацем и грохнулся посреди стадиона.
Кое-что подтянули, подправили, сделали к концу тросовой горки спуск более пологим под конец с небольшим подъемом.
Так как чучело было одно на всю бригаду, и его было жалко, то для повторной проверки запустили прапорщика-инструктора: их было намного больше.
Прапорщик ловко приземлился.
Испытания были проведены успешно и на горку стали запускать для тренировки бойцов. Контрактники весело паля из автоматов с криками "Хуяссеее" летали над местом для построения и тренирующимися внизу рукопашниками, доводя заместителя Начальника Штаба по Безопасности Военной Службы и Службы Войск до белого каления.

Лейтенант-автоматизатор получил особую задачу.
Командир бригады решил сам комментировать все выступления.
Микрофон или громкоговорители морально устарели.
Полковник хотел свободно перемещаться по плацу, отдавать команды и чтобы его голос гремел отовсюду.
Двухгодичник сказал : "Легко, товарищ полковник!".
Через своих гражданских товарищей лейтенант достал две телефонных "блютузовских" гарнитуры скрытого ношения.
За трибуной установили ноутбук с включенным "блю-портом", подсоединили мощный сабвуфер, колонки с "офигенным количеством ватт" распределенными по углам плаца.
Точно такую же систему установили на стадионе.
Опробовали.
Заработало, да еще как!!!
Голос несся со всех сторон, улетал на стадион и падал откуда-то сверху.
Красота!

За пару дней до начала шоу комбриг поручил провести генеральную репетицию своему непосредственному заму, дабы выявить нестыковки и недостатки, которые можно устранить на месте.
С вечера поморосил препоганый осенний дождик.
А с утра приморозило, плац покрылся тонкой корочкой льда и весело поблескивал в лучах неяркого солнышка, изредка выглядывавшего из-за туч.
Лейтенант со своими бойцами быстренько настроил звуковещательную систему и побежал в кабинет к заму отдать гарнитуру и объяснить порядок использования.

Подразделения бригады стали медленно выкатываться на плац.
Спецназовцы, задействованные в показушном налете маскировали имитацию на стадионе и бесили начальника физической подготовки и спорта.
Рукопашники раскрашивали друг другу лица в камуфлированные цвета и поправляли под штанами наколенники и прочие скрытые защитные штуковины.
Из дверей штаба бодрым строевым шагом выскочил сухощавый заместитель комбрига и затопал к месту построений.
Личный состав подразделений замер в немом восторге.
Замкомбриг вступил на плац, бодро оглядел все воинство и гаркнул:
- "Бррригада Равняяяйсььььь!"
После зычной команды заместитель оступился, поскользнулся и, грохнувшись на спину, ловко выкатился на середину плаца.
Видимо, офицер случайно нажал на гарнитуре кнопку “передача” и поэтому над всем плацем раздалось
- "Бляяяяяяяя на хер мне такой кёрлинг?".
Выкатившись на середину, он встал на четвереньки, потом осторожно разогнувшись - махнул Начальнику Штаба и скрылся за трибуной, попутно обматерив сидевшего за трибуной летёху и отдав ему гарнитуру.
Надо заметить, что в этот день в гарнизоне отмечено было несколько случаев травматизма личного состава из-за гололёдицы.
В соседнем мотострелковом полку некий старенький капитан даже сломал ногу, в результате чего было проведено расследование.
Капитан получил выговор, а командир мотострелкового полка издал приказ каждому военнослужащему иметь с собой мешочек с песком для посыпания обледенелых путей следования.
Этим самым командир полка доказал, что все-таки в той же самой Академии Фрунзе "золотые медали" зря не дают.

Но вернемся к нашим героям.
Начальник Штаба осторожненько вышел на середину и отдал команду:
- "Первый и второй батальон, через пять минут на плацу с уборочным инвентарем!
В двенадцать ноль-ноль построение в том же составе!"
Народ бодро зашагал к казармам напевая различные строевые песни.
Сразу же выяснилось несколько недостатков.
Во-первых на звуковещательной установке должен сидеть специально обученный человек и работать звукорежиссером, не пуская в эфир всяческие междометия и внезапно вырывающиеся проявления восторга.
Естественно, эта почетная должность досталась двухгодичнику.
Нашлось еще парочка мелких недостатков.
После уборки территории продолжили.

Обнаружилось, что все нормально даже отлично, однако комбриг, присутствовавший на повторном смотре, решил, что для антуража и торжественности неплохо бы задействовать оркестр.
Неплохо-то неплохо, однако оркестр полагался в бригаде лишь на случай войны.
Трубы да барабаны в клубе имелись, но играть на них никто не умел.
Тут командир опять проявил находчивость:
- А нахрена нам компьютерщики-то? Ну-ка лейтенант, сообрази что-нибудь!
- Товарищ полковник! Я "Фифти Сента" на пианино могу - ответил польщенный лейтенант.
Комбриг задумчиво под нос напел:
- "Татат та та та та татат", потом опомнился:
- Мля, лейтенант! Ты мне еще тут Тупака исполни! Нам военные марши нужны!
Немедленно встрял заместитель по воспитательной:
- Товарищ полковник! Гнать его надо! Вечно он тупака включает! Сколько можно терпеть это нахальство?
Заместителя успокоили, а лейтенант пообещал порыться в магнитофонных в записях в клубе или порыскать в Интернете.
К вечеру нашлось несколько вполне приличных записей.
Лейтенант перевел их в цифровой формат, подправил, подмикшировал звук и над бригадой зазвенели бодрые марши, загрохотали барабаны.

На достигнутом не остановились, и из роты материального обеспечения подобрали прапорщиков помоложе: играть роль военных музыкантов.
Дирижером назначили самого статного и усатого прапорщика из ремвзвода, озадачив того смастерить дирижерский жезл.
На следующей репетиции прапорщиков приодели в парадную форму.
Трубы были начищены, а барабаны отремонтированы.
У прапорщика-дирижера имелся самый натуральный жезл.
Откуда жезл у него появился - сия тайна была покрыта мраком.
Однако, все в том же соседнем мотострелковом полку начальник оркестра получил выговор за появление на службе в нетрезвом виде и утерю казенного имущества.
Как оркестр зазвучал!!!
Прапорщик бодро размахивал жезлом, самодеятельные музыканты надували щеки, барабанщики крутили в руках палочки.
Все было четко отрепетировано по времени и со стороны выглядело просто великолепно.

В день торжества лейтенанту-автоматизатору было чудовищно не по себе.
Нет, он абсолютно не волновался: просто соседи по комнате привели каких-то девчонок и принесли несколько бутылок водки.
Однако некоторый опыт службы уже имелся и двухгодичник, ужасно страдая похмельем и дыша в сторону - был с утра на рабочем месте и развернул бурную деятельность.
Звуковещательная система была налажена и опробована.
Лейтенант надел вторую гарнитуру на себя, а первый экземпляр нацепил на комбрига.
Командир бригады на "амбре", испускаемое лейтенантом не обратил никакого внимания, ибо сам находился в таком же состоянии (высокие гости прибыли еще вчера и с поезда “ринулись в бой").
Все речи, которые должен произносить командир лейтенант скинул комбригу на карманный компьютер, загнал в "наладонник" программу для чтения "Говорилка" и настроил компьютер на медленную речь.
Командир должен был просто громко и с чувством повторять то, что ему через наушник медленно нашептывал компьютер.
Прогресс!!!
Никаких бумажек!!!

Рукопашники, одетые в новенькие камуфляжи и разгрузки поправляли камуфлированные банданы, подтягивали перчатки без пальцев и страшно нервничали.
Начальник физической подготовки, руководивший первой частью выступления - бегал от одного бойца к другому и пытался всех успокоить отеческими пинками.
Разведчики, участвующие в показательном налете заканчивали оборудование стадиона для выступления.
Начальник инженерной службы закладывал имитационные заряды и вместе с бойцами тянул провода.
“Фишкой” должна была стать имитация разрыва пуль на земле.
На расстоянии сантиметрах в тридцати друг от друга, в различных направлениях, вкопали кучу электродетонаторов и провели от них провода к пульту управления имитацией.
На пульте имелось несколько дощечек с вбитыми в них гвоздями, а к которым была подведена линия подрыва детонаторов.
Для замыкания использовали металлический пруток с проводом от клемм аккумулятора.
Стоило провести по гвоздям прутком - как цепь последовательно замыкалась, детонаторы разрывались, выбрасывая фонтанчики земли и создавали полнейшую иллюзию разрыва пуль.
Спецназовцы, изображавшие противника, одевали под форму бронежилеты, на которые лепили пакетики с томатным соком и всяческой требухой.
В пакетики также засовывали электродетонаторы с ослабленным зарядом, а замыкающие провода выводили на пальцы рук.
Чтобы их замкнуть достаточно было сцепить пальцы.
Требования безопасности безбожно нарушались, но красота и достоверность налета требовали того.
Тем более, все заряды были тщательно выверены и бригадным начальником инженерной службы и начальником службы вооружения.
Да и все лучшие специалисты были привлечены к этому делу.

На всякий непредвиденный случай возле стадиона дежурила санитарная машина с медиками.
Комбриг, от которого утаили множество спецэффектов, все же обязал всех участников во время показного боя надевать защитные очки.
Спорить не стали: безопасность - прежде всего.
Да и вместо очков местный пейнтбольный клуб дал в аренду чудесные пластиковые маски.
Верхом инженерного искусства стали одноразовые гранатометы.
В использованные тубусы инженер запихал презервативы, надутые газом для зажигалок.
Внутри поместили по маленькой петарде, прилепили сбоку батарейки и маленькие тумблеры.
При нажатии тумблера цепь замыкалась, из тыльной части гранатомета с грохотом вылетал сноп огня, одновременно оператор на пульте имитации подрывал заряд, заложенный в чучеле противника на караульной вышке.
Чучело рвалось пополам и из него вылетали всяческие внутренности (изъятые накануне в мясном цехе столовой) вперемешку с кровью (красная тушь и томатный сок).
“Фишка” заключалась еще в том, что до начала активного огневого контакта и высадки парашютистов на вышке стоял настоящий боец.
Когда же начиналась заварушка, боец приседал, а рядышком рвался дымовой заряд и вышку на несколько секунд окутывало желтым дымом.
В это время выставлялось вполне правдоподобное чучело с макетом автомата в руках.
Разведчик подсоединял провода и прыгал внутрь вышки и прятался в заранее вырытой перекрытой щели…

Постепенно всех начал охватывать предстартовый мандраж.
Офицеры воздушно-десантной службы еще раз проверили свою горку и подвесные системы тренажеров.
Проинструктировали "десантирующихся".
Лейтенант-двухгодичник получил от своих товарищей банку прекраснейшего холодного пива, и, спрятавшись за трибуной - с жадностью прихлебывал живительную влагу.

С КПП к плацу потянулись толпы гостей и любопытных.
Дородные тетки-комитетчицы брезгливо морщились, озирая немудреный быт спецназовцев.
Отцы и братья бойцов радостно оглядывались на подтянутый строй.
Девчонки повизгивали, и пристав на цыпочки высматривали своих парней.
Щелкали фотоаппараты, над всей бригадой висел возбужденный гомон.
Царило нетерпеливое возбуждение.
С КПП раздался истошный крик:
- "Едууууут!!!"

Взметнулись шлагбаумы, скрипнули ворота.
Комбриг нетерпеливо рыкнул и отбивая четкий строевой шаг ринулся к двум черным "Волгам", в которых прибыли высокие гости.
Бригада замерла по стойке “смирно”.
Даже гражданский люд присмирел.
Лейтенант за трибуной поперхнулся пивом и залил кнопку "Talk" на гарнитуре.
Над всей бригадой четко громко и торжественно прогремел доклад командира бригады.
Гражданские пооткрывали рты.
Вот это акустика!!! Вот это голос!!!
Высокие гости, несмотря на похмельный синдром, одобрительно закивали головами и, приложив руки к каракулевым шапкам, двинулись к середине плаца.
Дирижер подал знак жезлом: "Внимание!!!"
Маленький прапорщик с огромнейшим барабаном как заправский оркестрант ловко закрутил между пальцев деревянную киянку, готовясь влупить в туго натянутый бок.
Докрутился…
Киянка выскользнула из неумелых пальцев, и, улетев в толпу - долбанула дородную мадам "комитетчицу" в высоченную норковую шапку.
- Это издевательство! Я напишу в газеты!!! - заорала мадам.
- Мляяя! Барабанщег жжот! - прокомментировал из-за трибуны на весь плац лейтенант. Его гарнитуру под действием пролитого на него пива замкнуло и она выдавала на весь плац переживания впечатлительного лейтенанта-двухгодичника (частого посетителя сайта Udaff.COM).

"Высокие гости", чеканя шаг, вступили на асфальт плаца.
Комбриг сцепил зубы.
- “Мачи, усатый” - прохрипел лейтенант и врубил марш.
Музыканты стали усиленно изображать игру на инструментах.
Прапорщик-дирижер ловко взмахивал жезлом и крутил свободной рукой замысловатые фигуры: смесь южно-шаолиньского кунфу и неприличных жестов.
Музыка звучала четко громко со всех сторон.
Лица зрителей и военных разгладились.
Даже барабанщик, лупивший в бок барабана ладошкой – и тот не портил впечатления.
Взмах жезлом – и музыка смолкла.
- Здравствуйте товарищи разведчики!!!- бодро гаркнул самый "высокий" из гостей.
- Здра жла..тщщ...!!! - гаркнули разведчики.
- Поздравляю вас.... !!!
- УРАААААААААААА - раздалось раскатисто и многоголосо.
Потом "высокие гости" забрались на трибуну.
Не найдя микрофона, они покосились на командира бригады и начали читать речи.
А после слово взял комбриг.
Вот это было слово!!! Вот это был голос!!
Даже начальство пробрало до костей.
Генералитет с уважением покосился на полковника, так и не поняв в чем же тут секрет.
Комбриг, тихонько всунув в ухо наушник и не заглядывая ни в какие бумажки - бойко сыпал цифрами и фактами, ничего не забывая, не путаясь и не запинаясь.
Вот это было выступление!!!
- И я могу перечислить всех военнослужащих нашей бригады, которые своим неустанным трудом и безупречной службой вывели наше соединение в передовые… - “Люся, мля… положь трубку и не звони: я на плацу выступаю”- голос командира на несколько секунд стих, лейтенант за трибуной среагировал вовремя.
Потом вновь раскатился над притихшей бригадой.
После выступления состоялось прохождение торжественным маршем.
И, наконец, показательные выступления.
Перед выступлениями командир бригады опять на несколько минут закатил речь, в которой рассказывал о том, как безопасно служить в спецназе, о принимаемых мерах по защите и недопущению, сохранению жизни и здоровья и даже представил офицера, отвечающего за ту самую безопасность.

Над плацем загремела бодрая и ритмичная музыка: "The Mortal Combat begins".
Раздался громовой голос.
Ровными рядами на асфальт выбежали рукопашники.
Некоторые мамаши и девушки узнали своих сыновей и возлюбленных, украдкой вытерли слезы платочками, радостно завизжали, а мужики открыли рты.
Спецназовцы начали крутить различные комплексы упражнений с оружием, подбадривая себя дружными и слаженными криками.

Комбриг осторожненько отозвал ЗНШ по безопасности военной службы в сторону и поставил задачу: тихонечко осмотреть территорию и участки проведения представлений, на предмет "мало-ли-что".
ЗНШ быстренько обежал стадион, протиснулся сквозь толпу и забрался на крышу здания, где были установлены тросовые стапеля.
ВДСники и бойцы, готовившиеся десантироваться, попытались его прогнать.
Однако не тут-то было.
ЗНШ наорал на всех и лично принялся проверять подвесные системы и тросы, внося еще большую нервозность.

В это время мамашки, окружившие плац готовы были грохнуться в обморок.
Несмотря на все заверения командира бригады, которым можно было бы и поверить - их сыночки грохались сейчас со страшной силой об асфальт, получали удары в различные части тела руками и ногами, да и сами молотили, куда не попадя, со зверскими лицами и криками ломали шеи условным противникам, и было видно, что это занятие им безумно нравится.
Девчонки уже не визжали, а только тихонько охали.
Дамы из "Комитета чьих-то там матерей" снимали действо на фотоаппараты и камеры.
Голос комбрига гремел на весь плац, перекрывая музыку:
- А сейчас наши разведчики демонстрируют приемы рукопашного боя “один против трёх”!!!
С крыши учебного корпуса раздался истерический крик:
- ВэДэЭСникиии! Уродыыы! Козлыыы! Я вам припомню мляяяяяяя..........
По натянутым тросам, крепко вцепившись в подвесную систему и болтая ногами, бодро летел ЗНШ.
Как говорится, допроверялся.
Несмотря на протесты офицеров воздушно-десантной службы, заместитель начальника штаба выдернул из подвесной системы разведчика и начал прыгать на ней, поджимая ноги, проверяя, таким образом, крепость тросов и лямок.
Допрыгался, не удержал равновесие, а офицеры службы не успели и глазом моргнуть, как ЗНШ уже летел над плацем, грязно выражаясь.
Гражданский люд и генералитет ахнули.
Лейтенант-двухгодичник, сидя за трибуной прокомментировал:
- Ёпть! ЗНШа - Бэтман! Красавчег, бля…
Комбриг не растерялся:
- Своё мастерство показывает лучший спортсмен-парашютист бригады, он же заместитель начальника штаба по безопасности службы!!!
Гражданский люд громко захлопал.
ЗНШ приземлился на дальнем конце стадиона и прихрамывая начал искать потерявшуюся при приземлении шапку, одновременно кланяясь публике.
К нему подлетела "санитарка".
Из нее выскочили два разведчика в белых халатах и запихали протестующего ЗНШ вовнутрь.
- Свое мастерство показывают военные медики!!! - возвестил комбриг.
На этом выступление рукопашников закончилось.

- - А теперь попрошу всех к стадиону, сейчас вы увидите показательное выступление группа специального назначения в налёте!!!!!
Толпа, дружно гомоня, кинулась к стадиону. Над стадионом раздалась какая-то заунывная музыка, пел то ли Тима Мацураев, то ли Макка Сугаипова. Разведчики изображавшие то ли боевиков, то ли военнослужащих непонятно какого ваххабитского государства вели себя соответственно. Раскуривали кальян, плясали воинственные танцы, потрясая оружием. Привели пленного, которого с удовольствием начали пытать. Пленный ничего не сказал и громко на весь стадион костерил во все корки пленивших его хулиганов.
Гражданские одобрительными криками поддерживали мужественного бойца. Несколько поддавших мужиков пытались вылезти и помочь, то ли попытать, то ли освободить бойца. Наконец боевикам надоело мучить несговорчивого разведчика, и они его застрелили, не дав допеть песню "Орленок". При выстреле из груди и спины разведчика брызнул фонтан ярко красных брызг. Толпа в шоке замерла, готовясь закричать. Комбрига передернуло. Генералы в испуге вытаращили глаза.
И тут загремела бодрая музыка, очень явственно над головами раздался шум вертолетных винтов. Многие, в том, числе и генералы задрали головы. С бешеной пальбой по стапелям летели спецназовцы. Прямо в воздухе отцеплялись, спрыгивали на землю и, перекатываясь, продолжали огонь по врагу. Крови стало еще больше. Толпа уже не могла ничего говорить, многим сделалось дурно. Спустившиеся с неба спецназовцы начали маневр отхода, завлекая боевиков на засадную подгруппу, залегшую заранее и замаскированную маскировочной сетью. И вот противник в зоне поражения огня, бешенный пулеметный огонь. Все поле стадиона перечертили земляные фонтанчики.
- Бляяя боевыми мочат!,-заорал кто- то из толпы.
Первыми рухнули на землю генералы.
- Успокойтесь, - загрохотал комбриг, - успокойтесь, используются только холостые...
А вошедшие в раж спецназовцы перешли в наступление. Дымовое облачко окутало вышку. Разведчик изображавший часового нырнул вниз. Гранатометчик вскинул к плечу тубус "Мухи".
ББбббаххххх!!!! С оглушительным грохотом вырвалась струя газа (из гранатомета!!).
БББбббааахх!!! Разлетелся пополам манекен, забрызгав окружающих всяческими внутренностями и красной тушью.
- АААААаа, - в ужасе заорала толпа..
- Палкоовник, да ты ох....ел!!, вы, что тут вытворяете,- заорали генералы, вытирая кровавые брызги с шинелей.
После показухи многих слабонервных дамочек пришлось приводить в чувство. Генералов приводили в чувство уже в сауне. Посетители в ужасе покидали расположение бригады.
Лейтенант двухгодичник счастливо улыбнулся и довольно прогрохотал на всю часть, перепугав спешно покидавших территорию дамочек "комитетчиц"
-Дааа мля спецназ это не кучка гомосеков!!!!
Автор: Андрей Загорцев


Мнение редакции "Военного обозрения" может не совпадать с точкой зрения авторов публикаций

CtrlEnter
Если вы заметили ошибку в тексте, выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter
Читайте также
Комментарии 25
  1. fenix57 11 июня 2013 10:49
    Можно было покороче, впрочем.
    "В одной доблестной бригаде спецназа, которая боролась то ли за право называться “спецназом”, то ли за право называться “бригадой...”-испоганить можно все....
    Булатной сабли острый клинок
    Заброшен был в железный хлам;
    С ним вместе вынесен на рынок
    И мужику задаром продан там.
    У мужика затеи не велики:
    Он отыскал тотчас в Булате прок.
    Мужик мой насадил на клинок черенок
    И стал Булатом драть в лесу на лапти лыки,
    А дома, запросто, лучину им щепать,
    То ветви у плетня, то сучья обрубать
    Или обтесывать тычины к огороду.
    Ну так, что не прошло и году,
    Как мой Булат в зубцах и в ржавчине кругом,
    И дети ездят уж на нем
    Верхом.
    Вот еж, в избе под лавкой лежа,
    Куда и клинок брошен был,
    Однажды так Булату говорил:
    "Скажи, на что вся жизнь твоя похожа?
    И если про Булат
    Так много громкого неложно говорят,
    Не стыдно ли тебе щепать лучину,
    Или обтесывать тычину,
    И, наконец, игрушкой быть ребят?" -
    "В руках бы воина врагам я был ужасен, -
    Булат отвеютвует, - а здесь мой дар напрасен;
    Так, низким лишь трудом я занят здесь в дому.
    Но разве я свободен?
    Нет, стыдно-то не мне, а стыдно лишь тому,
    Кто не умел понять, к чему я годен".


    И.А.КРЫЛОВ
    fenix57
    1. Mister X 11 июня 2013 12:06
      Цитата: fenix57
      Можно было покороче,

      Надеюсь, Ваше замечание применимо ко всем?

      Как говорится, на каждый чих не наздравствуешься.
      У Вас, рardonne moi, комментарий с ноготок,
      зато аргументов в стихотворной форме на целую простынь.

      Цитата за цитату: "Краткость - сестра таланта"
      А. П. Чехов
    2. сибирский немец 12 июня 2013 04:04
      а я просто получил 5 минут смеха нормально
      1. Soup227 12 июня 2013 17:15
        И не говори посмеялся от души laughing laughing laughing
        Soup227
  2. 11черный 11 июня 2013 11:16
    Не зря говорят - кто в армии служил тот в цирке не смеется laughing + вам
  3. Atlon 11 июня 2013 11:22
    Ржал блин! автор красавчег! laughing
    Atlon
  4. Манагер 11 июня 2013 11:25
    Настроение поднято на целы день!!))))) Спасибо автору! drinks laughing
  5. ultra 11 июня 2013 12:48
    Автору респект!Всё таки смех делает жизнь лучше! laughing
  6. Арберес 11 июня 2013 13:17
    Не могу не откомментировать! У меня в руках мышь скачет от хохота!
    Особенно понравилась фраза "Бляяя боевыми мочат" и "Первыми рухнули на землю генералы".
    Уважаемый Автор. hi лично Вам от меня баааальшое спасибо, за ваш оригинальный рассказ и прекрасное чувство юмора! drinks
  7. русс69 11 июня 2013 13:22
    ... поржал от души, аж до слез... laughing
  8. individ 11 июня 2013 13:58
    ...Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
    - Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
    - Ух ты, да тут еще и дна нет!
    На здорором солдатском смехе армия держится.
    soldier
  9. Bort Radist 11 июня 2013 14:23
    Начал читать, бросил на вступлении, прочитал отзывы, зашёл на второй круг - захватило. А сколько таких историй хранит армейское народное творчество и большинство действительно БЫЛИ!
    Помню мы с экипажем (АН-12) должны были попасть в зону радиоактивного заражения. Самолёт стоял на рулёжке мы были внутри. В поле заложили в ямку заряд и мешки с керосином (полиэтиленовые). В нужный момент поднялся гриб. огненное кольцо вращаясь улетело в небо. Дальше обеззараживание .............. На мои слова, что классно получилось, мне рассказали что года 4 ре назад. Заказали настоящий налёт авиации противника с бомбометанием. Так вот. С крутого пике имитатор противника малёха промахнулся в поле размером 2 квадратных км, зато попал в центр новой рулёжки, плиты раза рвало и разметало. Большую часть рассказа составлял пересказ речи генерала по этому поводу.
  10. сергей32 11 июня 2013 14:33
    Готовый сценарий фильма.
    1. Mister X 11 июня 2013 17:11
      Цитата: сергей32
      Готовый сценарий фильма.

      Возможно и снимут.
      В сериале "Убойная сила. Предел прочности":
      (про командировку оперов в Чечню)
      использовали некоторые моменты из рассказа Владимира Виноградова
      "Как я поехал на войну в Чечню"
      1. Mister X 11 июня 2013 17:12
        Владимир Виноградов: Как я поехал на войну в Чечню.
        Исповедь Владимира Виноградова, омоновца из Владимира,
        заместителя начальника по тылу Собинского РОВД,
        рассказанная им на крыше гостиницы "Арена" в Грозном.
        Апрель 2001 года.

  11. vladimirZ 11 июня 2013 14:49
    А ещё говорят двухгодичники ненужны в армии, ха-ха-ха!
  12. F117 11 июня 2013 18:44
    Великолепно! Порадовала и находчивость "новичка" и стиль изложения. Однозначно "+"
    F117
  13. SlavaP 12 июня 2013 00:03
    Спасибо, позабавился вволю!
  14. сибирский немец 12 июня 2013 04:20
    просто всё реально отражено - и это вызывает нормальную российскую реакцию - СМЕХ
  15. Uruska 13 июня 2013 15:08
    Просто верх показухи!И ведь все реально так!!!
  16. Стройбат запаса 17 июня 2013 11:48
    От души посмеялся. Интересно бы узнать, что потом устроили "двухгадишнику" laughing
  17. бездельник 22 июня 2013 22:06
    Байка - класс!!! Ржал от души!
    бездельник
  18. 689valera 27 июня 2013 15:30
    Давно же так не смеялся, Автору СПАСИБО!!!
    689valera
  19. 1304 7 июля 2013 17:51
    Чуть легкие не порвал laughing .
  20. dustycat 9 июля 2013 21:46
    Еле в плюсик поапл...
  21. Kopvin 12 июля 2013 15:45
    Класс давно так не смеялся)))
  22. 311овэ 9 августа 2013 16:50
    Ржака! Талантливо! Продолжайте в том-же духе,спасибо за настроение!
  23. kepitan 17 сентября 2013 01:14
    молодец,отличная байка!
    kepitan

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Картина дня