Водки летчикам не давать!!!!

Водки летчикам не давать!!!!Как-то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников доблестные лётчики пожаловались:

— Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем и не знаем, есть под нами бандюки али спецназовцы (что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать, ну, скажем… монопенисуально…)?

— На хрена вам информация? — возмутился начальник штаба группировки. — И так вылетов плановых хрен добьешься, а как узнаете, что в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х.м… Хотя ладно, начальник разведки, обеспечьте наших крылатых братьев информацией.


НР озадачил этой проблемой спецназовского начальника, тот, в свою очередь, озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако, главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку, а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта, дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в «Вольфштайна» и к утру забыл вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представиться агентом Блазковичем, за что был высмеян другим точно таким же летёхой, которому было на «Вольфштайн» наплевать. Новый дежурный заступил, сел за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил «Казаков».

Ближе к 11 утра на КПП отряда появился изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой-то лётчик, но вот, зачем он прибыл, дневальный якутской национальности ни хрена не понял.

— Скажите своему начальнику разведки, что прибыли лётчики за сводкой, — умолял он солдата.

— Ага, — сказал дневальный и, изнывая от жары, поплёлся под грибок к телефону.

Минут пятнадцать, смачно позёвывая, он крутил ручку. Пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец, он дозвонился, у дежурного как раз «казаки» устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.

— Ну, чё те, олень? — спросил он в трубу

Солдатик-якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.

— Бля, ну, какого хера! — заорал в трубу дежурный.

— Аааа, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой, — выпалил дневальный.

— Какой, на хер, водкой? Лётчики? Им, бля, спирту мало что ли? — вскипятился дежурный. — Пошли его на хер, нету у нас водки.

Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику-разведчику.

— Нету, — сказал он, — наверно, продали всё.

Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик все-таки добился кое-каких результатов, дневальный дозвонился до дежурного, тот, в свою очередь, вызвонил нач. опера отряда, решив, раз лётчики пришли за водкой и почему-то к начальнику разведки отряда, то нач. опер с этим как-нибудь разберется. Пришёл небритый начопер, одетый, несмотря на жару, в камуфлированную ШПС (шапка-пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).

Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой, капитан нач. опер не пошёл напролом, а осторожно, по-разведчицки, однако, при посредстве дневального выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.

— Ишь, ты! — подумал нач. опер, — дело-то нечисто, позвоню-ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.

Дозвонившись до спецназовского дежурного, начопер осторожненько так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.

Офигевший дежурный по отделу, как говорится в простонародье «фары не врубил», и тоже очень осторожно отмазался, дескать, я тока-тока заступил, щас будет шеф, поинтересуйся у него.

Капитан нач. опер на другом конце ЗАСовского аппарата здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее, начальнику штаба. НШ прокачивал «трехглавую» в качалке, закончив серию, он выслушал нач. опера и, чертыхаясь, поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят, им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.

— Знаешь-ка что, дружок, пусть комбат лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь дело личное, если лишняя есть, то дайте, но немного, я ведь вам приказать не могу…

Лётчик-разведчик, стоявший на КПП отряда, плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат, узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков Нру, незамедлительно схватил трубу, дозвонился до Главного и, негодуя, в цветах и красках расписал, как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда, требуя, умоляя и упрашивая дать им водки, прикрываясь при этом именем начальника разведки…

Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку:

— Водки лётчикам не ДАВАТЬ!!!!!

После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал всё, что думает о лётчиках и их нравах.

Вечером на авиабазе всем, кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику-разведчику, опившемуся разбавленного спирта, а строгий командир сказал ему:

— Ты бы, подполковник, вместо того, чтобы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку.

С утра полутрезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.

Давешний солдатик-якут, ещё не сменившийся, увидев лётчика, покрутил ручку телефона:

— Товарищ лейтенант, опять лётчики за водкой пришли.
Автор: Загорцев Андрей Владимирович


Мнение редакции "Военного обозрения" может не совпадать с точкой зрения авторов публикаций

CtrlEnter
Если вы заметили ошибку в тексте, выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter
Читайте также
Комментарии 17
  1. user 14 июня 2013 11:04
    Ну как в старые добрые времена!

    А ещё хотите в состав дивизий ВДВ включить авиационные подразделения

    Вот примерно такое взаимодействие всегда и было
    1. BigLexey 14 июня 2013 11:28
      Это художественное произведение от писателя Загорского А.В. и воспринимать буквально его не стоит.
      Читал много произведений госп.Загорского. Душевно пишет. По-русски. По-солдатски. Бывает немного не складно, зато за душу берёт и появляется ностальгия по военной службе...
      1. Mitek 14 июня 2013 12:00
        Цитата: BigLexey
        Это художественное произведение от писателя Загорского А.В. и воспринимать буквально его не стоит.
        Читал много произведений госп.Загорского. Душевно пишет. По-русски. По-солдатски. Бывает немного не складно, зато за душу берёт и появляется ностальгия по военной службе...

        Ничего про этот случай сказать не могу, но в курсантские годы прятали от проверяющего нахрюкавшегося на НГ взводного в коробку из-под старого советского цветного ТВ, а коробку на антресоль в канцелярии и благополучно потом его там забыли.... Утро было феерическим для наряда).
  2. Петро 14 июня 2013 11:16
    Очередная байка, не о чем!
    Петро
  3. de Klermon 14 июня 2013 11:37
    Анекдот-то хороший, даже можно сказать талантливый, с изюминкой... Только вот несмешной! Несмешной, до тех пор, пока в реальности у нас с взаимодействием и связью все в полном порядке будет! Ну или когда у нас по мобильному связь в зоне боевых действий или учений налаживать перестанут (не в том смысле, что ее перестанут налаживать вообще), вот тогда вместе можно посмеяться над тем, как было и, надеюсь, никогда уже не будет!..
  4. vdovinab 14 июня 2013 11:52
    байка-приукрашенный рассказ основанный на реальных событиях.Класс!!! Автору спасибо!
  5. сашка 14 июня 2013 13:16
    В прошлом месяце эту статью уже публиковали. Было не смешно. Теперь статья стала веселей ? Мне ещё "рекомендовали" посмотреть петросяна. Не смешно..В публикации есть какой-то подвох?. Почему с таким "..." нужно публиковать такую "...".?
    сашка
  6. Комментарий был удален.
  7. KazaK Bo 14 июня 2013 13:28
    Говорите художественное произведение и анекдот!? Вот с таких анекдотов и складывается армейская жизнь зачастую. НАПРИМЕР, 1992 год. Закарпатье. Наша часть, узел СПРН, еще московского подчинения...но последние дни. Потихоньку нас передают украинским сбройным силам.. Заступает после развода внутренней службы новый дежурный по управлению административно-хозяйственной зоны капитан ТУЧИН (русский с Поволжья), меняет - начслужбы майора Г., украинца с Винитчины...
    Как всегда -- при смене обмен новостями и последними событиями. В то время столько было различной информации, что мы даже перестали чему либо верить, но по дежурной службе всё воспринимали всерьез. Вот и майор Г. решил подшутить над руссаком Тучиным. Мол, по внутренней службе не только в Москву докладывать, но и в Киев в такое то управление. В Киев доклад должен быть только на украинском языке, иначе снимут с дежурства и сразу уволят. Все воинские звания и фамилии то же должны быть переведены на украинский язык. Сказал быстренько убежал домой. Николай Николаевич долго не мог врубиться, а когда дошло, то никого из украинцев рядом уже не было. Минут 20 он выяснял по телефонам внутренней связи военного жилгородка как ему перевести на украинский доклад...записал переводы на бумажку...набрался духу и звонит... а на другом конце в Киеве то же сидел пензяк - полковник, который никогда с нашим объектом не пересекался, а только слышал от других о его суперважности. Он то же все записывал на бумажку... Вот капитан Тучин и читает рапорт "Пан вийсковый старшина! И дальше-ля-ля-ля-ля (то что ему перевели текст доклада). Докладав есаул (капитан) ХМАРА (Тучин)!" У полковника (вийскового старшины) -- малый полуинфарт. Ему уже померещилось, что объект захватили бандеровцы (а до этого мы почти год сражались с местными "зелеными" по -поводу строительства нового объекта)...о чем он незамедлительно сообщил в Москву на КП главного штаба...и, соответственно, начальнику штаба Войск ПВО Украины. Те, кто принял доклады немедленно доложили по команде выше.... И пошла обратная раскрутка с поднятием не только деж. сил, но и ряда частей в соответствующую БГ...Что было!!!!...Хорошо, что оперативный дежурный по объекту оказался толковым подполковником...быстро погасил пожар...
    А вы говорите ...художественное произведение. Да вся наша армейская жизнь это было большое художественное произведение.
  8. individ 14 июня 2013 14:33
    Байка про испорченный телефон: hi
  9. алекс-сп 14 июня 2013 14:44
    НУ, молодца! Уважил деда! Я сам в армии почти в такой же глухой телефон попадал.Спасибо! Крепка наша армия, за 30 лет ничего не изменилось...
  10. fenix57 14 июня 2013 15:01
    Грустно..."...Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены..." what
    fenix57
  11. rpek32 14 июня 2013 16:31
    Так был же уже рассказ около месяца тому назад. what
  12. pakfa-t-50 14 июня 2013 22:57
    Сигареты ,пиво, водка, мат - не наш формат!!!!!!! "Россия, вперед!"
    pakfa-t-50
  13. Петровiч 15 июня 2013 03:52
    Кто в армии служил- тот в цирке не смеется. Хороший рассказ. В общем так оно и есть. :-)
  14. Consul-t 15 июня 2013 12:32
    Можно было бы посмеяться, если бы не было так грустно.
    И как мы еще побеждаем в таком бардаке?
    Потом личным геройством исправляем... и потерями...
  15. Оксана 17 июня 2013 16:55
    Арабо-израильская война, Египет
    Советская эскадрилия ВВС была в центре пустыне. Единственной развлечение - боевые вылеты. Вода строго лимитирована, даже рук не мыли, а очищали спец.пастой из тюбика. Короче глушь. Во время какого-то большого арабского праздника объявили, что "сегодня не воюем". Пилоты решили наконец-то расслабиться. :bul: Но под финал этого праздника жизни пришел приказ из штаба на срочный вылет на перехват, т.к. неожиданно оказалось, что евреи придерживаются другого мнения относительно графика на сегодняшний день.
    Приказ, есть приказ и те пилоты, кто еще держался на ногах, помогли загрузить в кабину своего приятеля, ибо он этого уже не мог и ... МиГ улетел. Где то через минут 5-10, они вдруг поняли что наделали и ... в момент протрезвели. Улетевший был Герой Советского Союза, лучший ас полка и прочая, прочая ... ТРИБУНАЛ?
    ...
    Но через некоторое время самолет показался снова над аэродромом и даже ... сел. Все бросились к машине. Фонарь открылся и на руки друзьям со счастливой улыбкой выпал наш Герой ... победно поднимая вверх 2 (или 3?, не помню ) пальца! Он сбил 2 "Миража"!
    На совр. самолетах любое дрожание рук приводит к броскам машины из стороны в сторону. Поэтому состояние нашего пилота привело к тому, что МиГ вел себя в воздухе так, как это было характерно для малоопытного арабского летчика. "Но под шкурой агнца таился лев!" На что и попались израильтяне.
    Оксана
  16. Оксана 17 июня 2013 18:45
    Цитата: pakfa-t-50
    Сигареты ,пиво, водка, мат - не наш формат!!!!!!! "Россия, вперед!"

    Разрешите перефразировать??? !!! Пока у Русского солдата ! Есть спички,порох,САМОГОН! Со...е х ..!Солдаты НАТО ! Дрожи от страха -ПЕНТАГОН!
    Дико извеняюсь! feel
    Оксана
  17. бездельник 22 июня 2013 21:51
    Поржал от души )))
    бездельник
  18. gych 30 июня 2013 14:52
    эта байка уже была опублекована этим же автором на это же сайте  24 мая 2013!вы повторяетесь
    gych
  19. apsnit 2 декабря 2015 05:36
    Повеселил, Андрей Владимирович!!!

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Картина дня